Пока шел до кофейни, думал о том, что хотел написать сюда. А как дошёл, так и вылетело из головы. Это не беда, бывает. Возможно вспомню, пока буду писать.
Два предыдущих поста я посвятил потерянности и наполненности.
А этот я посвящу фундаментальности.
Я вообще люблю фундаментализм, но не по определению из Википедии. У меня для этого своя трактовка.
Идя по жизни последние лет 10 я столкнулся с тем, что очень многое часто выбивает из равновесия: чьи-то мнения, инфоповоды, инфовбросы, книги, фильмы, сериалы, общение в конце концов. Очень много мнений, трактовок и взглядов на жизнь. Поскольку я существо неопределенное в отношении каких-то взглядов на жизнь, меня часто бросало в разные точки зрения. Не то что бы в крайности, но расшатывало сильно.
В попытках отрешиться от этого, я выработал для себя цель - создать стержень в себе. Какой-то остов непоколебимый и нерушимый, который мог бы стать системой взглядов, ценностей и убеждений на всю жизнь. Что-то настолько основное, что с течением времени никак не менялось бы, учитывая обстоятельства.
Создав этот стержень, можно было бы нанизывать на него все, что угодно, сбрасывая затем по ненадобности или неприживаемости во мне.
Не очень мне удалось, на самом деле. Но какие-то основы я для себя смог вывести. Попробую сформулировать основные постулаты, которые худо-бедно удалось, хм, определить, что ли.
1. Смерть. Она придет. И прийти она может в любой день.
2. Прошлое - оно было, его уже нет. Прошлое нужно только для анализа себя прошлого ради себя нынешнего.
3. Будущее - его нет и не будет. Потому что есть только мы сегодняшние.
4. Люди - рядом сегодня только те, с кем нам сегодня по пути. И они будут рядом до тех пор, пока мы не отдадим друг другу всё, что должны отдать. Если цель оставаться рядом - каждый должен меняться и расти над собой. Это единственный путь, иначе пропасть в определенный момент может стать непреодолимой.
5. Отдавать - когда ничего не отдаешь, нет места ничему новому в жизни. Это становится очень заметно, когда быстро вырастаешь профессионально до определенного потолка. С людьми это тоже действует, но тут сложнее. Смотрите в оба.
6. Там, где нас нет - хорошо плохо.
7. Разговор - лучший способ решения проблем. P.S. Нужно делать отсылку на адекватность собеседника.
8. Страх будет всегда. Нет бесстрашных людей. Есть те, кто преодолевает свой страх каждый раз, когда сталкивается с ним.
9. Во взаимодействиях с людьми ты никогда не будешь виноват, ответственен или прав на 100%. Всё всегда делится поровну.
10. Одиночество важно ровно настолько, насколько важно общение. Учитывайте это, чтобы соблюдать баланс. Общение и анализ самого себя - важная составляющая жизни. Но не стоит увлекаться.

Посмотрела "Леди Берд"
Круто, что у гг была цель, большая семья и настоящая лучшая подруга. Несмотря на драму в фильме все не так уж и плохо.

Я вот поняла, что у меня никогда не было настоящей подруги, в универ я поступила любой "для галочки", семья у нас большая но не дружная.

Все же я ценю то, что имею 😌

Вот как у некоторых моих знакомых получается не работать и жить на среднестатистическую зп мужа.

При этом ни в чем себе не отказывать, иметь семью, серьезное хобби, компанию близких людей для тусы и по вечерам выбираться погулять вместе.

Где же я в жизни так прогадала 🤔
Может рили нужен хороший психолог.
Этот год, наверное, действительно год поиска себя.

Я учусь получать удовольствие от жизни, сидя поперек ванны и болтая ногами.
Складывая слова в целые предложения. Вслушиваясь в тишину.
Я учусь гасить желание убежать. Учусь быть здесь и сейчас. Учусь наслаждаться.

Ой, а это было неожиданно. Саммер отправил мне напоминалку о себе спустя столько времени.
Нда, у меня всё как обычно…
Завтра Пасха. Слава Богу.

хуйня в том, что чем старше становишься, тем больше внимания уделяешь "прокачке". новый навык, новое знание - ты всё стараешься оценивать, монетизировать, или просто придумываешь, где бы это можно было выгодно и с пользой применить.

в более беззаботные времена было совсем не так. ценные умения и знания появлялись сами собой, как побочный эффект от чего-то, чем ты действительно горел. в те годы сложно было заставить себя учиться чему-то, зато намного шире были области, в которых интерес возникал сам собой, поглощая тебя.

