Я чувствую, что хочу заниматься музыкой, что мне нужна музыка, чтобы дышать, что без перебора струн и надрыва голосовых связок кровь в моих жилах остановится. Звуки - это способ познания мира, его постижения. Узнавать людей, ситуации, эмоции через ноты это так волнующе и интересно. Я хочу развиваться в этом направление, но бытовая часть моего существа не перестает меня оттягивать от инструмента и мыслей о развитие. Ненавижу, когда в голове столько мыслей, что твой организм устаёт даже от отсутствия какой-либо деятельности. Мне надо развеяться, надо уйти от всего этого, чтобы обрести равновесие в самой себе. Скоро лето. Лето новых свершений. Лето открытий. Лето неизведанного. Квартира, новая школа, работа, поездка в Россию. Стоит прогуляться сегодня по городу.

Уже почти пол первого ночи
Я не сплю, доделывая грёбанный проект
У нас группа из 3 людей, а им занимаюсь я.
Почему работаю лишь я? Хм, а я сама так решила. Отогнала всех от него, взяв всё на себя.
Ибо я офигенно помню, как мы работали в группах по 5 человек, и никогда это не заканчивалось хорошей работой. Все или ржали, меняли шрифты и писали всякую ересь, или спорили какой цвет фона лучше всего пойдёт. Если у них и получалось что-то - то это было ужасно, по-моему мнению.
Я не могу позволить показывать такую хрень команде, где есть я. Всё должно мне нравиться.
Вот поэтому, чтобы никто не жрал моё время, я шлю всех куда подальше, лишь-бы не трогали. Мне плевать, что они получат оценку ни за что, главное я получу её для себя.

Второй день подряд не бояться малознакомых людей и даже чувствовать себя уютно среди них - это мощно. Даже не понимаю, как это так получается. Кажется, мне снова что-то помогает, потому что сегодня меня окружали добрые призраки светлого прошлого. И так потихоньку сначала я сама напомнила себе, что мне за что себя ненавидеть, а потом и другие добавили то, что отдаётся теплом и сейчас. Недавно мне казалось, что любой, кто видит меня впервые (прохожий или же просто человек, с которым приходится говорить) относится ко мне негативно. И вдруг я вижу, что это такое огромнейшее заблуждение. И ещё: если с каким-то малознакомым человеком сильно различается жизненный опыт, то совсем не обязательно, что между вами будет холод и неловкость. Оказывается, они бы и не кинулись меня осуждать.

Что же. Надеюсь, завтра я завершу два важных дела. Съезжу в вуз, заберу оставшиеся документы и деньги за обучение, а ещё пройду необходимые обследования. Я уже хочу узнать, увижу ли я в результатах строчку, которую следует бояться.

Эти маленькие шаги, кажущиеся большими достижениями и чем-то, за что можно даже себя похвалить.
Когда-то для меня было радостью, что я смогла прийти на пары и отсидеть их все, не сбежав из-за лютой тревоги и напряжения посреди учебного дня. Классно было и тогда, когда ряд этих серых дней прерывался, и я снова понемногу занималась учёбой, сдавала долги, медленно спасая себя от плохого. Теперь стало ещё труднее и хуже, поэтому выход на подработку видится тоже чем-то непосильным, но тем, что я смогла преодолеть.
Я открыла в себе то, чего не видела никогда раньше и не подозревала о наличии такого качества. Я умею притворяться уверенной и приветливой. Когда тебе негде взять энергию и силы на улыбку, а от тебя это требуют, то, похоже, открываются дополнительные ресурсы. И я поняла, что при вполне терпимом состоянии я могу успешно притворяться и довести эту способность до автоматизма. Несколько часов я (которая вообще почти что панически боится контактировать с незнакомцами) подходила к людям, была с ними открытой и приветливой. Я была поражена - люди реагировали. Даже если их не интересовало то, что я им там втираю, они все равно искренне благодарили и отвечали хорошими эмоциями. Это действительно удивляет. Мне приходилось идти к людям, которых я обычно так сильно боюсь - красивым людям. Обычным, простым, здоровым. А ведь ещё несколько дней назад мне было достаточно взглянуть на них - я уже впадала в отчаяние.
Потом я думала о том, что хорошо бы всегда вот так. Чтобы все зависело только от твоих действий, а не от того, куда тебя опять понесёт. И чтобы можно было бороться со страхом и сковывающей тревогой, не падать от истощения после контактов с людьми. И… Ценить себя. Даже за один день, который получился гладким благодаря тебе самому, а не каким-либо препаратам.

