Ненавижу рекламные агентства и большинство вакансий вообще.
Рост 170+, размер одежды 42, эффектная славянская внешность, натуральный цвет волос, стройность, необходимость делать локоны каждый день, свои туфли и ещё что-то там по списку. Для чего? Чтобы раздавать георгиевские ленточки в торговом центре. Почему это кажется ТАКОЙ бесконечной дикостью?
Людям выдают на подписание штрафные санкции, где сдирают деньги за то, что придёшь без макияжа и маникюра на работу, упомянутую выше.
И кругом только такие предложения. И все становится таким отвратительным. А захочешь выживать - возможно, придётся согласиться и на то, что больше всего ненавидишь.
Выживать хочется все меньше.

Не могу писать что-то адекватное и позитивное, и, самое странное, что я не понимаю, то ли я скатилась во мрачную фазу, то ли это просто мои обычные мысли.
Итак… Уже скоро мне исполнится 21. И в 21 год я больше всего хочу не существовать. Это будет первый день рождения, который я не собираюсь отмечать. Это не трагедия, я и раньше не видела особого смысла в праздниках, но сейчас этот день кажется совсем бессмысленным. День моего рождения. Рождения меня, которая никогда не определится, зачем продолжает жить. И я уверена, что в этот день особенно остро буду ощущать все потраченное впустую время и все свои косяки и падения.

Я не знаю, зачем пишу обо всем сюда. Возможно, если кто-то запомнил меня и мой тлог, то будут думать, мол, опять эта страдалица высказывает свои мутные мысли и свой бред. Но если я этого не буду делать, то совсем зачахну.
Вчера ко мне неожиданно пришел один план: я хочу бросить вуз, бросить ин-яз, а потом, с нового учебного года, свалить в колледж. Я знаю, что это место вполне себе классное. Колледж культуры и искусств. Была там однажды - много ярких творческих людей, теплая атмосфера. Но даже не это важно. Я просто перестану связывать себя с тем, что вызывает лишь ненависть. Да и если говорить честно, то я не могу справиться с этой травмой. С тем, что 3 года стараний ушли впустую, что пришлось менять вуз. И теперь я почти плачу, когда снова вижу фонетику, грамматику и остальное. То, что я проходила у себя больше трех лет. Фонетика в нашем вузе была потрясающая, я любила ее. Я была искренне заинтересована. Но здесь я ощущаю от нее только боль и разочарования, и все это заставляет меня тонуть в воспоминаниях о прошлом универе, своей группе, некоторых хороших учителях. И зачем мне приплюсовывать еще столько же лет той же самой деятельности, если можно от нее избавиться и прекратить свои мучения? Вот и все. Тем более, я чувствую себя плохо, и все время боюсь, что через какое-то время биполярка начнет только расцветать и прогрессировать, и никакие таблетки ее не остановят.

Только вчера, когда я ревела при переосмыслении всей своей жизни, я ощутила в полной мере всю свою нездоровость. То, что ничего не нормально, и что все было плачевно и много лет назад, и сейчас. Что я плохо справлялась, и что мое состояние всегда влияло на то, как я живу, как я учусь, что я делаю с собой и с людьми.И пора перестать казаться нормальной, если я такой не являюсь, признать свою слабость и невыносливость, признать, что я не могу быть старательной и умной. Пора сдаться и понять, что меня ничего не ждет, потому что если я строю какой-то план, то потом наваливается тяжелое состояние, и все разлетается до крохотных частичек, которые не слепить уже во что-то хорошее.

