итак, сегодня мы вскрываем еще одну душевную болячку. Л. насколько раньше мы были близки, настолько же сейчас далеки. в который раз анализирую свои действия и поражаюсь, насколько я наивный человек. как можно было подружиться с ней? как можно было не видеть скрытых мотивов? не так уж они и скрыты были.

она мной манипулировала. причем жестоко. она втёрлась в доверие, решив разрушить меня изнутри. когда всё кончилось, я сидела возле кровати, а она лежала, смотрела своими чёрными глазами в потолок и говорила что-то о конце. о конце всех игр. я тогда не поняла.

но позже я всё поняла. меня хотели использовать и использовали, а потом выбросили. я так тянулась к человеку, и зачем? видимо, моя эта щенячья верность и заставила ее присмотреться ко мне получше. вся эта боль была написана у меня на лице, и она ее тронула.

мы были друзьями. я ее принимала такой, какая она есть. я была тем человеком, которому можно было позвонить в слезах и сказать "можно я переночую у тебя?" и я бы не отказала, никогда и ни за что.

внутри нее всегда бушевало море, хоть она и контролирует себя на 200% большую часть времени. но ту самую меньшую часть времени я старалась ей помочь. быть рядом в моменты сомнений.

мне страшно, что люди уходят и больше обо мне не вспоминают. а потом фантомно болят годами, как конечность, которой уже давно нет.

сначала я просто монтировал видос, а потом я вдруг узнал, что подруга позвала гулять наших общих друзей без меня. и я такой "фак ит!", полтора часа езды и уже темно и через полтора часа обратно ехать)))

но это ладно потому, что нас еще позвали висеть в кафе и в итоге я вообще остался ночевать в гостях. иногда спонтанные решения приносят больше радости, чем хорошо обдуманные. и я говорю о нормальной радости, а не "пьяной" радости.

после работы такой думаю дома, дай помонтирую, ага… еще никогда так темно не было в моем дворе потому, что первый раз за 7 лет выключили свет прям везде. уникальная атмосфера. жаль, что заснул до того, как включили. развлекал себя, как мог.

вообще-то интересное выдалось времечко за эти дни)нестандартное)

Сегодня именно тот день, когда не хочешь делать абсолютно ничего, ты знаешь свои цели, свои тайм-лайны, знаешь к чему стремишься и что конкретно нужно для этого сделать, НО есть что-то, что заставляет тебя оставаться в кровати или скитаться из угла в угол по комнатам. Это "что-то"-это даже не лень, это просто твоё внутреннее состояние, которое последствием всех эмоциональных потрясений скомкалось в маленький такой кусок бумаги и полетело мимо мусорного ведра. Единственное на что ты готова-это сходить в душ, растянуться и позаниматься йогой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кстати, а у вас было такое, что вам не хочется продвигаться куда-либо в своём "эволюционном графике" если рядом есть человек, который может это как-то прокомментировать? Нет, дело не в критике, дело в том, что когда ты смотришь на этого человека, желание подняться и убирать под музыку, представляя, что ты в каком-то фильме о домохозяйках резко пропадает, даже если тебя похвалили.
Это моё постоянство.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы не сказала, что я социопат или антисоциальная личность, но порой, чьё-то поведение или фраза на которую у меня нет заготовленной колкости могут загнать в очень неловкое состояние и разоружить полностью. После чего, ты уже не хочешь в компании повернуться к этому человеку и не то чтобы боишься его, а боишься реакции остальных на его вброс.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я стану лучше, сегодня же, но пока кто-то находится в квартире, хоть мама, хоть друзья, у меня абсолютная апатия к любым действиям. Потом, когда моя мать уйдёт в театр, я встану, и в поднятом настроении начну делать много вещей, которые полезны для меня, но не сейчас.

Это наталкивает меня на три мысли:
а)я не достаточно люблю человеческое общество.
б)я очень боюсь критики.
в)я не люблю, когда меня хвалят за должное.
Но дело в том, что я давно знаю, что это соединилось в гремучий коктейль, который и послужил началом моего колючего характера.

