Если вы хотите сделать из нормального ребенка заторможенного, пугливого, неуверенного в себе и думающего о том, как избежать вашей реакции/наказания вместо того, как исправить ошибку, кричите на него не своим голосом и обзывайте идиотом при малейшей случайной неудаче.
Разбил чашку? Кричите.
Потерял ключи? Ну же!
Уронил телефон? Лучше в коридоре, там эхо.
Опрокинул ведро с водой? В ванной еще громче выйдет, вперед. Можно даже брызжеть слюной сразу в раковину, если вас так волнует чистота.

Это же поможет ему чувствовать панику при звуке открывающихся дверей, которая с возрастом перейдет в тревогу.
У меня все.

Как поступать в ситуации советов, мотивированных искренним желанием сделать тебе лучше?
Мой папа сегодня утром пытался разговаривать со мной о том, как я вчера не хотела разговаривать с мужем после того, как мы снова не пришли ни к какому общему знаменателю по поводу собаки.
Я сказала мужу, что на данный момент я не хочу разговаривать с ним. Сначала в шутку, а потом поняла, что правда не хочу. Не потому что мой муж плохой, а его точка зрения не верна. А просто потому что было грустно и обидно, что я никак не могу решить эту ситуацию. Собаку мне хочется, ему нет. Мои чувства совершенно объяснимы и понятны. Вечером перед сном мы поговорили, я объяснилась и попросила прощения, если каким-то образом я испортила ему настроение.
Утром же меня решили проинструктировать по поводу моего общения с мужем, но, спасла меня дочь, с которой надо было бежать гулять.
Какие были мои первые чувства?
- нарушение моих границ и границ моей семьи. Спасибо, папа, я взрослая дочка с очень хорошими и верными отношениями с мужем. Мне сейчас не нужна помощь.
-обида. Почему ты встаешь на место мужа, а не на мое? А как же мои чувства?
-разочарование. Папа не всегда прав, не всегда меня поддерживает, не всегда оправдывает моих ожиданий. Но мои ожидания- это мои ожидания, которые не контролируют и не обязывают ни к чему папу.

Выводы, которые на данный момент есть у меня:
-я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Я представляю собой ценность и не обязана доказывать ее никому своим послушанием.
-я вольна делать то, что считаю нужным.
-я могу позволить себе обидеться
- я больше не буду делать это при семье. Мои отношения с мужем- интимность между ним и мной.
Однако, я не виню себя за произошедшее вчера, так как имею право эмоционировать, тем более не задевая других.

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Все люди индивидуальны начиная цветом кожи и заканчивая цветом волос.

Поговорим о семье.

Я люблю своих родителей и искренне благодарна им за все, что они в меня вложили, но в свою очередь именно благодаря им я и не ощутила что такое настоящая молодость и юность. Сейчас мне порой очень не хватает тех самых тусовок до утра, диалогов на кухне и последней сигареты в пачке.

Складывалось так, что готовить меня учила бабушка (я, кстати, крайне ей благодарна за свои умения и любовь к кулинарии), искренности, самоотдачи и открытости меня учила мама, от покойного отца передалась любовь к книгам, а мой отчим показал каким должен быть настоящий любящий мужчина. Безусловно - достаточно горючая смесь, хотя и есть свои нюансы. Отношения моих родителей никогда не были для меня большим примером и я всячески заклинаю все молодые пары и семьи - уделяйте немного времени и себе: всех денег не заработаете и жизнь у Вас всего лишь одна.

Я воспитывалась в такой семье, где мужчина - главарь и добытчик. Мама всегда спешила домой, чтобы успеть к папиному приходу что-либо приготовить, так как сытый мужчина - довольный мужчина, значит и в семье все хорошо. Насмотревшись на всю эту идеологию я и сама пытаюсь пыхтеть около плиты, выготавливая очередной кулинарный шедевр, пока в один прекрасный день мой муж не завел интересный диалог, который увенчался фразой "Я брал тебя в жены не для того, чтобы ты у плиты стояла" И тут до меня дошла простая истина - если я не готовлю - мы просто идем ужинать куда-либо без упреков и лишних фраз. Мне невероятно сложно бороться с подобными нововведениями подобного рода, но иногда безумно приятно посидеть в уютном месте подальше от будничной рутины.

В такие моменты и правда хочется что-то хорошее сделать для любимого человека и чем-то порадовать за то, что хоть на время можно освободиться от жаркой плиты заменив его на время вдвоем.

Такое вот разное восприятие.