теперь приходится за собой постоянно следить, если хочешь что-то полезное сделать. и всё чаще находишь себя просто застывшим, в состоянии покоя, потому что нахуй ничего, вообще-то, не нужно.

но и бесит это самое состояние покоя пиздец как.

Сегодня узнала, что хорошо знакомый мне человек болен раком и ситуация весьма запущенная. После таких новостей очень круто переосмысливаешь себя и свою жизнь.
Чувствуешь, что твои часики тикают и ты никогда не можешь быть уверен, что они не остановятся прямо сейчас ( вдруг они китайские? )
Так что, хочется сказать, проживайте каждый день так, как последний! Не бойтесь наделать ошибок, попробовать новое, сказать важные слова близким людям - бойтесь не успеть этого сделать.

в какой-то момент и надолго, я забыла, что такое точить слово. когда-то я любила писать текста, придавать форму и цвет абстрактным образам из чертогов моего разума.

на какой-то момент жизни я настолько потеряла себя, что жила жизнью-плацебо. безвкусной, вторичной, лишь аллюзией на настоящую жизнь. в какие-то моменты начинаешь нагло лгать самому себе в глаза, перемывать свои же кости, искать врагов, которые могут эту ложь раскрыть.

в какой-то момент жизнь превратилась в лимбо. грехопадение/индульгенция/очищение на репите. куча гноя. больные раны. поделиться с другими? ха, из фурункула лавиной!

в какой-то момент понятия "воля" и "ценности" стали лишь отголосками общественных стандартов. они стали чуждыми, дикими, мелькали лишь фоновыми оповещениями в закоулках сознания.

мне кажется, возвращаясь к оттачиванию непокорных слов русского языка, я возвращаюсь к себе.

Этот август точно знает, как меня удивить. Он решил, кажется, вдохнуть в меня что-то живительное, показать это именно тогда, когда я уже буду способна заметить. Но вот сейчас я чувствую себя открытой, замечающей, восприимчивой. Для меня очень важно захватить именно этот момент, когда любая фраза, когда все, что я вижу, проникают сразу в душу. И благодаря этому я начинаю снова быть функционирующей частичкой этого мира, которая ещё и светится и даёт тепло другим.

Я недавно получила весточку из Нью-Джерси - мне неожиданно написала Н, которая находится там по программе. Она сказала, что ей очень нужно со мной поговорить. И внутри меня снова загорелась жизнь, а в голове закрутились мысли и воспоминания. Ведь я тоже не так давно думала о Н и нашем с ней уходе из университета. И как же это странно, первые два курса я была железно уверена, что мы с Н настолько разные, что я, возможно, даже неприятна ей. Но она повидала огромнейшее количество городов и людей, а пишет мне из Америки, чтобы поговорить. Я снова поверила, что есть много видов связи между людьми. Снова поняла, что ещё не знаю, как назвать этот, но вспомнила, насколько он для меня особенный.
Мы поделились мыслями, которые одолевали нас последние месяцы, поговорили об учёбе, и все это было очень и очень вдохновляюще и забавно. Н в мой адрес: "Не я одна тут такая умная и замечательная. Не веришь - почаще заходи к себе на страницу и спрячь аттестат". :)
Я верю, что Н не сдастся в любом городе, в любой стране, потому что она везде берет с собой любопытство к жизни, готовность к приключениям и надежду на лучшее. И это никуда не ускользнет от неё, я точно знаю.

"Хоть дорога и в тумане, надо по ней топать - куда-нибудь придём".

Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

Всё ещё задаюсь вопросом, когда у меня закончит играть детство в попе. Я осуждаю Славу за её безответственность, Алёшу за неаккуратность, в то время как сама являюсь взаломошенным ребёнок, неисполняющим свои обязанности. Мне всегда хочется засунуть пальцы в розетку, схватить кота за хвост и найти спрятанные конфеты. К сожалению все это получается, только последствия принимать мне. Волнение близких, их злость на меня, сбитый режим. Сейчас я должна провести черту между удовольствиями и делами. Мне надо много работать, чтобы достичь моих основных целей, а вместо этого я растрачиваю свои и чужие нервы. У меня есть любимый человек, друзья, семья, скоро и работать буду официально. Времени на всякую чюхню не найдётся. Я чётко должна знать, что мне нужно. Сейчас я нуждаюсь в деньгах и знаниях. Будем двигаться в эту сторону.

Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.