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Ну вот, знаете, накипело.
Практически у всех моих друзей есть вторая половина, горячо любимая, конечно. А у меня нет.
И нет, сейчас не будет нытья о том, что (о, черт возьми) мне так плохо, что я лишена чего-то такого необыкновенного.
Но будет то, что меня раздражает в самих близких людях. А именно - грустный взгляд на обделенную жизнью девочку. Неполноценную. В какой-то степени неправильную.
Конечно, иногда в мою светлую головку закрадываются мыслишки, а почему у меня нет половины, ведь уже не 15, не 18 и даже не 20 лет. И вообще не было суперсерьезных отношений. Но они столь редки, сколь часто солнечный свет достигает Альфу Центавру.
Если говорить о действительности, то меня устраивает мое одиночество. Нет, я не забитый хиккан, для которого поход на улицу сродни началу атомной зимы. Ничего подобного. Я люблю людей, общение и мужчин/парней. Мне нравится разговаривать с ними, флиртовать (насколько умею). Я занимаюсь собой. Работа, второе образование, книги, музыка, театры, выставки, прогулки и еще куча всего.
Возможно, я не готова к серьезным отношениям, которые пропагандируют парочки аки Ленин социализм. Однако я не осуждаю. Иметь близкого человека под боком не плохо - это хорошо. Но пока это не мое.
И знаете что? Ладно, я неполноценная личность. Но еще и ограниченная. То бишь раз я не могу обсуждать отношения и давать великие и прекрасные советы о том, как выстраивать новую ячейку общества, то все! Я потеряна для общества, как самый заурядный и скучный индивид. Не личность - индивид. Просто существующий и незнающий жизни. Вот черт! Как жить?

Я снова вспомнила про свой блог. Давно собиралась хоть что-то закинуть, но руки не доходили. Теперь буду ставить даты в конце, чтобы не теряться в датах. Надеюсь мое повествование не будет слишком сумбурным и наполненным всякого рода ошибками, ибо я совсем отвыкла от написания чего-то сложнее словечка"лол".

Ну что ж, хватит формальностей, перейду к наболевшему. Так вышло, что кроме блога и пожаловаться некуда. Пришла к тому, к чему не должна была. Так вышло, что я по разным причинам отдалилась от своих друзей. Это печально, но ничего поделать не могу. В какой-то момент интересы начали кардинально расходиться и мы словно общались на разных языках. Я понимаю, можно было потерпеть, можно было сказать. НО! Но я говорила: хей, я не в теме, я не понимаю о чем ты. Человек на пару сообщений перестает болтать на эту самую неопределенную тему и все норм, а потом снова, и снова, и снова. Сначала от меня игнор, потом опять сообщение о том, что я не понимаю и снова игнор. В итоге уже наверно неделю мы не разговаривали с ней. А ведь раньше трава была зеленее и солнце ярче
могли без остановки болтать что вк, что в скайпе. Но, блять, если человек не вникает, что мне что-то неинтересно и продолжает упорно писать - уж увольте, я не хочу такого общения.
С другими все более прозаично: расстояние. Да. Черт, раньше я реально полагала: оо, я не видела человека месяц/полгода/год - будет же о чем поболтать. Да, будет. Первые 15-30 минут, пока вы поделитесь тем, что у вас произошло. Потом вы поймете, что слишком изменились друг для друга. Так и вышло.
В целом я для себя не считала и не считаю одиночество чем-то плохим: я люблю тишину, ненавижу, когда мне выносят мозг, не всегда мне нравится, когда в мой тихий мир(без моего согласия) вторгаются и начинают, так сказать, вечеринки. Так что одиночество не проблема. Проблемой оказалось для меня невозможность с кем-то поделиться своими переживания, мыслями, событиями. Иными словами, даже такому человеку как я, необходимо порой от души потрепать языком.
Пока я не ушла в отпуск, можно было поболтать на работе, но теперь хрен поймешь как быть.
Буду писать сюда о своих страдашках и переживашках. Другого выхода я пока не вижу.
03.06.2017г.

