нет, ну это реально кошмар
я боюсь, что я могу загнаться настолько, что решу избегать человека некоторое время (какое время?)

но ещё больше меня пугает то, что я не готова это выяснять
просто спросить, даже в шутку, мол, "по ком ты это там страдаешь" или "я не поняла, это как-то странно прозвучало в мой адрес, ты просто шутишь?"

как будто это не как со мной, когда я шла признаваться, и была готова, что мне откажут (ладно, стоит признать, что там 95% был бы отказ)
мне можно отказать и это было ок
а я не могу отказать, я волнуюсь за человека
ну да, тот чел был не таким хорошим другом
но это все же не настолько другое

о боги

Как убедить себя в том, что отношения это нормально? Желание касаться другого человека не делает тебя дурой? Находиться рядом это не издевка? Поцелуй это не насмешка? Что и тебя можно полюбить?
Как перестать бояться осуждения? Как начать общаться с потенциальными партнерами?
Прекратить начинать разговор с фразы "а тебя моя внешность устраивает?
Что за глупость! Сколько можно! Прекрати во всем искать подвох! Пожалуйста. Ты говоришь всем, что отношения тебе не нужны, что ты всч из себя такая крутая и независимая, а на самом деле кутаешься в одеяло ночью и сжираешь себя страхами и сомнениями. Прекрати.

Состояние апатии, нежелание продвигаться, загоны, бессонница, ощущение полного отчуждения и отторжение всего и всех, желание то ли умереть то ли обожраться чем-то, то ли просто лежать овощем. При куче-то долгов, из-за которых меня могут отчислить, потому что институт видите ли решил объединиться с другим. Постоянное чувство страха, стыда, раздражения, отчаянья и чего-то ещё.
Горжусь собой, что могу заставлять себя на этот раз делать что-то… Да и ситуация действительно опасная в этот раз.
В этот раз это не угрозы от родителей, а просто по факту: не сдаешь всё - отчисление. Благо всё не так страшно, как мне показалось изначально. Да и всю жизнь так училась. И на этот раз прорвусь.

Ещё так рада, что есть одно единственное местечко, на котором всегда можно немного пригреться и окончательно не раскиснуть, мой маленький остров, моя крепость, мой дом, где можно укрыться от всего и ничего не страшно. Может, хоть сегодня удастся уснуть?
Жду каждый час, каждую минуту, а за окном началась метель, она заметёт все грязные следы слякоти и укроет город, сделав его немного чище и светлее.

Переживаю кризис творчества
Надеюсь, что не одна такая
Потеряться в мире своих мыслей страшо

Иногда я боюсь засыпать, потому что могу не проснуться.
Иногда я оглядываюсь по сторонам — не следит ли кто?
Я боюсь своей паранойи
Мне страшно, что
однажды не станет
меня и моих
мыслей
.

Как часто, задавая вопрос "как дела?" или "что нового?", вы хотите узнать ответ, а не рассказать что-то про себя? Было бы ли вам важно мнение другого, без потребности выссказать своё? Мы часто говорим фразу "вы меня не знаете", но знаете ли вы тех, кто окружает вас?
В жизни мы общаемся и взаимодействуем со множеством людей. Одни являются нашими друзьями, другие коллегами по учёбе или работе, третьи же - просто знакомцы.
В наше время проще почитать новости в контакте, чем узнать то, чем живёт человек, сидящий с тобой в одном помещении на протяжении нескольких лет.
И я одна из этой массы незаинтересованных людей, живущих в своём мире и не обращающих на других никакого внимания.
Лично я знаю о своих одногруппниках только то, что доступно и другим: цвет глаз, возраст, фамилия и т.д. Но я не знаю, какие они есть, когда находятся на едине с собой, какие они настоящие. А это важно. Проучившись 4 года вместе мы не раскрылись, а придумали себе несколько разных масок, в зависимости от интересов другого, только бы он не понял, кто перед тобой.
Может быть наше ежедневное поведение с другим, подводят его к невидимой грани, через которую легко перешагнуть без права возвратиться назад?
Мне страшно.
Кто знает, может быть через пару лет, этим человеком станешь ты.

Поэтому
не будьте безразличными друг к другу.
Больше слушайте тех, кто окружает вас. И попробуйте спросить у другого "как дела?", честно ожидая ответ.
Я попробую тоже.

