"… Большие мечты - они на то и большие, что не требуют никаких резких решений и действий"

Эта неделя посвящена большим решениям, планам, которые можно воплотить, но ещё так нескоро. Но я, кажется, нашла главную причину, почему мне стоит жить и нашла то, что точно должна буду сделать. И сейчас у меня такое стойкое ощущение, что это одна из самых правильных вещей для моей жизни, и все это настолько неслучайно, что я раз за разом поражаюсь, почему в моей жизни столько судьбоносных моментов. У меня впервые появилась цель, до которой я обязательно дойду. Это то, что должно произойти.

Меня так удивляет, как переплетаются жизни людей. После окончания школы мы с Н. и К. пошли разными дорогами, хоть и встречались, продолжали общаться. Но теперь наши пути различались, а потом у них и вовсе все изменилось. Но а сейчас? А сейчас… Через несколько дней мы вместе поедем в деканат одного универа, где теперь буду учиться и я. И моя дорога будет идти совсем рядом с их, хоть и с небольшими отличиями. Забавно, словно судьба сталкивает меня с ними опять, как в тот год, когда я возвращалась в 10 класс, а они были новенькими…
А ещё я всегда была уверена, что едва ли кто-то из нашей группы способен меня понять. И оказалось, что это была одна из главных ошибок, и жизнь показала, что можно найти много общего с человеком, который, кажется, отличается от тебя всем. Но есть такая прочная связь… Не на уровне интересов или чего-то подобного. Какое-то внутреннее понимание и похожий взгляд на происходящее.

А ещё одна вещь, в которой я уверена - у меня будет фотоаппарат. Пусть не прямо сейчас и может, даже не в ближайшее время, но будет. Пускай это вторая моя мечта. Я так прикипела к фото. И радуюсь, что вообще все это начала. Долгое время моим главным спутником был мой телефон с камерой 5мп, который пережил со мной много событий и обошёл множество уголков и дворов города. Он продолжал мне верно служить и делать снимки даже после падения в воду, хотя смартфон был совсем дешевенький. Но так случайно повезло с камерой и насыщенными цветами… Прошлым летом его заменила такая же бюджетная мобилка, где камера была уже получше, зато тускловатый tft дисплей. Но качество фоток все же стало круче, что позволило мне отойти от неестественных фильтров, и поначалу я вообще никак не обрабатывала снимки. В общем-то, получалось вполне ничего. Камера передавала цвета такими, какие они есть на самом деле (ну, почти). Как я радовалась, когда увидела, что листья деревьев теперь не просто зелёные пятнышки на экране, а настоящие листья, на которых играет солнечный цвет. И это без фильтров! Но мне ещё чего-то все равно не хватало для того, чтобы видеть в этом всем свое увлечение… Мне кажется, только сейчас я это нашла. Эдакое чутье и видение. Я поняла, что даже если на первый взгляд фото кажется не очень качественным (но при этом, например, оно несёт в себе что-то, если ты видишь в этом красоту), то его можно оживить. Вот правда, именно оживить. Оно может стать таким реальным, будто этот фрагмент был вырван из этой самой реальности и загнан на экран. И вот тогда, я думаю, фото по настоящему сможет сохранить настроение и воспоминание. Ох. Мои мысли такие неоформленные. Просто я теперь сижу и часами роюсь в архивах своих фоток и оживляю их. Я вижу, как можно воскресить красоту снимка, убитую погрешностями камеры.

И оставлю заметку о своём состоянии, потому что для меня это и полезно, и важно. Сертралин мне не пошёл, по всей видимости. Уже больше двух маюсь с неприятными побочками, которые даже не думают уходить. Периодически выпадаю в состояние, как до этого. Но. Теперь я окончательно и точно поняла, что со мной. Не депрессия. Не дистимия. Я очень надеюсь, что не БАР, но совершенно точно это циклотимия. Как минимум два раза за последний год у меня были периоды гипомании. Самый длительный и сильный - ровно год назад. И в то время и ещё очень долго после него я бы даже и не поняла, что это такое. Меня удивлял этот ничем не мотивированный скачок энергии, но и приятно радовал, конечно. А вот спад никого не обрадует. А второй раз эта фаза настигла меня после начала приёма ад. Где-то в глубине сознания я понимала, что не могут они пожействовать через 2 дня, что это все странно, но я опять ничего не заподозрила. Эта гипомания со мной не задержалась так же долго, но все же, она была примерно такой же сильной. Меня прям разрывало от неукротимой энергии. Мне удавалось вырубиться только раз в два дня, а после бессонной ночи я могла быть такой же бодрой, хотя обычно недосып переносится мной тяжело. Теперь я просто жду приём. Не знаю, будут ли менять сертралин на что-то другое, не знаю, чего вообще ожидать дальше и как на все реагировать, но пока мне неплохо и я предпочитаю слишком не запариваться.