Сегодня у меня получилось вдохнуть глубоко. И моё дыхание не столкнулось ни с каким препятствием, я просто дышала так, будто не знаю что такое тревога. Чувствовать себя хорошо - это непривычно. А мне бы так хотелось, чтобы это перестало быть чем-то диковинным.

И вот, я снова много плачу и много боюсь.
Этот день ничего от меня не оставил, но попытался дать то, о чем я давно уже забыла - надежду.

Я ошибочно думаю, что солнечное утро точно не может быть чем-то испорчено, с радостью выхожу на улицу, в который раз забывая о том, как я себя чувствую, от чего ещё больнее потом снова с этим столкнуться уже через пару минут пути. Я думаю, что это абсурдно. У меня есть ноги. С ними все прекрасно. У меня хорошо работает сердце. Нет болезней, которые отрывают человека от жизни. Но с каждым днем я как будто все больше угасаю. Мне опять плохо, и организм коварно обманывает меня, выдавая нормальные результаты обследований, но не позволяя сделать живительный вдох.

Потом я все никак не могла прийти в равновесие, все время тревожилась, опять ныла и не могла найти себе места. Меня ждал приём у нового специалиста, а я уже и сомневалась, что смогу кому-то доверять.
Это место находилось чуть ли не за городом. Там, где заканчивается эта противная суета, начинаются спокойные улицы с двухэтажными домами, какие я всегда обожала фотографировать. А совсем недалеко - ГЭС, на которую я так и не успела посмотреть.
Всё прошлые приёмы у других врачей были настоящей пыткой. Ты умираешь от страха, пытаешься до них достучаться, а в каждом слове - огромная просьба помочь. И это никогда не действовало. Поэтому я вытащила всю душу, всю историю жизни (или болезни) и поместила её на бумагу, отдав в руки врачу, которому почти сразу начала доверять. Это впервые было не испытанием, и мне даже не надо было выпрашивать - меня понимали и без этого. Пока он был погружен в чтение, я смотрела на чёрные шторки с белыми котами, отмечая, что этот кабинет нравится мне гораздо больше всех тех, что я уже успела посетить. И здесь было безопасно. Мои внутренние ощущения так говорили, и вряд ли они ошибались. Здесь я впервые плакала, не пытаясь сдерживаться, плакала от уточняющих вопросов, беспомощности, надежды найти решение и многого другого.
И вот тут врач засуетился. Он то и дело хвастался за что-то и приносил мне то результаты ээг кого-то из пациентов, то результаты теста на 500 с лишним вопросов и говорил, что я тоже обязана это пройти. Даже схватился за книжку про эпилепсию, а затем уже и я получила направления на те же обследования, результаты которых смотрела минутой ранее. Впервые кто-то относится к моему состоянию неравнодушно и пытается помочь, уже вот так, с первого приёма.
Похоже, что наследственность все-таки сыграла немаленькую роль.

Снова неопределённость. Всё в голове перемешалось. Мне важно знать точно, что произошло, как, почему. Важно докопаться до всей сути. Из-за обследований и в целом из-за неясности диагноза, никакие препараты пить пока нельзя. Да мне они и не помогают. Но это значит, что до какого-то времени мой единственный выход - терпеть. Знать, что будет трудно, знать, что я буду разваливаться и мучиться от того, как подводит меня моя голова. Но я впервые чувствую такую сильную надежду и перед выходом говорю искреннее "спасибо". В ответ доброе:"Не за что, это ведь моя работа". Но тем не менее… Все предыдущие с этой же задачей не справились вообще.

