изо дня в день в голове появляется мысль о рисовании. я представляю, что могла бы нарисовать, я придумываю в голове комиксы, я сохраняю фото приятных на вид людей, но ничего не делаю. точно знаю, что исполнение будет так себе. а если исполнение и вид его меня не удовлетворят, зачем тогда начинать? вот так и остаются мысли в голове в зародыше идеи о том, как классно что-то нарисовать. может быть, моему мозгу просто хватает того, что я представляю процесс, продумываю свои действия? может быть, поэтому я лишь подумаю и успокаиваюсь? не могу взять себя в руки. чтобы сесть рисовать, мне приходится себя заставлять. пытаюсь убедить разум в том, что дело в отсутствии нужных материалов, в отсутствии графического планшета, качественной акварельной бумаги, симпатичного скетчбука, «тех самых маркеров», акварельных цветных карандашей, крутых линеров в виде кистей, которые даже в страну мою не доставляются.

а вот нет! дело совсем не в этом. дело в моей боязни негативных эмоций. как-то смотрела TED самой великой в мире прокрастинаторши, изучившей феномен прокрастинации у человека и написавшей об этом книгу. в книге говорится о важности эмоций. мы не ленимся, мы не пытается избежать работы. мы лишь боимся негативных эмоций, которые сопутствуют разочарованию. то же касается нежелания работать или учиться. мы избегаем того, что не приносит нам счастья. но, может, стоит только начать? стоит взяться, вжиться, поверить в то, что это все не зря. только вот как? вот я вроде бы не нуждаюсь в поиске осознанности, я обдумала эти мысли, я в курсе информации об эмоциях, тогда почему это не помогает? замкнутый круг.

Сегодня именно тот день, когда не хочешь делать абсолютно ничего, ты знаешь свои цели, свои тайм-лайны, знаешь к чему стремишься и что конкретно нужно для этого сделать, НО есть что-то, что заставляет тебя оставаться в кровати или скитаться из угла в угол по комнатам. Это "что-то"-это даже не лень, это просто твоё внутреннее состояние, которое последствием всех эмоциональных потрясений скомкалось в маленький такой кусок бумаги и полетело мимо мусорного ведра. Единственное на что ты готова-это сходить в душ, растянуться и позаниматься йогой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кстати, а у вас было такое, что вам не хочется продвигаться куда-либо в своём "эволюционном графике" если рядом есть человек, который может это как-то прокомментировать? Нет, дело не в критике, дело в том, что когда ты смотришь на этого человека, желание подняться и убирать под музыку, представляя, что ты в каком-то фильме о домохозяйках резко пропадает, даже если тебя похвалили.
Это моё постоянство.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы не сказала, что я социопат или антисоциальная личность, но порой, чьё-то поведение или фраза на которую у меня нет заготовленной колкости могут загнать в очень неловкое состояние и разоружить полностью. После чего, ты уже не хочешь в компании повернуться к этому человеку и не то чтобы боишься его, а боишься реакции остальных на его вброс.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я стану лучше, сегодня же, но пока кто-то находится в квартире, хоть мама, хоть друзья, у меня абсолютная апатия к любым действиям. Потом, когда моя мать уйдёт в театр, я встану, и в поднятом настроении начну делать много вещей, которые полезны для меня, но не сейчас.

Это наталкивает меня на три мысли:
а)я не достаточно люблю человеческое общество.
б)я очень боюсь критики.
в)я не люблю, когда меня хвалят за должное.
Но дело в том, что я давно знаю, что это соединилось в гремучий коктейль, который и послужил началом моего колючего характера.

Дни отдыха для меня это как та тема с деньгами. Когда у тебя их нет, ты все тщательно планируешь, мол купила бы то и это, все рационально, по уму и с делом, но стоит деньгам появиться, то они летят на всякую херню (мне нужна сороковая (ладно, четвертая) помада, новое мусорное ведро, пачка салфеток на год и т.д.
Так вот, только недавно фантазировала на тему, сколько бы всего я успела, будь у меня еще один свободный день. И вот он, значимца, пришел, какой бы он ни был, и что я делаю?
1. Жру. Видимо соскучилась по килограммам, которые с трудом растеряла за начало лета.
2. Сплю.
3. Смотрю новое шоу с Шурыгиной и еще какой-то очередной вытраханной бабой. Кекаю с украинских передач, смотрю левые кинообзоры, листаю омерзительные статейки из лурка (сами знаете, есть там такие), любуюсь на рожу Бузовой в инстаграме, включаю фильм и не досматриваю до конца.
4. Снова жру.
5. Нахожу мудаков в тиндерах и общаюсь с ними на всякую фигню, попутно разочаровываясь в мужиках, которые мне попадаются.
6. Выискиваю новые килограммы в зеркале.
7. Снова жру.

А хотя, может я и имею право. Я ж болею.

Я постараюсь иногда выкладывать сюда "рецензии" на любимые мною книги, но т.к. я ленивая хуйня это может происходить не так часто, как мне хотелось бы.
А еще я буду сюда ныть. Готовьтесь.

Лень - это психосоматический признак исправно выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

У меня как будто все фильтры сломались. Один шлак вокруг.
Ощущение, что все хорошее, что пришло в этом году, стало заменой не плохому прошлогоднему, а хорошему.
Не очень приятно.

Хорошо, что скоро в универ, и сидеть дома столько дней подряд больше нельзя будет. Универ лов.

Оформились хотения.
Осталось чуть больше двух недель до учебы.
И за это время очень хочется успеть покататься на динамо на тюбингах с дамами, встретиться с Викой, покататься на коньках, поупотреблять винишка, а лучше - глинтвейна, посетить максимум культурных мероприятий.
ВЫЛЕЗТИ УЖЕ ИЗ ДОМА НАКОНЕЦ

Какая-то дурацкая боязнь жизни.
Очень трудно вылезти из своей раковины. Боюсь вообще что-либо делать, что-либо начинать.
Нашла вакансию. Подработка курьером. А звонить боюсь.
Все чаще появляется желание удариться головой об стену. Несколько раз. Может, там что-нибудь встряхнется, наконец.

Просто прописать в блокноте цели на год - недостаточно. Надо еще что-то делать, думать, шевелится. А это уже куда сложнее. Лень провоцирует недостаток энергии, а недостаток энергии провоцирует лень. Замкнутый круг.