И все-таки я не могу окончательно выбраться.
Я ощущаю себя нездоровой уже около года, хоть и до конца надеялась, что прошлогодний счастливый период так и останется в памяти мощным улучшением, а не очередным симптомом. Оказывается, даже за год можно забыть, как чувствуют себя обычные люди большую часть времени. И… Еще я чувствую, что время идет. Что у людей из моего окружения что-то меняется, кто-то приходит в их вселенные, кто-то уходит, оставив там только обломки… но все меняется.
Пять месяцев были вычеркнуты. Вырваны из реальности. Или же искажены до такой степени, что с ними просто ничего нельзя было сделать. Никак нельзя поправить и сделать пригодными. Только восполнить это новыми, чистыми месяцами, куда не проберется ни одно помутнение. Возможно, если бы правильное лечение было подобрано сразу, то я бы не теряла это время и сейчас. Но это чертов замкнутый круг. Я раз за разом возвращаюсь в то место, откуда все началось. Где мне 13, где я боюсь выйти на улицу, а потом около двух лет привыкаю бывать где-то одна и не сильно паниковать. Где привыкаю не только ненавидеть людей, но еще и быть терпимой даже к тем, кто к тебе плохо относится (возможно, последнее было ошибкой). Но важнее всего, что там было все-таки очень жутко. Потом тоже бывало, но не так. Потом были и периоды, когда я думала, что прошлое так и останется запертым во времени и больше меня не коснется. Где был университет, интересные преподаватели, даже надежды на более-менее неплохое будущее и работу, надежды на просветление и развитие. Я думала, что я справилась. Думала, что я сильный человек, раз прошла через все то, через что я проходила несколько лет. Казалось, что теперь заслужила немного спокойной жизни. Видимо, недолго казалось. И теперь мне кажется, что все эти глубоко запрятанные ощущения и воспоминания решили отомстить, вернувшись в самый неподходящий момент. Когда я все же хотела закончить свой вуз, когда стала намного дальше от всего мрачного и намного ближе к себе, какой я и хотела стать. Чтобы жизнь стала лучше, нужно завершать начатое. То, что я считала правильным сценарием. Иногда я вижу перед собой картинку будущего, где я уже добилась хотя бы маленькой части того, чего мне хотелось, но я вижу это уже в готовом виде, не учитывая шаги, которые предстоит сделать. И я бы давно все это прошла, если бы было достаточно сил. Их нет. Во всех смыслах.
Уже столько месяцев чувствую себя развалиной. Задыхаюсь, сердце тяжело бьется в груди, а те прогулки, которые летом меня бы обрадовали, сейчас вызывают в основном только нереальную усталость. И никто не способен найти причину и помочь мне ее устранить. Я устала. Реально устала. Каждый день это все продолжается, и ничего не помогает. Ни таблетки для сердца, ни успокоительные, ни мое основное лечение. Каждый день. Я не знаю, как справляться, потому что это кошмарно портит жизнь. Я просто хочу, чтобы выход из дома не был таким адом. Иначе все мое состояние снова ухудшится.

Я постараюсь иногда выкладывать сюда "рецензии" на любимые мною книги, но т.к. я ленивая хуйня это может происходить не так часто, как мне хотелось бы.
А еще я буду сюда ныть. Готовьтесь.

Что-то как-то все не радужно. Мыслимыслимысли. Думай, Виш, думай. Никто тебе тут не поможет, сука. Ибо кому же ты нужен..?

Как-то все ухудшилось. Спасибо еще раз, Алу. Никогда у меня не было настолько близкого человека, и, тем более, такого, который так бы предал потом. И главное ни за что совершенно…

Бляблябля. Начинается сезон депрессивного Виша. Снова.
Все ужас. Все тлен, блин. Даже не знаю, чего писать. Раньше то такие трактаты о своих бедах писал, а тут ни одного слова в голове.
Я психанул на Влада. Я хочу курить. Меня все заебало. Плюс и это самое ужасно чувство на свете- ревность. Аааа, как все это надоело. Если бы не Наташа, я бы, наверное, умер. Но то, что было с ней, меня держит.
Хочу увидеть тебя. Обнимать тебя. Но всем насрать, какая неприятность.