Мы вместе вот уже почти 4 года и пройдя массу испытаний мы всегда оставались "целым"не смотря на все барьеры и препятствия.
В любую непогоду, радость, житейскую стынь, находясь на разных континентах будучи в командировке мы всегда были рядом. Друзья втихую нас зовут "пара сумасшедших", иначе как понимать тот факт, что работая в одном офисе, живя в одной квартире, засыпая каждую ночь в обнимку Вы ещё не надоели друг другу и как минимум не появилось желания как-то разбавить наше существование.
-
Женаты мы совсем недавно, но вопросы по шаблону "когда дети" и "как оно - в семейной жизни?!" стали мелькать перед нами чаще, чем "привет, как дела". Откровенно могу сказать, что жизнь НИКАК не меняется и это будет длиться ровно столько времени, пока в Вашей жизни не появится ребенок. Нет, в первые дни после свадьбы Ваш благоверный не станет носить Вам кофе с круассанами, если до этого он никогда не делал ничего подобного, он не признает все свои ошибки, он не будет рассыпаться перед Вами на миллион частиц, лишь бы угодить. Не верьте мифу, что отношения меняются. Да, отныне у Вас общая крыша над головой, общий бюджет и никакие "сначала тратим наши деньги, а потом твои" не канают. Всю жопу и все радости вы разгребаете вдвоем потому что Вы - семья, а семья - это не посидеть в офисе с 9-00 до 17-00. Семья - это непрерывное вкалывание, пусть не всегда благодарное и радостное, но в конце, говорят, показывают интересный мультик.
-
Что же говорить обо мне - я не люблю когда врут. О предыдущих своих неудавшихся жизнях я могу писать долгие мемуары, но, говоря вкратце - меня выворачивает наизнанку от обмана. Меня выворачивает от любителей травки, от всего, что связано с "интересными" веществами.
Я никогда не была ярким примером ЗОЖ (все мы знаем одноименную песню Шнурова :), но подобных вещей я не приемлю.
Так вот, с мужем мы не расстаемся ни на одних вылазках. даже что касается корпоративов компании, но тут чёрт дёрнул отказаться и побыть с мамой.

Хочу отметить - никогда не отнекивайтесь от щекотливых чувств внизу живота. Если чувствуете что-то неладное - бейте во все колокола. В противном случае - Вас если не обманут, так накосячат по полной.

Говорят, что осознанные и продуманные браки порой обречены на твёрдость и стойкость. Так вот, ерунда всё это.
Они стойки и тверды ровно до тех пор, пока после фразы "Я накурился, но я же сказал тебе правду" Вы не пророните "Ещё раз и я подаю на развод" и Вы подадите потому как даже самый любящий и искренний человек не сможет Вас любить и уважать на столько, чтобы Вы сами в это поверили.

С чем сравнить "музыку" трещащего по швам брака? Пожалуй, с любимым платьем, в которое Вы очень долгое время идеально влазили, но именно сегодня решили съесть лишнее пирожное и оно треснуло по шву на самом интересном месте. И смешно и грустно.

Мне кажется, будто он ломает меня. Точнее, я сама выбираю этот путь. Я прогибаюсь под него, уже часто не спорю в тех ситуациях, когда обычно могу просто распсиховаться и не разрешить ничего. Но нет, я стала жутко покладистой с ним. Меня это пугает.
И пугает то, что я ему не доверяю. Нет, сначала такого не было. Просто после некоторых случаев, я заметила за собой такое. Он говорит, что на работе, а я в глубине души сомневаюсь. Он говорит что идет к другу, и я знаю этого друга, но я все равно сомневаюсь.
Я очень боюсь. Боюсь, потому что я очень много доверила ему. Я доверила ему себя. Сейчас он единственный, кто знает обо мне все. И я боюсь, что он может предать меня.
Я пытаюсь ему верить, но в глубине души все равно сидит недоверие и опасение.
Я боюсь, что однажды ему может быть недостаточно меня. Да, он уже взрослый мужчина, он уже одумался и хочет создать полноценную семью. Он хочет ребеночка. Пока я не могу ему его дать, но это будет. Я хочу дать ему ребенка. Но я должна быть уверена в нем, прежде чем взять на нас такую ответственность. Я должна быть уверена, что он не задержится где-то после работы, причем не позвонив мне. Я должна быть уверена, что он не будет пить. Он мне обещал, что после дня рождения бросает пить, вообще. Но мне не верится. Было время когда он не пил, и было все прекрасно, и… кстати, не было ни единой ссоры. А потом, как он снова начал пить, мы стали ссориться, и не слабо. Да, мы тут же решали конфликт. Но все равно оставался неприятный осадок, потому что мне было обидно. Чаще всего он был виноват, а я прогибалась. И старалась забыть что случилось.
Но вдруг все снова повторится? Я не знаю. Не знаю, как можно вернуть полное доверие, которое было раньше.
Но я постараюсь, потому что этот человек нужен мне, даже и с такими косяками. И я буду пытаться исправить его, чего бы мне это ни стоило.
Даже если все кончится плохо, я буду знать, что я была счастлива и пыталась выстроить свое счастье.