Всё было бы даже вполне неплохо, кроме одного. Семья… На меня постоянно давят, постоянно сравнивают и говорят, что я должна была учиться, что должна контролировать свою голову, принимать разумные и адекватные решения, побороть всю жуть, которая творится. И, кажется, никто не понимает одной вещи: далеко не все зависит от меня. Для того, чтобы продвинуться дальше и сделать значительный шаг, нужны силы. Нужно знать, что с тобой происходит. В конце концов, нужно пройти хоть какое-то адекватное лечение, а потом думать о чем-то более глобальном. Всех волнует только то, что не относится к моему здоровью. Как я буду накапливать опыт работы? Как я получу хоть какое-то образование? Как заработаю денег? Как, как, как? А зачем мне это все, если от меня почти ничего не осталось? Зачем мне жизнь, которая мне и не принадлежит?

В последнее время я слишком много объясняю. Люди что-то спрашивают, ожидают этих самых объяснений, но потом швыряют их обратно, если им не нравится то, что они получают, если оно оказывается далёким от их представлений. Зачем прислушиваться?.. А, и так сойдет.

Но если честно, мне и правда хватит сил на то, чтобы не бояться.

А ещё снова видела того самого, что ходит мимо моего дома. Может, это дурость высшей степени, но за недавнее время я вижу его третий раз, и не просто в окно, а в реале. И это кажется мне знаком. Потому что я очень много раз случайно замечала, как он проходит по улице, но не успевала даже толком разглядеть. А тут словно следующая часть всей этой истории - случайные пересечения. Будто чем дальше, тем больше будет таких моментов, и в какой-то из дней случится то, что должно. И сегодня мы снова оказались в одном месте в одно время, случайно. Метро. Повернулась, отойдя от кассы, он уже спускался на платформу. Я выскочила из метро и поехала на троллейбусе. Чем больше интересует человек, тем больше буду предпринимать попыток его избегать. Так в моем стиле.
Вообще-то, я все же на что-то надеюсь. Может, это и будет единственный и решающий случай, в котором я смогу быть хоть немного смелой, и что-то хорошее может произойти, но… Ведь я не совсем в норме. И если меня будут одолевать противоположные состояния, а он будет вполне обычным, это все заранее обречено на провал. Поэтому мой больной мозг рисует картины, как однажды я иду в пнд и там встречаю его, и после этого уже становится совершенно точно ясно, что общий язык я с этим человеком постараюсь найти. Есть у меня на этом бзик. Даже если самим не хватает сил и ресурсов, все равно помогать друг другу. И благодаря этому выживать… Вот, чего я хочу. Если жить, то только так.

ну наконец-то наступило время, когда уже приятно находиться на улице без пальто, в любимой толстовке, любуясь вечерним небом и проходящими людьми

Вот начинаешь так писать обо всем, и видишь, сколько рядом волшебного. Я такой счастливчик, потому что у меня есть друзья. И каждого я очень ценю, потому что и им приходится меня принимать. Кто-то вынужден стать свидетелем моих помутнений и просветлений, а это уже подвиг, потому что зачастую люди ждут от тебя постоянства. А тут ты и сам не можешь предсказать, что от себя ждать и когда снова что-то выкинешь. Опять же, это еще легкая версия (которая, надеюсь, на таком уровне и останется). И правда здорово, что ты можешь прийти к кому-то (иногда прийти только образно) и знать, что дверь не будет от тебя заперта.

Мне повезло и наблюдать за потрясающими людьми и даже иметь с ними связь. Мне везло с группой. А еще я видела несколько прекрасных учителей английского, и они были одновременно очаровательными людьми. И если английский и не стал моей страстью даже спустя очень много лет изучения, то я благодаря именно этому языку общалась с теми, кого никогда теперь не забуду, и он дал мне место, в которое я буду периодически возвращаться с уверенностью в том, что там мне рады.