Я чувствую, как что-то происходит. Трудно найти подходящие слова для этого процесса. Просто я будто избавляюсь от старой оболочки, а реальность перевоплощается в нечто иное, еще так плохо мне знакомое. Я начинаю усваивать одну вещь… В этом вечно меняющемся мире невозможно цепляться за что-то одно. Невозможно держаться за мечту, которая может стать совсем не тем, что ты представлял изначально. Невозможно хвастаться за людей, за место, за свои мысли. В жизни, кажется, совсем нет чего-то статичного. И так опасно хоть в чем-то находить убежище, потому что и оно будет недолговечным. Нельзя быть уверенным хоть в чем-то на все сто процентов. Жизнь на каждом шагу подстраивает неожиданности. Вот так и оказывается, что ты имеешь намного больше общего с тем человеком, который казался тебе совершенно другим. Вот так осознаешь, что даже самые сильные духом из-за чего-то переживают и не спят по ночам.
Я пока еще не совсем представляю, что буду делать с этим подобием новой жизни, которую пытаюсь начать жить. До настоящей жизни мне все еще чего-то не хватает, но точно предстоит это отыскать. И вот я стою здесь и сейчас и чувствую, что все привычное куда-то исчезает, и я не знаю, верю ли хоть во что-то всей душой… И самое пока необъяснимое - это ощущения полнейший потеренности и одиночества, ощущение отстраненности от кого-то близкого, и во всем этом я еще не могу признаться себе до конца…

Сегодня мне снился универ. Это было почти что повторение недавней ситуации. Там я вышла из кабинета, и увидела Н, с которой мы превратили все в шутку. И стало легче.

Аттестат, который я не видела с 2015, теперь лежит у меня дома, словно напоминая о том, что я будто бы начинаю с чистого листа. Это, конечно, не совсем так, но близко к тому. Наверное, я долго буду это все зачем-то прокручивать в голове снова и снова… У меня забрали зачётку и студенческий. И… Как будто счётчик обнулился. Расстворившееся во времени эмоции, воспоминания, взлёты и падения… Вместе с этими двумя корочками ушло и что-то другое. Сломалось все, к чему я стремилась несколько лет. Заржавел какой-то важный механизм, взорвались лампочки, стало темно. Двигаться дальше только наощупь.

Грусть теперь стала болезнью, которую не прогнать ни таблетками, ни попытками отвлечься. С каждым днем думаю все больше. И мне так чертовски горько. Теперь не только потерянные люди вызывают эти острые чувства. Я просто не совсем пока представляю, как свыкнуться с тем, что больше не будет пар каждый день. Я могла повстречать много интересных преподавателей и людей, а теперь это маловероятно. Я хотела кем-то быть, к чему-то идти, иметь какое-то дело… Я чувствую незавершенность.

Увидела сегодня по тв сурдопереводчиков, и в который раз почувствовала слишком ядовитый укол. А потом ушла в ванную, готовая плакать. Потому что это все до сих пор жутко красиво, эти волшебные движения рук, создающие удивительный язык. А эта тема меня не перестаёт привлекать. Я иногда останавливаюсь в ступоре и задаю себе вопрос: "А может, стоило перевестись на сурдопедагогику?.."
Ведь не могло это быть зря? Почему тогда в 2015, когда я впервые столкнулась с этой темой, я почувствовала себя так, словно наконец увидела то, без чего не смогу нормально существовать? Это было настоящее открытие. Следующие месяцы проходили в почти опьяняющей эйфории. Я не знаю, почему тогда это казалось таким нужным мне и таким вдохновляющим.
Я могу дактилировать, у меня есть навыки ЖЯ, которых для сурдо было бы наверное, достаточно. Меня все время тянет туда. Но я не разбираюсь в биологии и медицине, и это становится серьёзным барьером.
И поэтому я продолжаю просто вынашивать боль и пытаюсь не сдаться.

Однако, весь этот случай можно рассматривать с разных углов. Ещё когда я училась там, я часто наблюдала за девушкой из параллельной группы. Бывает, я автоматически начинаю питать к кому-то необъяснимые чувства, доверие, интерес, понимание, что-то ещё такое, для чего я ещё не придумала названия. И вот, я узнала, что эта самая девушка попала в такую же ситуацию… И решилась ей написать. Снова доказала себе, что необщительные на вид люди становятся хорошими собеседниками. И теперь я так боюсь стать слишком навязчивой, спугнуть её своим напором и внезапно открывшейся болтливостью… Но даже если дальше переписок это не зайдет, я все равно буду знать, что жизнь умеет устраивать интересные штуки, независимо от того, на какую дорогу ты вышел.

