Я не знаю где ты, и потому ищу тебя в каждом прохожем. Не нахожу.
Глупо конечно, но я пытаюсь.

Знаешь, воспоминания о тебе мешают мне спать. Ты снишься мне, чаще чем я бы хотела. Лишь мне кажется, что все прошло и боль утихла, эти сны возвращают меня в реальность, слишком жестокую, что бы существовать в ней.
Хотя какая боль может быть у меня. Там где должно быть сердце, у меня пустота. Ты бы сказал что это слишком пафосно.
Спрашивают иногда меня, мол, как ты себя чувствуешь? Отвечаю как обычно, что все хорошо. Но я не чувствую. Ничего. Забыла, как это.

Я тону. Тону в мыслях о том, как могло бы быть. Тону в мыслях о тебе.
Замечаю, что и не живу в последнее время. Скорее существую. Одиночество накрывает меня снова, и снова, и снова, хотя я и не одна. Оно пробирается внутрь меня, под кожу, заползает в душу и отравляет все, душит остатки чего-то (всего) хорошего во мне. Я пыталась отбиваться, но потом перестала стараться выкарабкаться из этого.

Понимаешь что одинок, когда не с кем разговаривать. Иногда я подолгу не могу уснуть пока не выговорюсь. Ты говорил писать тебе, вот я и пишу. Просто ты никогда не увидишь моих мыслей. Я скучаю. Скучаю настолько, что ощущаю это физически, буквально кожей чувствую какого это, когда тебя нет рядом. Нуждаюсь в тебя, каждый божий день я просыпаюсь с мыслью о тебе. А потом меня снова накрывает тоска. Привычное опустошение.

- Ну и как? Со временем от потери утихла? Говорят, лечит.
- Боль уходит. Просто со временем перестаешь постоянно думать об этом, но только все равно остается с тобой.

Время не лечит. Глупое заблуждение. Ничего нет беспощаднее него, потому что, когда ты в конце дня остаешься один на один с самим собой, не остается ничего, кроме как думать о прошлом часами на пролет.

Время не лечит.
Оно убивает.

Саммер серьезно опустел, от этого как-то печальненько. Я помню те дни когда я в армии строчил сюда строчку за строчкой…

Перестану ли я его от этого любить? Да вряд ли. Очень верно было про служение человеку, а не правилу. Он пишет, что я мразь, а мне его поцеловать хочется. Вот он, чистый абсурд. Можно только насмешливо наклонять голову набок и слушать очень внимательно. "Ну что, мальчик, тебе легче?" Я этого никогда не спрошу, но уверена: нет. Это боль, в которую он сам себя окунул и из которой сам же должен выбраться. Я знаю, что ничего не могу исправить. От этого ни легче, ни тяжелее. Это факт. За полгода я смирилась. Насколько вообще можно смириться с потерей любимого человека по своей же вине.

Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.

Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.

А кто нибудь знает как не привязываться к людям? Как быть похуистом? Было бы удобно. Я чудный меланхолик. Спокойный… чувства показываю редко. Но чувство боли на душе это так чертовски знакомо. Чувство беспокойства. И печали. В такие моменты ещё появляется отвращение к еде. Кажется я заболела тоской. Завтра поищу плюсы в событиях моей жизни. Сегодня могу назвать один: да с меня же сейчас выйдет отличный веган… хотя… стоп… отличный СЫРОЕД! Фрукты, овощи, здравствуйте, проходите. Больше ничего запихнуть в себя не могу. Спокойной ночи.

На выходных свершиться то, чего так ждала! Наконец-то, наконец-то я сделала косплей любимого персонажа! Могами Кёко из Skip Beat! Около 3 лет мечтала об этом! Не могу нарадоваться платью ( у швеи золотые ручки! Так точно его сшить… а этот шлейф, шлейф!). Сейчас доделываю детали: обувь обшиваю, бархотку, подстригаю челку… радостное волнение.
На выходных фотосет)
А клеевый пистолет - замечательная вещь, только ожоги от него будь здоров Q_Q

Всем реализации желаний)

