Всему свое время.

Время радоваться и время грустить. Время действовать и время бездействовать. Время Трудиться и время отдыхать. Время страдать и быть счастливой. Время идти к цели и время блуждать бесцельно. Время говорить и время молчать. Время брать и время отдавать. Время жить и время умирать.

Всему свое время…

Сегодня осознала странную вещь
Вот у меня каникулы, и все дни вроде-бы как одинаково свободны.
Но сегодня (суббота) я дочитала 4 оставшихся раздела книги в течении дня, когда ранее чтение оставалось у меня ближе ко сну и занимало час-полтора.(это не только та книга, которую дочитала)
В чем секрет? Суббота просто кажется длиннее?
Странный еффект, надеюсь вРемЕНнЫй

Я не знаю где ты, и потому ищу тебя в каждом прохожем. Не нахожу.
Глупо конечно, но я пытаюсь.

Знаешь, воспоминания о тебе мешают мне спать. Ты снишься мне, чаще чем я бы хотела. Лишь мне кажется, что все прошло и боль утихла, эти сны возвращают меня в реальность, слишком жестокую, что бы существовать в ней.
Хотя какая боль может быть у меня. Там где должно быть сердце, у меня пустота. Ты бы сказал что это слишком пафосно.
Спрашивают иногда меня, мол, как ты себя чувствуешь? Отвечаю как обычно, что все хорошо. Но я не чувствую. Ничего. Забыла, как это.

Я тону. Тону в мыслях о том, как могло бы быть. Тону в мыслях о тебе.
Замечаю, что и не живу в последнее время. Скорее существую. Одиночество накрывает меня снова, и снова, и снова, хотя я и не одна. Оно пробирается внутрь меня, под кожу, заползает в душу и отравляет все, душит остатки чего-то (всего) хорошего во мне. Я пыталась отбиваться, но потом перестала стараться выкарабкаться из этого.

Понимаешь что одинок, когда не с кем разговаривать. Иногда я подолгу не могу уснуть пока не выговорюсь. Ты говорил писать тебе, вот я и пишу. Просто ты никогда не увидишь моих мыслей. Я скучаю. Скучаю настолько, что ощущаю это физически, буквально кожей чувствую какого это, когда тебя нет рядом. Нуждаюсь в тебя, каждый божий день я просыпаюсь с мыслью о тебе. А потом меня снова накрывает тоска. Привычное опустошение.

- Ну и как? Со временем от потери утихла? Говорят, лечит.
- Боль уходит. Просто со временем перестаешь постоянно думать об этом, но только все равно остается с тобой.

Время не лечит. Глупое заблуждение. Ничего нет беспощаднее него, потому что, когда ты в конце дня остаешься один на один с самим собой, не остается ничего, кроме как думать о прошлом часами на пролет.

Время не лечит.
Оно убивает.

вернулась из лагеря
впечатлений выше крыши
плохих и хороших
трудно сказать каких больше

Через 12 часов у меня выходной :))))

Время. Стремительно и одновременно удивительно медленно.
Пересмотрела свои взгляды на него. Теперь, даже в разлуке с любимым я не буду желать его ускорения. Даже в минуты трудностей и горечи я буду наслаждаться им, словно бабочка нектаром редкого цветка.
Как времени может быть в избытке, чтобы самовольно желать его ускорения или даже исчезновения какого-то его промежутка?
С сегодняшнего дня я себе обещаю, что постараюсь не тратить его попусту, что просто не буду дурой.

лесной извилистый ручеек, медленно и размеренно течет, успевая давать всем растениям и животным свою живительную влагу. А если попробовать укоротить его путь? Чтобы он быстрее впал в реку, а затем в море?
Тогда те живые существа, зависящие от ручейка, погибнут, ведь путь его будет прямым и то русло, по которому он прежде пробегал, исчезло… А значит, и воды для животных тоже нет.

Ручеек - это мое время. Река - это будущее. Лес - моя жизнь, со всеми ее грозами, дождями, росами. А живые существа - мои умения, которые могли бы быть получены, мысли, которые могли бы быть продуманы, действия, которые могли быть совершены…

Нет. В конце концов, я хочу пройти многое, прежде чем впасть в море. Море - это смерть. Но не в гнетущем смысле, а лишь в продолжении жизни, появлении новых красок.

Жизнь человека стремится к концу, это неизбежно. Это даже замечательно, что она закончится морем, а не усохнет посреди своего леса.

Поэтому я подожду, пока мое время будет течь. Подожду. Не потороплю.