Кажется, пора что-то написать.
Только у меня в голове все еще ничего не уложилось до конца. Дойдя до середины 3 курса, я вынуждена уйти. У меня было достаточно времени, чтобы переварить эту мысль, но я все равно иногда забываюсь и думаю "интересно, какие завтра пары" или "нужно будет встать пораньше, чтобы не опоздать". В то же время, думаю о том, что если все сложится, то 14 февраля я буду вспоминать как одну из самых решающих и важных дат.

Все, что происходило 14 числа, я запомню точно навсегда. В этом дне соединились две точки - окончание того периода, который был со мной долгое время, и начало совершенно нового, от которого еще непонятно, что ждать. Почти 4 часа в накаленной обстановке пересдачи, которая была не просто обычной пересдачей экзамена, а тем, что определит дальнейшую жизнь. Я вот сейчас понимаю, что с самой большой несправедливостью я обычно сталкивалась именно в универе, и неоднократно приходилось разочароваться в людях, которые казались мне мудрыми. Но это все не сравнится с тем, что вообще случилось. Меня и Н. буквально выживают из универа. И если сначала я склонялась к тому, чтобы начать им доказывать, что мои знания еще вполне неплохи, и готова была согласиться на условия, которые мне выдвигались (но в таком хаосе сложно хоть в чем-то найти признаки порядка), то потом, когда я вышла на улицу, прямиком в вечерний город… я была почти уверена, что больше сюда не вернусь. Шла, смотрела на огоньки, позволяла холодному воздуху забрать всю мою тревогу. И думала о том, что пора начинать с чистого листа. Потом был автобус, который мчался по мосту, а перед глазами мелькали золотыми пятнышками огни центра, пустующая набережная, из окна казавшаяся совсем игрушечной. А внутри меня впервые появилось ощущение, что я поступаю правильно и спокойствие от того, что все произошло именно так. И ни крупицы паники. Почему-то мне слишком надоело бояться.

А затем пошли дни набегов на вузы в поисках чего-нибудь подходящего. У меня разбегались глаза и разрывалось сердце, потому что есть столько всего, просто невероятное количество интересных специальностей, на которые мне бы хотелось попасть… Но в той ситуации, в которой я нахожусь, маловероятно пойти куда-то в совсем другую сферу, поэтому нужно довольствоваться тем, что уже хорошо знакомо и добивать начатое, только в другом месте.
Теперь мне светит только заочное. Почему-то именно с этим моментом мне довольно сложно смириться. Мне нравится атмосфера учебных заведений, сплоченности коллектива и усердной работы… и я не получила того, что мне нужно, в своем универе. Теперь все же где-то внутри засела пустота и нереализованное желание учиться. Но и к этому я стараюсь привыкнуть.

Судьба давно толкала меня к тому, чтобы оттуда уйти. Все к этому и вело еще с начала осени. Поэтому… я и правда чувствую облегчение. Но и грусть тоже.
Почти 3 года в одном месте, в одной группе, со знакомыми учителями, которые уже стали неотъемлемой частью учебы и жизни в целом. И, конечно, люди… У меня не было близких друзей, я всегда вела себя немного закрыто, но я катастрофически быстро и необъяснимо крепко прирастаю к тем, кто меня окружает. Общие моменты я буду прокручивать в голове бесконечное количество раз.

Главное не сворачивать с пути…

С моей жизнью явно происходит что-то не то.
Я не понимаю, почему все происходит именно так, и я вынуждена спустя несколько лет жалеть о выборе, сделанном в прошлом. Возможно, тот выбор сделал бы мою жизнь лучше, но у меня в голове была сплошная романтика, окрыленность от мечты. И вот, жизнь мне доказывает, что любое решение надо серьёзно взвешивать, и что сердце иногда может привести тебя совершенно не туда, куда нужно.

Не знаю. Всё какое-то… Смутное. Я разочарована во всем. В большей степени в месте, где я учусь. В меньшей - в себе. Хотя это еще не понятно, в чем все-таки больше.

Итак, я на середине 3 курса. Я уже прошла экватор, и с ужасом поняла, что место, куда я изначально так стремилась, теперь вызывает лишь отвращение. И это именно тот момент, та точка, где ты приходишь в шок от того, что ошибся, что в жизни все такое нестабильное, и, вроде, можно даже что-то исправить и начать по-новому, но ведь часть большого пути уже проделана. И теперь я совершенно не знаю, где себя найти, куда двигаться потом, что мне вообще нужно и как все это расхлебывать.
Очень сложно справиться с тошнотой от универа. Приходится пересиливать себя, чтобы продолжать что-то делать, несмотря на то, что мотивация убита напрочь, а все то, чем мы там занимаемся, меня уже раздражает. Это тупиковая ситуация. Я все ещё не могу выпутаться из всего этого.