и тут, со неосторожной оглядкой назад, вспоминая своё чудесное прошлое, начинаю понимать, почему сейчас я такой пиздец.
вспоминаю, как весело приходил в школки с синяками по всему телу, вспоминаю, как мать боялась умереть от СПИДа, о чём сообщила мне в шестом классе. ну, кстати, с ней всё в порядке, мы даж дружбаны вроде.
с ностальгической улыбкой вспоминаю, как боялся идти домой из-за учителей в младших классах, которые предпочитали делать мне говнецо и звонить мамке по поводу и без повода только для того, чтобы посмотреть, каким отпизженным я приду на следующий день.
вспоминаю, как чудесный родитель сказал мне, что ненавидит меня, как прозвучало "уйдёшь отсюда ты, если уйдёт он".
вспоминаю, как меня запугивали несуществующим боженькой.
в моей жизни было много боли и дерьма.
меня называют бесчувственным куском металла.
наверное, это из-за моей травмированной психики и истерзанной 8-битной душенки.
заслуживал ли я что-то? конечно нет. никто ничего.
но сейчас идет подготовка к новому году. а я просто отмечаю, что это очередной поток пиздеца, уложившийся в 365 дней?
не замечаю хорошего? идите нахуй, наверное, ведь говна всегда больше.
я устал и скоро потухну.
ещё задается вопрос из серии "а где твоё новогоднее настроение?".
в пизде, честно.
под новый год мне приходится держать свою боль в кулаке, надеяться на то, что срач Ращки и ЕСки пройдёт и мне начнут поставлять лекарства и начнут моё лечение.
я должен со страхом ждать ЕГЭ и на тонкой нитке держать свои отношения, и пытаться держать их до тех пор, пока, Артём не поймёт, что я ебанутый психопат и поехавший ублюдок.
я пытался быть хорошим человеком.
а теперь. не пошло бы всё к хуям?
я сказал "к хуям".
к хуям.
к.
ху.
ям.

30.08.13 года выйдет новый фильм Садако 3D - 2.
я очень надеюсь, что его покажут в россиийских кинотеатрах…
я надеюсь, что эти сволочи его покажут, ибо это будет второй раз, когда я вылезу из дома в кино!

а если нет, то в скором будущем, когда я стану "нормальным" человеком, я уеду из этой тупой страны в другую, стану в этой другой стране президентом и объявлю войну этой гребанной Рашке!!!

В списке песен, которые посвещаны неприятным чувствам, появилась еще одна. Не все они сильные, такие, чтобы прям не по себе стало. А тут оказалось что есть пара песен, которые даже когда сама исполняю душа не на месте. Страшно становится от того, с какими чувствами я их пою. В один момент кажется что от этой песни зависит вся моя жизнь, а я ее так слабо пою.
Сегодня новую песню решила опробовать "сценичным вкусом". Села у зеркала и представила что я на ответственном выступлении. У меня чуть слезы не полились.
Я хотела участвовать в одном конкурсе "Песни нашего двора". Созвала на него поющих и играющих друзей. Не знала что исполнять. Это будет юбилейный концерт, а я как победитель обязана присутствовать, но я не знала что петь. Однако после написания той самой песни, я поняла, что даже если запретят, я все равно с ней выступлю!
Она сильная, она чувственная. Мне решать что петь. Тем более что она в рамках цензуры. Все прилично. Так что… Чувствую что придется зубрить ее очень-очень хорошо. Чтобы никаких косяков не было на сцене. А то есть у меня любимая привычка, на концерте песни забывать.
Страшно теперь с ней выступать… А вдруг там будет тот, а он обязательно там будет, кому была посвещана эта песня?

Я этого дня, как будто никогда не дождусь…
Не представляет никто, как я хочу узнать точную дату. Чтобы дни считать. Сума сходить.
Да сума сходить… Именно! Считать себя дурой, но знать, что мы увидимся…
Обнять бы… Поговорить в живую. Вот так просто. Вместе провести день. Да день, мне на всю жизнь хватит!
Послушать бы как ты поешь. Мне. Именно мне! Чтобы ты никому как мне не пел так больше…
Как же я хочу… Жаль что одного моего желания мало…

Как же больно и досадно было приходить в это место сегодня… Видеть счастливые глаза руководителя, которые всем взглядом показывали мне свою надежду! Умоляли остаться и не бросать.
Как тяжело теперь мне это бросать… Тяжелее становится от мысли, что во мне видели надежду, а я ее разбила…
Но в месте этом еще тяжелее… Не могу там оставаться! Почему мне так сложно и бросить и остаться? Почему это такой сложный выбор?