Окружение состоит из довольно не плохих людей. Есть моральные устои, логическое мышление (с правильным ведь никогда не угадаешь), хорошее чувство юмора. Ты к ним привыкаешь и делаешь частью своего мира. Их слова становятся причиной твоих мыслей и размышлений. Твои слова - это последствия рассуждений о том не заденет ли их это. А потом начинаешь замечать существенные минусы…
Конечно, люди не идеальны. Всегда и все об этом знали. Но никто не говорил, что люди ПРОТИВОРЕЧИВЫ. Мне не говорили. А вам? Как легко они могут изменить свое мнение, просто потому что готовы защищать друга (не самого лучшего, умного и, возможно, даже без моральных устоев, а может и не совсем друга) перед тем, кто им не нравится. А как же справедливость? Ладно, не стану углубляться в такие дебри. Дело не в ситуации, а в том, насколько легко отказаться от собственных убеждений.
В такие моменты хочется сбросить этих людей, как кожу змеи и поползти себе дальше, наращивая новую кожу. А не можешь, потому что нет слов, дабы объяснить друзьям, что они ТЕБЕ ничего плохого не сделали. Но со стороны выглядят противно.

Лето подходит к концу.
Я полна эмоций и впечатлений.
Осталось только покончить с пунктами своего плана.
И всё. Лето можно считать очень удачным и самым счастливым.
Немного работы над собой, чтение, друзьядрузьядрузья, папа.
Спасибо, все было прекрасно.

Поездка №1 - "Ты поаккуратней там"
Поездка №2 под девизом "Воруют… сильно"
Поездка №3 и ее девиз "Руки убери!"
Интересно, а что станет фразой 4 поездки (если она, конечно, состоится)?

Лучшие друзья. Раньше постоянно вместе были, я от них ни на шаг, всегда искренне была счастлива каждой встрече.
А теперь что-то щелкнуло внутри, как выключатель - щелк! - и стало отчетливо видно то, чего раньше я не могла увидеть в упор. Увы, но все мы меняемся. Со временем изменяется круг нашего общения, интересы, социальные роли, некоторые привычки.

Я не могу общаться с теми людьми, которые меня периодически раздражают и выводят из состояния покоя. Я не могу общаться с теми, с кем я чувствую себя третьей лишней.
Я не могу.
Не могу.

Я хочу найти тех, с кем у меня есть общие интересы, я хочу познавать новое, объять весь мир, я хочу увидеть так много и одновременно я жажду тех людей, которые понимали бы меня с полуслова.

"- Послушай меня, Санни."- начала как-то Н. серьезный разговор. Меня сразу пробило ознобом.
"- Господи, - думаю. - Что опять стряслось?"
Нет. Никакого потопа, пожаров, наставлений и плохих новостей не было.
Н. тогда просто посоветовала мне не бояться делать шаг в неизвестность.
"- Это, - говорит Н., обжигая язык о чай, - как прыгать в воду. Вроде и страшно, но потом испытываешь кайф и хочешь прыгать постоянно. Тебе втянуться надо. Один раз прыгнуть в эту чертову воду, понимаешь?"

сегодня К. позвонила мне вечером, и, запинаясь, рассказала довольно забавную историю. вчера она как обычно сидела внизу нашего учебного заведения и ждала меня (хотя зачем, я же тогда уже ушла, лол), залипала в айфон и по сути была довольно незаметной. мимо нее прошли две девушки, которые до сих пор считаются моими, не побоюсь этого слова, лучшими подругами. шли она в раздевалку, на К. никакого внимания не обратили (по крайней мере, они этого не показали) шли себе и шли. а в самой раздевалке начали обсуждать меня и ее, и то что я, оказывается, очень сильно изменилась и испортилась в последнее время, и все из-за общения с К. и А., а еще К. шлюха (которая немного так девственница, да). я просто села и охуела. в глаза мне улыбаются, а за спиной… эх. а потом вопросы типа, даша, почему ты не любишь людей? действительно, чего это я

мы тут с Олегом пару ранкедов затащили, причем весело так, легко, а сейчас он свалил рассматривать свой новый комп. все таки иногда он такой нормальный, дружелюбный парень, а иногда мне очень сильно хочется ему уебать.