Пью антидепрессанты. Они, вроде, работают, но как только мои улучшения идут на спад, меня сразу тянет схватить лезвие и сделать что-то с уже существующими шрамами. До этого я могла мириться со своим состоянием, каким бы тошнотворным оно ни было, но потом поняла, что пора что-то делать, иначе повреждениями все не ограничится, а появится что-то ещё. И вот, лечение стало действовать. Большая часть плохих мыслей отпустила меня, а самое главное, что облегчилось и физическое состояние. Исчезла вечная усталость, тяжесть в голове и туман в глазах. Настроение выровнялось. Но я знаю, что мне ещё далеко до стабильности.

И вот, время идёт, но я практически ничего не пытаюсь изменить. Я чувствую, как отдаляюсь от себя той, какой я была до того, как накрыло. Я не чувствую, что становлюсь сильнее, крепче, я не оправдываю своих ожиданий. Я ещё не могу расстаться с пустотой, которая так прочно засела в мою жизнь. Мне нужно оторваться от неё, убежать, сделать какой-то большой и значительный шаг вперёд, но я все ещё чувствую себя приросшей к асфальту.

Телефон
чёрный, холодный, личный
звонит, скрывает, соединяет
Не звоните, он на беззвучном
Хранитель

(дидактический синквейн)

Я думала, что чем ты взрослее, тем меньше у тебя времени на размышления. Думала, что с появлением работы и загруженности, мозг будет просто уставать и не думать, ему это будет незачем. Я никогда так не ошибалась. В моей голове происходит ядерная атака, словно тысяча ракет взрываются одновременно. Думала, что депрессия оставит меня и я почувствую снова вкус счастья, настоящий. Знаете, я чувствовала его, у моего счастья вкус ананаса, иногда сахарной ваты, и аромат лета…
Я всячески пыталась избежать депрессии, чем-то занимала себя, свои мысли. Я ПЫТАЛАСЬ. Я старалась, правда. Может, это из-за того, что много какой ерунды произошло за столь короткое время и я боюсь представить, что будет дальше. Я понимаю, что я могу это не пережить и опуститься снова на дно. Но я буду стараться не падать. Снова. Жизнь сложная вещь, постоянно строит тебе подлянки: У тебя всё хорошо? Что-то ты слишком счастлив, дай-ка я тебе подкину пару ям и кочек.
Я надеюсь, что пройду все испытания этой бездушной. Я все ещё надеюсь на постоянное счастье, без тяжёлых кочек и ям на моей дороге.

- Какую ты музыку любишь?
Я: рокпопреггиджаззрокнроллэлектроникаклассикатехно и ещё…

в голове застрял вопрос:
Если ты скучаешь по человеку, стоит ли ему сказать об этом?
Не будет ли это навязывательством? С другой стороны - не хочется молчать.

Как думаете? Напишите ваше мнение, очень интересно узнать

просыпаешься, а за окном красотища
снег, снежок, снежочек
радует глазочек

с детишками младше тебя так интересно
особенно когда до сих пор чувствуешь себя ребёнком

Некоторое время назад, помнится мне, жила обычной холостяцкой гулящей жизнью, с ощущением что вот-вот встретится мне то самое, моё. Много думала, анализировала и в кой-то момент поняла, что кажется созрела для отношений. Как бы не любила их.
И действительно, в один совершенно случайный момент, встретился он. Как и бывает в жизни, ничего не подозревая, ты просто общаешься, спрашиваешь много, интересуешься, всё как у всех ( ну или у большинства).
Непринужденное общение легко завязывается в роман, много флирта иль симпатии.
И я, как типичная "я", пусть и не долго, но отмахивалась и сопротивлялась нашедшим эмоциям, чувствам, ибо зачем мне такой шикарной женщине мужчина? (насмешка). Но маленькая женственная часть моей души твердо понимала, что мужчина мне нужен, что хочу быть нужной, хочу иметь опору и здоровые хорошие отношения, в конце концов. Чем чёрт не шутит? Ну или как говорится, "кто не рискует - тот не пьет шампанского".
Очень уж мне хотелось попробовать этого шампанского, конкретно этого мужчину. Чуйка или интуиция, знаете ли.

И как же посчастливилось мне, встретив его, уже через время, в аэропорту, и почувствовать будто встречаю кого-то очень родного, очень "моего". Unbelievable.

Очень вкусное шампанское, после которого не болит голова.

Пожила немного совместной жизнью с голландцем, ничего плохого, всё идет хорошо, на плаву. Играю в покер. Время от времени делаю успехи. Не знаю, что писать еще.