Фото-песенно о сегодняшней дате.

Сегодня пять лет со дня, когда мама начала за мной присматривать с неба. Я не знаю, что нужно написать по этому поводу. В тысячный раз рассказать, как мне позвонили, я приехала, курящий отец-чёрные зеркала-тётка из Воронежа-мамин телефон-звонок брату? Как я не могла плакать, как ненавидела весь мир, как G на поминках успокаивала, глуша засахарившееся вино? Сказать, что я по ней скучаю? Я скучаю по ней каждый день. Каждый грёбанный день из этих пять лет. Иногда очень хочу к ней. В моменты самых затяжных депрессий фраза "забери меня, мамочка" становится мантрой.

Сегодня меня планировала навестить Р, но у неё с мамой разный взгляд на свободное время: для Р время свободно, если на него планов нет, а для её мамы - когда назначена встреча со мной нет пар в универе. Поэтому Р до меня не добралась. Зато приехала Сонечка. Мы поели картошку, попили чай, помянули близких людей мартини и немножко поговорили о трудностях отношений. Я чертовски много ностальгирую, но это приемлемо. Моё светлое "завтра" снова выглянуло из-за туч, моё радужное "вчера" не станет ему мешать. Комната возвращает себе пространство, надо научиться жить без хаоса. День с ночью по-прежнему перепутан, ночные разговоры с братом этому способствуют. Я забросила и тлог, и твиттер, и инстаграм. Причём, это неизбежно происходит каждую осень.

Тепла вам, люди. Любви и тепла.

Меня кушает тоска.
Завтра пообещаю Ф сделать что-нибудь совсем из ряда вон, если не разбужу его вовремя и не накормлю. Не способна засыпать одна. Разбаловал за эту неделю.

- А между вами что вообще?
- Амм. Мы вместе, нам хорошо.
Всегда ставит в тупик этот вопрос. Неужели так сложно просто порадоваться за мою блядскую натуру? Я полтора месяца вздыхала по потерянной любви и не питала ни к кому ничего всемирно-любовного. Даже к Т и Донушке поутихла, они все в себе. Один кутит, другой вкалывает. Мне не улыбается осенью одиночить. Я так и умереть могу, между прочим. И не ожить.

"В моих руках умирают любые регулярные записи". Что правда, то правда. Я не смогла вести "Книгу счастливых дней", подмечая только позитивные моменты или превращая в них всё остальное. Не смогла и записывать всё вредное/полезное съеденное, чтобы корректировать свой рацион. Забросила тетрадку-дневник, тлог и даже твиттер. Хотя последний - самый живой из перечисленного в силу краткости.

Это потрясающее чувство "устроенности" жизни. Когда ты проснулась от звонка приятельницы в дверь, вы позалипали-поболтали, опомнились, заплелись и сделали несколько фото. Когда любимая ученица добросовестно выполняет задания и растет на глазах. Когда нашла время на все магазины и теперь в холодильнике любимые продукты, в ванной вкусные гели для душа, в коридоре нужная бытовая химия, а на кухне потрясающий чай. Когда одна история точно закончилась, а во вторую такая Вера, что "разве может быть иначе?". Когда расплачиваешься честно заработанными наличными, а не пенсионной карточкой, в том числе и за фен с щипцами. Когда ждёшь отца с работы, приготовив обед, и ему нравится блюдо. Когда сразу же выкладываешь фотографии, видео и сыпятся лайки. Когда с вечера думаешь, что завтра (уже сегодня) надеть на любимую работу.

Когда нашла счастье в себе самой и во всём вокруг.
Гармония. Радость. Вдохновение.

"Вот и умер журфак в сердце моем", - смс от Дона. Без знаков препинания или смайликов. Я отчислена по собственному желанию, хотя лучше говорить "взяла академ". По сути - то же самое, только без нервотрепки. Я смогу восстановиться по одному заявлению, за мной остается бюджетное место, больше не надо сдавать егэ и вступительные. Я свободна и спокойна. "вот и всё, чувак"

Уснула в семь утра, проснулась в час дня. Занятие с Дашей, факультет, занятие с Даней. У него контрольная завтра, я волнуюсь. Повторили все известные времена и ещё по чуть-чуть. Не забудет про инверсию в вопросах - напишет хорошо. Поздновато, конечно, обратились: в четверти почти решенная тройка, за пару часов этого не исправить. Я осознаю, /насколько/ я люблю "своих" детей. Так, наверно, нельзя.

Устала ужасно. Очередной чистый лист, хотя нет, до конца этого года много планов, все в тетрадке. Трой обещал помочь с учебниками, Зебра вызвалась съездить за кальяном, с Рэй увижусь в пятницу. Где-то до нового года меня красит в ещё-не-решила-какой-цвет Капятая. Я хочу ещё поиграть в мафию с Котом. И Кир, с Киром всё яснее дня, но чувство, что мутно. Неловко. Всё будет хорошо. Я уверена.