- Мама, - я подошла к очереди в обменник, пребывая в состоянии легкого шока.
Она обернулась. С медленно округляющимися глазами и расплывающейся улыбкой уставилась на внушительный плюшевый малиновый цветок в моих руках.
- Мама… Мне 20 лет, и я впервые вытащила игрушку из автомата!..
Мы смеялись, сияли. С нами это нынче каждый день. У нее тоже никогда не получалось. И у папы. И гиблое это дело обычно, по правде говоря.
Не знаю, что меня дернуло попробовать. Усмехнувшись, она отвернулась, зашагав к очереди. В первый и последний раз, когда я пыталась побороть систему, это стоило 700 белорусских рублей. Сейчас 5000. И вот я без тени надежды направляю металлического захватчика с откровенно херовым захватом в сторону наиболее вероятного куша. Вижу, как цветочек поднялся в воздух. Не выпал. Не зацепился. Его даже не остановила стеклянная перегородка. С удивлением наблюдаю, как он, словно в замедленной съемке, падает в лоток… Пару секунд я тупо сверлила его взглядом. "Так далеко я еще не заходила".
Непередаваемое тактильное ощущение, доставать внезапный плюшевый трофей.

Мама, я тебя люблю. Я иду с тобой рядом и меня разрывает от всеобъемлющего понимания. Ты говоришь на отвлеченные темы, а мне дышать сложно от того, насколько ты реальна сейчас для меня. Все реально. Я вижу тебя, твое безумие, уважаю тебя и его, принимаю тебя, вижу в себе тебя и люблю. Я не знаю, чувствуют ли такое дети к своим родителям. Я знаю, что никто не сможет любить тебя сильнее, чем я, даже отец, потому что я твоя дочь.
Я никогда не была так счастлива.

"А там, снаружи, все равно
никто не заметит
и никто
не узнает"

Оказывается, кроме того, что вместо пар мой отец перепродавал водку, работал репетом по черчению, бомбилой и ездил в польшу за приемниками, чтобы перепродавать их, он еще и записывал по ночам с кассеты на кассету фильмы и продавал их в ларек возле дома. А порно оценивалось особенно дорого.
Мой папа распространял порно.
Такие дела.

Мне нужна ваша помощь.
Как поддерживать отношения с людьми, которые тебя не понимают, у которых совершенно другой взгляд на то, какими должны быть отношения?

Мое безудержное воображение предлагает выбор между полной посредственностью и тем, что занимает дохренашеньки времени и усилий. А у меня 2 дня, причем завтра он будет стопроцентно занят аж до утра.
Придется рисовать, чувствую. Ночью. В зале. Сегодня. А спать хочется уже.
А еще у меня разряжен телефон.
Люблю праздники.
П.с. ну вообще-то правда люблю. Из-за воображаемой младшей сестры и кота. Ага.
П.п.с. ладно, просто иногда люблю.

Мать моя женщина, ну почему у меня нет младшей сестры?! Между прочим, вопрос-то по адресу.

Я говорю: "Спасибо за чай".
Она предлагает мне таблетку сахарозаменителя.
Я говорю: "Спасибо, я не люблю сладкий чай".
Она говорит, что так будет вкуснее.
Я отвечаю: "Тебе".
Она кидает таблетку в мою чашку.
Я вздыхаю и прошу не размешивать.
Ну разумеется - размешала.
Наивно глядя в глаза: "Тебе не нравится? Я думала, тебе так вкуснее будет"

Бздынь прум брмффррр
А когда она уедет, буду по этому скучать.
Отношения - та еще хрень.

С ума сойти.
Сегодня узнала, что моя прапрабабушка жила в Вильнюсе, и их семья имела каретную мастерскую с собственным гербом. Она сбежала в Беларусь из-за большой любви: им с прапрадедушкой не позволяли жениться, ибо он был более низкого сословия.
У них родилось большое количество детей, каждый ребенок получил хорошее образование, как и она. А однажды прапрадедушка ушел в магазин и не вернулся. Такие дела.

Мое утро началось с приглушенного дверью свистка и "давай-ка отсюда". Видимо, это не возымело действия: через секунду стал слышен звук, очень похожий на папа-отодвинул-ногой-кота-от-входа-в-ванну. Мы с сестрой тихонько засмеялись. Через минуту она внезапно залезла ко мне под одеяло и почти начала мурчать. Сказать, что я охренела, ничего не сказать. Папа заглянул, сонный и теплый, приподнял брови, засмеялся. На звук приползла не менее сонная мама с отпечатком руки на щеке. Мы предложили им присоединиться, но они зачем-то отказались, сославшись на величину кровати.
Пойду завтракать…