Адский день. Съездил к Владу, угу. Даже писать противно, как все прошло. Скажу минимум. Вова последняя сука. Евгеша наоборот оказался очень даже хорошим человеком. Не думал, что он меня так поймет, и что я буду так реветь ему в плечо

Позвонил Алу. Долго так сидели, говорили, смеялись даже. Потом вдруг молчание. Стих его смех.
"Виш, знаешь, мне без нее плохо. Прости, что говорю"
Я сразу понимаю, о ком речь. "Мне тоже, Саш, мне тоже… За что ты извиняешься?"
"Я же как ты. Ты даешь всем советы, а проблемы держишь в себе, боишься надоедать. Изредка так сказать исповедуешься мне. Я так же. Правда, рассказываю лишь Владу. А тут тебя гружу. Впервые за эти ужасные 7 месяцев"
Я уже не в разговоре, а в мыслях. В голове снова 7 сентября. Наша площадка, все прежние друзья, Кани… Какое тогда было состояние ожидания звонка от Ши-тяна.
В трубке "Виш. Ты где?"
"На площадке у Китовьей арки" Я и не сомневаюсь, что он помнит историю о ките.
"Тоже седьмое в голове?"
"Да"

Сегодня я понял, что у меня никого нет. Не осталось тех людей, которые могут помочь. Минасе на все похуй, Алу слишком далеко, с Кани теперь разные круги общения, Наташа мертва. Остальные пока не слишком близки. Да и я боюсь надоедать.
Поэтому мой друг- Саммер. Минасе как-то гнула пальцы веером, мол, у меня, в отличие от нее, зависимость, ибо я вечно тут пишу. Так больше говорить некому. А рассказать хочется. Я, к моему величайшему сожалению, не настолько железный.
Я бы так много мог сказать. Особенно про все, что связано с моими чувствами. Ненавижу себя влюбленного. Сразу пишу хуйню. Но все же.
Каждый раз видеть тебя, получать твои сообщения, смотреть твои фото и видео- это так ахуенно. Каждый раз при встрече я мечтаю прижать тебя к себе и хотя бы пару минут не отпускать. И ты наверняка это знаешь. Но ничего от этого не меняется. Мне остается лишь долгое ожидание. И я буду ждать.

Нет, сука, все оказывается хуже и хуже. Я все влюбляюсь и влюбляюсь. За что? Все больше пытаюсь тебя как-то узнать, фотографии твои уже выучены наизусть, но я не перестаю их смотреть изо дня в день. Читаю старые записи. Ты оказываешься совсем другим человеком. В первые дни знакомства я видел нечто совершенно другое. А вот такого тебя я люблю.
Скоро все это должно решиться. Минасе помочь обещала как никак. Пара дней и все решится, пережить бы. Но иногда с трудом себя сдерживаю, чтобы не раскрыться тебе прямо сейчас. Может, зря держусь? Лучше сразу признаться? Нет нет, слишком глупо это все, наверное.

Довел свой организм до полной пизды. Ужасно-адское состояние. Болит ВСЕ, что умеет болеть. Опять не иду в ад. Опять меня убьют.

Ебните меня, а.
Я влюбляюсь. Блять, конкретно. Уже не симпатия походу, что-то сильнее.
Мне так ахуенно тебя часто видеть. Но это бессмысленно. Я не знаю, взаимно это или нет. Скорее всего нет. Но правду я не узнаю. И вряд ли признаюсь. Если только совсем в хуи не напьюсь. Я должен это сделать. Блять, и не посоветуешься даже ни с кем. Стремно как-то что ли рассказывать.
Я мечтаю о тебе. Как буду прижимать тебя к себе. Касаться твоих волос. Смотреть на тебя. Чтобы мы просто были рядом.

Бля, ударьте меня по мозгам. Убейте сразу блять! Научите меня кто-нибудь не влюбляться. Чертчертчеееерт! Какой же я мудак последней степени -.-

Спасите меня кто-нибудь. Я больше так не могу.