Не знаю почему, но мне резко захотелось побыть в одиночестве. Муж с собакой в саду, на улице +28, я сижу дома в прохладе. Я вышла в магазин, прошлась по всем отделам, намерила одежды и в итоге ничего не купила. Ах да, зато поела в кафе. И да, все таки купила - канцелярию. При чем набрала всяких милых и нужных мне вещей. В итоге вышло на 800 руб О_О Я прифигела, конечно, на кассе и поняла, что надо было смотреть ценник. Вообще, за эти все деньги я могла бы купить джинсы, которые неплохо на мне сидели. Но я решила их не брать. Потому что не знала, что именно хочу и до сих пор не знаю.
Вот прям резко что-то настроение оборвалось. Грусть какая-то. Пожалуй, в таком настроении мне надо сидеть/лежать и смотреть какие-нибудь сериальчики или фильмы.
Может кто-то посоветует какой-нибудь фильм? Хотелось бы наподобие фильма Джой, про мотивацию что-нибудь. Или сериал.

О, напоминалка в телефоне пишет, что пора готовить ужин. Но конечно же я это буду делать позже.

Сегодня я хочу грустить.

Как часто у Вас возникает желание бросить всё и уехать прочь?
Думаю, каждый из нас рано, или поздно задумывается над тем, чтобы выйти однажды за хлебом и оказаться в другой стране.

На меня редко нападает подобного рода хандра, но сегодня как-то по особенному тяжело.
Есть все предпосылки к тому, чтобы уехать на некоторое время в Польшу работать, либо же в Питер открывать новый офис и некоторое время работать там. Что меня держит?
С одной стороны - ничего. К счастью меня пока не обременяют дети и сверхсерьезные семейные дела, как, допустим, мою маму.

С другой стороны - родители. Мать напрочь привязала и окутала своей любовью, что я просто чувствую себя последней сволочью при наличие только одной мысли о том, чтобы уехать куда-то с дальнейшей перспективой проживания в другой стране.

Ой, что это мне шепчет на ухо о моем околомуже?
Знаешь, мы люди взрослые и он, к счастью, только поддерживает то, что я стремлюсь к карьерному росту.
Карьерный рост. Тогда зачем мне мужчина - спросишь ТЫ.
Моя работа и его заслуга. Он верил в меня до последнего и, я надеюсь, продолжает верить и согласится в случае чего уехать со мной.

Месяц для разлуки - не так много…
Ведь правда?..

И тут конечно же еще одно маленькое но -я.боюсь.летать.

А кто нибудь знает как не привязываться к людям? Как быть похуистом? Было бы удобно. Я чудный меланхолик. Спокойный… чувства показываю редко. Но чувство боли на душе это так чертовски знакомо. Чувство беспокойства. И печали. В такие моменты ещё появляется отвращение к еде. Кажется я заболела тоской. Завтра поищу плюсы в событиях моей жизни. Сегодня могу назвать один: да с меня же сейчас выйдет отличный веган… хотя… стоп… отличный СЫРОЕД! Фрукты, овощи, здравствуйте, проходите. Больше ничего запихнуть в себя не могу. Спокойной ночи.

Я стараюсь ради людей. Живу не для себя, а для кого-то.
Жить и понимать, что все что я делаю это живу для людей и при том даже слов приятных не слышать, это обидно.
Стараешься, помогаешь людям как можешь, думаешь о том, как они отреагируют на твой очередной совет, думаешь что сказать, чтобы не обидеть, прыгаешь перед ними на передних лапках и из кожи вон лезешь, а взамен?
Взамен ничего. Сидишь с душою потрепанной и не знаешь к кому обратиться.
Никто ведь не поймет.
"Я не умею жить ради себя. Я живу только ради других. " -
И тут возникает вопрос:"А кто поживет ради меня?".
Ответ никто…

Что-то в душу мне запала осень… Очень…
Не хватает ее листьев, их шороха точнее!
Не хватает солнца… Оно такое необычное осенью…