И так забавно, что у меня никогда в жизни не было ни любви, ни чего-то отдаленно похожего на отношения, но даже спустя два года я могу выйти на улицу и случайно увидеть человека, с которым раньше виделась очень часто на остановке, с которого не сводила глаз в автобусе и внутренне как-то доверяла и не сомневалась в том, что в нем есть что-то такое, за что я могла бы его ценить. Интересно, как голова и сердце кого-то запоминают, что выдают точно такую же реакцию в виде волнения, которую уже успеваешь забыть за эти годы. Просто это весело, что такие мелочи могут согреть на весь оставшийся день. И… Наверное, благодаря вот таким маленьким выводам и наблюдениям я все еще могу сказать, что мне хочется жить.

Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.

Очень-очень редко навещаю родственников по собственному желанию. Видимо, так сложилось, что нет близких отношений с кем-то из них. Но человек, который нередко участвовал в моей жизни - это тетя. Именно она была первой, кому я несколько лет назад показала свои рассказы, в которых всегда ужасно сомневалась. И я видела ее заинтересованный и очень живой взгляд, и, кажется, до этого не знала, что она может быть вот такой. И именно тетя до сих пор хранит мои рассказы у себя дома, один из них показала сегодня на встрече и напомнила мне о том, что я могу писать, и что ни в коем случае не должна бросать это.
Удивительно, что при таком жестком и кое-где непокладистом характере, тетя может быть и невероятно светлым и мудрым человеком, хоть и с огромным количеством недостатков. Она может понять те вещи, за которые меня бы могли посчитать чудаковатой, и доказать, что я должна в них верить.
Пока я общалась с ней, я, кажется, поняла кое-что немаловажное. Во-первых, что в моей жизни все закономерно. Я все больше замечаю, что если хоть что-то случилось иначе, я бы не получила чего-либо ценного в итоге. Все как будто бы написано заранее, причем кем-то, кто очень хорошо подготовлен и не допускает оплошностей, которые бы могли привести к катастрофе. Даже проблемы и препятствия поступают дозами, а трудности обычно сопровождаются крупицами прекрасного. И если попадаются паршивцы на моем пути, то ненадолго, и потом обязательно будут и хорошие. Да такие, каких могу оценить только я.
Во-вторых… Вероятно, у меня есть вполне полезное качество, которое очень часто выходит на первый план. Я зачастую отмечаю, что умею принимать людей, даже если не разделяю некоторых их действий и мыслей. Ведь это проблема, когда ты не принимаешь человека и не можешь встать на его место и хотя бы представить, почему живет именно вот так и в чем видит смысл. Тетя очень часто сталкивалась с неприятием. Мне и самой бывает непонятно, чем навеяны ее мысли, но зато я могу принять это и понять, почему для человека это важно/удобно/нужно. Так же, наверное, и с друзьями, и с матерью… Т, к примеру, многим от меня отличается, и поначалу было сложно ее принимать, потому что сталкивалась с непохожестью, с тем, что очень трудно обдумать и понять, даже встав в ее позицию. Но потом это стало даваться легче, и вот, я уже делаю это как будто на автомате. Становится легче чувствовать людей. Так же с мамой. Если я в чем-то поступила бы совершенно по-другому, это не значит, что только мой способ решения правильный.
С тетей у нас был очень насыщенный разговор. Три часа пролетели как один. Были и тяжелые темы о прошлом, о том, как бывает тяжко в настоящем… Но вышла я от нее все равно с облегченной душой. И с каждым таким днем и с каждым маленьким опытом, связанным с людьми, я как будто делаюсь ближе к себе, которой я пытаюсь стать, пока нахожусь в интермессии. Потом я опять буду забывать, кто я такая и где лежит мой настоящий характер, и именно тогда я должна буду перечитать все это и сказать себе, что в любом состоянии я не должна обесценивать все то, чем я уже успела стать.

