В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.

-А почему другую грудь не давала?
-Ну… Ты вообще тогда плохо сосала…
-Эт я маленькая прост была!

Сегодня именно тот день, когда не хочешь делать абсолютно ничего, ты знаешь свои цели, свои тайм-лайны, знаешь к чему стремишься и что конкретно нужно для этого сделать, НО есть что-то, что заставляет тебя оставаться в кровати или скитаться из угла в угол по комнатам. Это "что-то"-это даже не лень, это просто твоё внутреннее состояние, которое последствием всех эмоциональных потрясений скомкалось в маленький такой кусок бумаги и полетело мимо мусорного ведра. Единственное на что ты готова-это сходить в душ, растянуться и позаниматься йогой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кстати, а у вас было такое, что вам не хочется продвигаться куда-либо в своём "эволюционном графике" если рядом есть человек, который может это как-то прокомментировать? Нет, дело не в критике, дело в том, что когда ты смотришь на этого человека, желание подняться и убирать под музыку, представляя, что ты в каком-то фильме о домохозяйках резко пропадает, даже если тебя похвалили.
Это моё постоянство.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы не сказала, что я социопат или антисоциальная личность, но порой, чьё-то поведение или фраза на которую у меня нет заготовленной колкости могут загнать в очень неловкое состояние и разоружить полностью. После чего, ты уже не хочешь в компании повернуться к этому человеку и не то чтобы боишься его, а боишься реакции остальных на его вброс.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я стану лучше, сегодня же, но пока кто-то находится в квартире, хоть мама, хоть друзья, у меня абсолютная апатия к любым действиям. Потом, когда моя мать уйдёт в театр, я встану, и в поднятом настроении начну делать много вещей, которые полезны для меня, но не сейчас.

Это наталкивает меня на три мысли:
а)я не достаточно люблю человеческое общество.
б)я очень боюсь критики.
в)я не люблю, когда меня хвалят за должное.
Но дело в том, что я давно знаю, что это соединилось в гремучий коктейль, который и послужил началом моего колючего характера.