Дочитала "Одиночество в сети" и мне стало так чертовски грустно. Теперь в моей жизни нет человека, которому я бы могла прислать цитаты из книжки (а я так хочу!) и поделиться впечатлениями. А самое неприятное даже не это. Я скучаю. Я так страшно скучаю и тоскую. Не могу найти себе места. Даже в баре пыталась забыться (что мне не свойственно). А он все равно в моей голове. Его в моей голове больше, чем меня самой. Я учусь жить без него. Пока получается паршиво. Чертовски паршиво.

Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

31 марта 2015 года Кот задал мне потрясающий в своей банальности и полезности вопрос "О чем ты думаешь?" и получил целый список вопросов к самой себе. Постараюсь на них ответить.

Кто я? Я свет, добро и любовь. Нет, это скорее ответ на второй вопрос, но включим позитивное мышление. Я студент журфака на грани отчисления, студент педа на грани зачисления. Я три недели как безработная, в прошлом няня десятилетней девочки. Я сумасшедшая, я потерявшаяся. Я ночующая одна влюбленная, безуспешно звонящая от десяти до полуночи в надежде, что трубку возьмет. Но не слышит. Спит сладко. Наработался на даче.
Кем я хочу быть? Конечно же любимой и единственной, желанной, самой лучшей, а остальное приложится. Хочу быть искренней, самодостаточной, открытой. Хочу быть мастером своего дела, найти бы это дело. Хочу быть красивой снаружи и внутренне. Хочу быть хорошим другом себе и окружающим.
Кто мои друзья? "Мои друзья всегда идут по жизни маршем", - как пел Цой. У меня как всегда спутанные границы, поэтому это будет странный список. М - мой друг и любимый человек. Капятая - моя любимая подруга, моя "старшая сестра". Лёля мой странный взбалмошный друг. Лира, наш полу-семейный полу-психолог. Брат как всегда в отдельной категории, да и Т не сдает позиции в рейтинге моей нежности. Троя, G и Кота не видела тысячу лет, но знаю, что они надежные ребята. Смайл и Рэй - вечные приятельницы. От них нет секретов, но они постоянно на дистанции. Лу самопроизвольно теряется, что обидно безумно.
Почему они друзья? Потому что это люди, которые смогли подойти очень близко. Так близко, что стали моей стеной, опорой, подушкой, чем угодно. Они заслужили уважение и доверие. Кто-то своей честностью, а кто-то простой любовью ко мне и уделенным временем в нужную минуту, не имеет значения. Они все не вечны, эти круги постоянно меняются: ближе-дальше, новые-старые, любовь-ненависть.
Кого я люблю? Я в первую очередь должна любить себя и не забывать, что я вполне самостоятельная личность, отдельно-от-всего-стоящая. Так-то. Но люблю я М, как в прежние времена - безумно и беспощадно. Пора возвращать себе кругозор, мир огромен и прекрасен.
Не делаю ли я фигню? Делаю почти ежеминутно. Куда ж без этого? Совершенно не учусь на ошибках. Любых. Собираю грабли и радостно бегу им навстречу.
Что почитать/посмотреть/написать? Чтения у меня аж два списка для журфака. Фильмов хватит для экзамена по английскому. А писать надо посты! Без дневника и жизнь не та.
Что б поесть? Я урвала кусочек пиццы в Сбарро и купила имбирь в банке. Для полного счастья мне нужен бутерброд с майонезом, луком и докторской колбасой. Запить молоком.
Куда пойти? К брату завтра ночью, на Мафию в ночь субботы. Пойти разобраться с документами, пойти разобраться со здоровьем, НЕ СИДИ НА ДИВАНЕ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА
Хочу ли я новую стрижку? Вечный, вечный вопрос! Взяла и подстриглась. В ванной, по традиции. Потом с честными глазами объясняла мастеру, что для меня это нормально, ничего не случилось. Я снова милый мальчик, но М отнесся позитивно.

Надо похудеть к лету (лето на исходе, на весах 56, но я была и похудее) - О какой крутой чувак прошел (западать на прохожих!) - Время идет так быстро (идёт?! развивает космическую скорость) - Люблю метро - Хочу спать - Когда я уже распечатаю фотки (риторический вопрос) - Хочу больше трех выходных (вот тебе три недели выходных! и что ты успела сделать?) - Хочу свалить из Москвы (некуда не дееенешься) - Хочу секса - Не хочу отношений (хочу сразу семью) - Я няшечка - Интересно что обо мне думают новые люди - Ой да какая разница что подумают - Творю что хочу - Бллин надо сделать это - Лееень меня погубит - Хочу змею (и кота!) - Надо больше читать - Хочу на танцы

2:12
Удалить контакт, дабы учить и решить написать пост - в этом вся я. "В моих руках умирают любые записи". Инстаграм уже не способен передать всего, что творится, ибо мысли и переписки не уложишь в кадр. Микроблог не годится для постов, т.к. его читают преподаватели. Не то чтобы я много пробиваю, но лучше не рисковать.

Завтра комиссия. Зачёт. Формально последний хвост, на деле я до сих пор не сдала миржур и журку. Меня спасает только безмерная доброта лектора и семинаристки. Откровенно говоря, я боюсь. Да, за одной комиссией будет следующая, а там и летняя сессия, которую тоже как-то нужно сдавать. Есть, за что переживать. Не люблю подвешенных состояний, когда есть дело и ты бросаешь всё остальное, чтобы в итоге просто посидеть, сложа руки. Потому что "это не моё", "слишком сложно" и "у меня не получиться". Я совершенно точно знаю, что могу всё. Убеждалась в этом не раз. Берешь и делаешь. Единственный способ из всех, который приводит к успеху.

Звонит Кот. Звонит Шу. Звонит М.
Выйти покурить? Отличная идея. Рассказывает про Питер. Рассказываю про Москву. Ключевое: люди, события, эмоции. Мне не ревниво, что, конечно, странно. Питер стал "своим", люблю его как брата. Пыталась выйти из зоны комфорта, а в итоге перешла из одной в другую. Про Питер не пишутся посты, это такое вечное, что не забывается. Коньяк в поезде с ребятами, знакомство с Вадимом (моим хостом), стрижка в салоне, ночь мафии и мюзиклов во Фридоме, дооолгая прогулка от ТИ до Васьки, Эрарта, Олень, Этажи, Gosti, отмокание в ванной с вином. Спешный сбор вещей и возвращение на автобусе. Две ночи с М, его отъезд в Питер. Зачет по экономике, мафия в Рефе, практика на журфаке, Ночь сказок, проводы А в Ярославль, явка на пару с аквагримом. Как-то так я и живу. Переписки до утра с Шу и Максом, добрая традиция замыкаться на новых людях.

Я пью молоко и думаю, что надо бы выудить моменты и расписать их. Мне нравится моя жизнь, ставшая немножко похожей на колесо хомяка. Впервые не ставила себе целью событийность - не пишу же ничего. А она есть. Чёрт возьми, вселенная, я люблю тебя. Я счастливый человек.

Боже, это так мило! Нет ничего милее, когда кот по-тихому крадет маленький, уже почти завядший букетик из вазочки на кухне, приносит к тебе в комнату в зубах, как джентельмен, а потом играет с ним, нападая, подкидывая, и снова таская в своих зубках. Это вызывает такую детскую и невинную радость, - наблюдать за ним, играющим с цветами. Будто мне снова 8 и я ловлю кузнечиков у бабушки на старой даче.