Честно говоря, у меня нет ни малейшего представления, как написать о том, что заставило меня реветь в автобусе и не замечать остановки. Не знаю, как писать о том, что этот день, возможно, один из самых значительных - красивый и печальный конец истории, достойной того, чтобы я когда-нибудь попробовала сделать её рассказом. Я не знаю, как написать о том, что переворачивает все внутри.
Тот самый торт. Он смотрел на нас из-под стекла витрины, а мы минут пять прикидывали, хватит ли его на всю группу. В итоге выбор был сделан в его пользу, и я, Н и наша вкусная покупка отправились дальше, решив, что нужно приобрести что-нибудь и для Е.В. По дороге до магазина и до корпуса были разговоры, сыпались шутки о нашем (бывшем, но все же близком сердцу) универе и обсуждались актуальные мелочи. Это был первый и единственный раз, когда я могла представить себя словно в роли друга Н. Как будто мы вместе закупаемся для наших общих посиделок и обсуждаем последние новости после долгой разлуки. И это было очень непринуждённо - так, как я не привыкла с людьми, кого не могу назвать моими друзьями. Вообще-то, именно вся эта история нашей не совсем типичной связи с Н и заставила как-то отойти даже от этих шаблонов отношений и вывести какой-то другой вид взаимодействия, который даже не нуждается в том, чтобы его как-то называли.
И вот… Мы входим в корпус, который я уже успела забыть. После этого начинается хаос, эмоции, зашкаливающая душевность с примесью боли. Улыбки и восторженные возгласы наших (бывших) одногруппников. Снова почти прослезившаяся Е.В. Очень короткие посиделки, которые ещё долго будут убивать воспоминаниями о них. И объятия одногруппниц. Каждая обняла меня на прощание, пожелав удачи. И это было запредельно больно и чересчур тепло. Так, что я потом почти выбежала из кабинета, по дороге к лифту давилась слезами. Я, тот человек, который почти ни с кем не общался на протяжении этих трех лет, но который так сильно прирос к этим людям. И я человек, которому ни разу в голову не пришло, что они могут чувствовать нечто похожее… И что может существовать коллектив, который оценивает тебя не по тому, как много ты говоришь и насколько тянешься к активности, а просто принимает вот так, со всем набором тех опций, которые обычно делают тебя не особо социализированным.

Я быстро шагала по улице, не успев даже нормально одеться, потому что до приёма в пнд оставалось 40 минут, и ровно столько же мне нужно на дорогу, прибавим ещё 10 пешком. Ветер до боли обдувал голову, но мне надо было ещё больше воздуха, хоть что-то, что не даст мне сосредоточиться на колючих эмоциях и пытающихся их сгладить слезах. Все это - тоже важная часть этого события (да и любого вообще), но не на улице. Для такого надо место поспокойнее. Но все же предательская эмоциональность взяла надо мной верх. Думала, что и вместо рассказов о своём состоянии я буду только ныть на приёме, но там стало намного спокойнее. Я не хочу ничего особо писать, так как заявленная циклотимия в моем понимании выглядит уже как бар, но не важно. Я наблюдаюсь меньше года, а самые главные проявления тоже начались недавно. Рано просить выявить точный диагноз. Но любопытно то, что даже 50 мг сертралина оказались для меня краем, зато вывели во что-то вроде интермиссии. Теперь, когда снова начнёт крыть, уже смогу принимать нормотимики. А ещё меня отправят к психологу на тестирования. Хоть что-то. Но с остальными неровностями здоровья ещё предстоит разобраться.

Сегодня день наполнен эмоциями. Это слишком, просто слишком для меня. У нас с Н было что-то в духе очень хаотичной прогулки. Сначала мы стояли в метро и болтали, и приходилось каждые несколько мину прерываться, пока едет электропоезд, потом мы пошли по странной ветренной улице, не дошли даже до середины и повернули назад. Зашли в мой любимый книжный, ходили между стеллажами, в привычном стиле кидаясь обрывочными репликами, листали психиатрию для чайников и просто случайные книжки. И вот уже снова улица, метро, и Н уходит, сказав "счастливо", а я так и не успеваю сказать ей, что один из моих любимых стихов всегда будет напоминать о ней. И не успеваю осознать, что это, наверное, последняя встреча, и что это логичный и красивый конец всего - нашего обучения в одной группе со всеми этими светлыми людьми, конец самой необычной связи и очень искренней истории.

