Больше всего на свете я ненавижу готовить. О, великая Вселенная! Упаси меня от варки риса, обжарки котлет и нарезки салатов. Бр-р-р! Мерзость какая!

"В моих руках умирают любые регулярные записи". Что правда, то правда. Я не смогла вести "Книгу счастливых дней", подмечая только позитивные моменты или превращая в них всё остальное. Не смогла и записывать всё вредное/полезное съеденное, чтобы корректировать свой рацион. Забросила тетрадку-дневник, тлог и даже твиттер. Хотя последний - самый живой из перечисленного в силу краткости.

Это потрясающее чувство "устроенности" жизни. Когда ты проснулась от звонка приятельницы в дверь, вы позалипали-поболтали, опомнились, заплелись и сделали несколько фото. Когда любимая ученица добросовестно выполняет задания и растет на глазах. Когда нашла время на все магазины и теперь в холодильнике любимые продукты, в ванной вкусные гели для душа, в коридоре нужная бытовая химия, а на кухне потрясающий чай. Когда одна история точно закончилась, а во вторую такая Вера, что "разве может быть иначе?". Когда расплачиваешься честно заработанными наличными, а не пенсионной карточкой, в том числе и за фен с щипцами. Когда ждёшь отца с работы, приготовив обед, и ему нравится блюдо. Когда сразу же выкладываешь фотографии, видео и сыпятся лайки. Когда с вечера думаешь, что завтра (уже сегодня) надеть на любимую работу.

Когда нашла счастье в себе самой и во всём вокруг.
Гармония. Радость. Вдохновение.

Когда я делаю что-то на кухне, понимаю, что это правильно, но чувствую себя крайне неуютно. Не люблю свою кухню. Она старше меня в три раза: отваливается дверца плиты, прогнили ножки холодильника, неудобные массивные шкафчики, убогая раковина. Я постоянно натыкаюсь на углы. Больше, чем одной находится там - самоубийство. Кушать ещё куда ни шло, но готовить…

Бу уезжает на 10 дней, готовка остается на мне. Предрасположенности к этому нет, ровно как нет и негатива. Не нравится и всё. Не ощущаю удовлетворения ни от процесса, ни от результата, даже если искренне хвалят. Возможно, всё дело в кухне, но скорее в людях. Мне нужно чувствовать власть над пространством, в котором я творю. Кто-то способен её дать, другие нет. М - нет. Поэтому у нас готовил он. Ловлю себя на мысли, что помимо секса и сна в обнимку, я ужасно скучаю по его завтракам. Это что-то ритуальное, что ли. Одна я никогда не ем утром, особенно если только проснулась. У меня вообще слово "завтрак" панику вызывает: я в жизни не делала ни вкусных омлетов, ни молочных каш. Незачем и некому. Моя бу меня разбаловала, я выросла ленивой.

Чистила и резала кабачки, перец, картошку. Ничего особенного или трудного. Но чувствую себя уставшей. Физически - из-за спины, что потянула утром. Морально - из-за долгого нахождения в самом нелюбимом месте дома. М порадуется, пожалуй, мол, "девочка за ум взялась". Ни черта, у меня просто комп полетел.