Мне осталось дожить до выходных. После этого все должно решиться. Точнее, решу все я.

Хочу напиться у Минасе. Но я не пью. Какая ирония.

Как же плохо. Проснулся еле живой, было жутко жарко. Колотило так же, как и этой ночью. Бессонница началась. Сплю 4 часа 3-ю ночь подряд. Ничего не хочу. Ужасно, все ужасно.
От тебя помощи ждать бесполезно. Я в состоянии сильного аффекта, постоянно. А у тебя весь аффект потерян. Различия, гребанные вечные различия с тем, кем не надо.
Да и не принял бы я ничью помощь. От друзей, от матери тем более. Даже З.А. плакаться не хочу. Я ее уже заебал небось.

Что ж со мной творится…
Психую. Опять психую. Все кажется херово. Боюсь.
Жрал опять. Много жрал. Долго жрал. Кучу всего, что только нашел. И до сих пор голоден. Это уже психологически, ага.
Срываюсь, психую. Ши-тян позвонила, хоть выслушала, спасибо, родная.
Смотрю тупо в окно уже минут 20. Даже спать лень. Что ж за пиздец.

Живот предательски громко урчит. Ничего, с утра уже буду есть, ураа

Маман вывела сегодня. Видите ли какой-то я депрессивный и она волнуется. Какая нахуй добрая, всем помочь должна. А вот фразу "Не важно" не хочет понимать. Начала мне за это по самым больным местам бить. Про Наташу когда начала говорить, я на всю квартиру на нее матом орать начал. Не выдержал просто. Впервые таким злым на нее был.

Поспал днем, опять жуткие сны. Снилась смерть безумно дорогого человека. А потом еще и Наташенька снилась. Что ж за нахуй со мной.

Ебаные forever alone-ские выходные. Все планы в жопу скатились, делать совершенно нечего. Давно я полностью все выходные дома не сидел.

Я снова в полной жопе. Ноль помощи. Ноль поддержки. Да даже если бы она и была, я бы ее не принял.
Истерика. Страх. Два человека доводят меня до слез. Точнее не сами они, а их проблемы, их, возможно неосознанное, поведение.
Я боюсь. Я могу потерять почти самое мое дорогое.
Я не знаю, как мне быть.

Ровно год назад произошла одна из самых значительных встреч в моей жизни. Тогда была среда. Мы с Минасе были в МУКе на 8-м уроке. Именно тогда меня позвал гулять братюня. Долго думали, решались. Но мы пошли.
5 часов вечера. Встреча. На Китайке у Макдака. Я и Минасе. Юдик, Астиша, Рой и Шава.
Вниз по Спасоглинищенскому, потом к шк за электронками. Оттуда к высотке. По дороге с Роем обсуждали хентай. Еще ребята что-то пели, даже стыдно немного было. Шава стрелял мои последние сигареты.
Потом до Таганки. Там на площадку. Нас замело снегом. Но было прекрасно. Весело. И, что самое главное, так по-новому.

Теперь все будет по другому. Я слишком тянул, но я это сделал. Теперь только я и ты. И все.

От определенных песен будто переживаю заново, в очередной раз прокручиваю у себя в голове одни из самых лучших дней этого лета. Начало июля. 1-е, 5-е и 6-е. Верните меня туда. Как же все было прекрасно.
Никогда не забуду день своего приезда из Петрозаводска. Это счастье, эта легкость, долгожданный день. Я, несмотря на усталость и температуру, в 10 утра уже на другом конце Москвы, хотя приехал только в 9. Тогда все было иначе. Были другие люди. Я умел их ценить.

Настроение в щебеня улетело. Саша позвонил. Я люто психанул. Ну смысл такой кроличьий образ жизни вести? Бесишь, не маленький же. И мне еще отчитываешься. Я тоже хорош- ревную то, что мне не принадлежит. Да и вообще просто друга. Фак логик. Но все же прав я. Сука, и так нервы, так еще ты, зная это, масла в огонь подлил. Впрочем, что я это так размываю? Всем же нас-рать.

И да. После этого разговора я решил, что было бы идеально трахаться под Агату Кристи. Мечта ахах, хочу теперь. ЛОЛ, ЧТО ЗА БРЕД Я НАЧАЛ НЕСТИ, К ЧЕМУ ЭТО ВООБЩЕ?
Виш, ты пьян, или спать, тебе через 4 часа вставать.

Как же все странно-то, а.
Май хочу. Хотя будто это что-то изменит.
О Боже мой, в четверг уже год с ребятами, срань господня. Как все начиналось и чем все закончилось.
Хотя я то и не страдаю. И даже не стремлюсь вернуть то, что было.
Кани хочет всех собрать на выходных. Хах, да собирать уже некого. Да и мне не в кайф видеть тех, от кого пытаюсь сбежать.
Я путаюсь, блять. Чего я хочу?

Второй день подряд проебан. Состояние- ужас. Ох, весеннее обострение блять, родимый гастрит. Надо перестать жрать. Легче будет.
А еще я нервное депрессивное говно^^ Мне срочно нужен флу, по-любому. Не психовать, не жрать.