А ведь все начиналось с безобидной поездки в деканат. В тот универ, который ещё недостаточно знаком, чтобы его полюбить, но который, возможно, я тоже буду ненавидеть. Мы стоим возле дверей втроём, смеёмся над тем, что это третий раз, когда мы собираемся здесь вместе. Я захожу первая, отдаю документы, а внутри все почему-то сжимается от тревоги, и мне хочется быстрее закрыть эту тяжёлую железную дверь, оказавшись снова в коридоре. Снова какое-то заявление. Таких я написала уже целую кучу. Сухие руки не хотят подцепить листок бумаги с первого раза. Ещё пара минут там, и я уже узнаю, что пары один раз в неделю, по субботам. Узнаю номер своей группы. Новой группы. Опять…
В коридоре ждала Н и К пока они решали свои вопросы. А затем были офигенные дешёвые пончики и уютная кофейня напротив универа. Так мы отметили день, когда снова стали учиться в стенах одного учебного заведения.
Чай обжигал, беседа шла размеренно и душевно. Я ошибочно думала, что так и пройдёт сегодняшний день, но что-то сдвинулось словно на вселенском уровне, а также в моей душе. Я помню, как когда-то давно писала в своём посте о том, что "эти жизнерадостные милахи не меняются". Это до сих пор истина. Но… До чего паршиво им пришлось. И мне ещё никогда не было так за них больно. Эти лучики света хотели просто усердно учиться, их цель в итоге должна была привести их в другую страну. Туда, куда просятся их души. Но реальность имеет свойство промешивать все невинные мечты через мясорубку жизни… И начался водоворот бреда и мерзости, начались сплошные разочарования и вспышки несправедливости. Паршивая работа, рабские условия, отвратительное отношение и коллектив. Деньги, которых всегда не хватает, и никаких шансов на просвет. К говорила о том, как скучает по той нормальной жизни, где была насыщенная учёба, достижения, развитие, просто атмосферные моменты в универе. Где ещё были незапятнанные жизненной грязью мечты… И когда она вспомнила, как их называли умными и талантливыми, её глаза заслезились. А потом наши с Н тоже. Честно… Я просто сдерживалась, чтобы не рыдать при них. Конечно, кто-то может сказать, что могло быть и хуже. Что и они, и я, знают хотя бы, как это, когда все нормально… Но больно, когда есть с чем сравнивать, а особенно больно, когда после белого идёт чёрное, а не наоборот. Больно, когда вроде считаешь, что живёшь правильно, а получаешь новый тычок и удар… Но мне было невыносимо слушать все, что они рассказывали. И я поражаюсь, как в таких милых девочках кроется столько выносливости и стойкости.

Не знаю, куда меня сейчас занесёт, но надеюсь, что в направлении сносной работы. Заочка - это явно не то, о чем я мечтала, но со временем я смогу вынести из этого плюсы. Если всем будет плевать на успеваемость - то ок. У меня сейчас недостаточно ресурсов, чтобы терпеть давление и переживать из-за того, каким будет результат и оценка в конце. Да и с этой сферой меня уже не тянет связываться. Правда, я понимаю, что с работой тут напряг. Вот как интересно выходит - с образованием фигня, с работой тоже фигня. Ничего интересного, роешься в этих дурацких вакансиях, и все предлагают либо на телефоне сидеть, либо продавать барахлишко либо ещё чего. И все такие ищут "активных и позитивных в дружный коллектив". Уже тошно как-то от подобных объявлений. А если учесть, какая жесть за ними скрывается…
В общем, сегодняшний день имеет два полюса. Тут есть и что-то настоящее и тёплое, то есть наша дружба, но и такое дикое отчаяние, что идея Т напиться летом кажется мне сейчас самым классным предстоящим событием. А ещё я теряю всякую веру в счастливое будущее. Этот город тонет в безысходности.

я сегодня сделаю…
*весь день играет в osu*
*и весьма нормально играет*