Когда до получения диплома остался месяц, мне стало панически страшно. Теперь у меня будет оффициальный документ, подтверждающий, что я "никто".
Я до дрожи в коленках боялась сцены и мечтала стать актрисой. 4 года, проведённые в месте, которое я должна была бы назвать "вторым домом" приучили меня всегда сомневаться в себе, не верить никому и всегда искать худшее в человеке.
А я просто хотела проживать несколько жизней. Хотела просто любить своё искусство.
У меня не получилось… и теперь, чтобы как-то выразить себя, я пишу.
Но как описать словами тот ком, застрявший в горле от количества непролитых слёз? Как можно объяснить чувство горечи, наполнившее меня до краёв?

С чувством невыносимой утраты по другой наивной и мечтательной мне, я ложусь спать. Кто знает, может быть повезёт, и та девочка из прошлого навестит меня во сне. Мы снова пойдём с ней рука об руку, сфотографируем рассвет через оконную сетку и будем мечтать, как все двери перед нами открыты…

Чувствовать себя так, в последнее время стало как воздух.
Не могу я без этого состояния.
А хуже всего то, что оно никуда не уйдет.
Оно останется со мной.
А я буду жить с ним всю жизнь.
Все время чувствовать себя вот так.
Бесчувственная девочка в свои пока еще 16 лет.
Вот такой диагноз я поставила бы себе, будь я психологом.

В списке песен, которые посвещаны неприятным чувствам, появилась еще одна. Не все они сильные, такие, чтобы прям не по себе стало. А тут оказалось что есть пара песен, которые даже когда сама исполняю душа не на месте. Страшно становится от того, с какими чувствами я их пою. В один момент кажется что от этой песни зависит вся моя жизнь, а я ее так слабо пою.
Сегодня новую песню решила опробовать "сценичным вкусом". Села у зеркала и представила что я на ответственном выступлении. У меня чуть слезы не полились.
Я хотела участвовать в одном конкурсе "Песни нашего двора". Созвала на него поющих и играющих друзей. Не знала что исполнять. Это будет юбилейный концерт, а я как победитель обязана присутствовать, но я не знала что петь. Однако после написания той самой песни, я поняла, что даже если запретят, я все равно с ней выступлю!
Она сильная, она чувственная. Мне решать что петь. Тем более что она в рамках цензуры. Все прилично. Так что… Чувствую что придется зубрить ее очень-очень хорошо. Чтобы никаких косяков не было на сцене. А то есть у меня любимая привычка, на концерте песни забывать.
Страшно теперь с ней выступать… А вдруг там будет тот, а он обязательно там будет, кому была посвещана эта песня?

Жила я лет 13 и беды не знала. Но бах! И все! Жизнь круто изменила свой поворот. Любовь. Подростковая такая любовь.
Не понимать, что ты чувствуешь и при том описывать свои чувства с помощью слов казалось самым большим счастьем.
Но вот 3 года этих мук и однако все не проходит.
Не люблю! А сердце при встрече из груди вырывается. Будто что-то хочет сказать.
Снова эти "вдохновения" той самой персоной и снова те старые стихи ни о чем.
Исписала несколько тетрадей. Скоро уже наверное сборник стихов делать буду или концертную программу дам. Не стихи же это, а песни. Ну как песни? Крики о несчастной любви.
Человек в своей жизни может любить только раз и все. Дальше уже просто привязанность. У меня на всю жизнь только одна попытка, а я ее так пусто потратила. Никакого доверия. Нервные срывы. Частые слезы на пустом месте. Все что осталось от этой "любви".
Как дальше жить с этим? Столько "влюбленностей" было, а чтобы на долго и чтобы как в первый раз - нет.
Столько всего за эти три года произошло, с трудом забыла только про это мучащее сердце чувство, как вот опять. И опять. Спать даже нормально не могу. Каждый день снится. Опять. Хотя нет, снова!
Может в психушку лечь? От нормального, ну или относительно нормально мира, подальше?
Может быть травить свой организм успокаивающими таблетками?
Выговариваться уже просто сил нет. Людям надоело слушать одно и тоже много раз.
Надоело видеть, как я плачу.
А я не могу ничего сделать. Нервов совсем нет…
Что-то терпеть только через силу и то не больше 10 секунд. 1,2,3… И все. Бывает этого достаточно чтобы вывести себя из себя.
Когда же это кончится? Когда? Я спать боюсь, мне страшно, что опять увижу какой-нибудь сон, а после этого где-нибудь пересекемся и… Срывы, крики, слезы… Все как в первый раз, только с некой пустотой на душе и просто потому что требует организм. Но не душа. Душа ищет покоя в каждом, кто зовет в свою душу.
Найти бы такого человека из души которой просто не хотелось бы уходить! Чтобы навсегда! Чтобы с ним всю жизнь! Чтобы терпел все это и никогда-никогда не переставал слушать мои уже "замученные" рассказы.
Но только не в этом городе и даже возможно не в этом мире. Пока все это вместе сводит меня сума…