Как убедить себя в том, что отношения это нормально? Желание касаться другого человека не делает тебя дурой? Находиться рядом это не издевка? Поцелуй это не насмешка? Что и тебя можно полюбить?
Как перестать бояться осуждения? Как начать общаться с потенциальными партнерами?
Прекратить начинать разговор с фразы "а тебя моя внешность устраивает?
Что за глупость! Сколько можно! Прекрати во всем искать подвох! Пожалуйста. Ты говоришь всем, что отношения тебе не нужны, что ты всч из себя такая крутая и независимая, а на самом деле кутаешься в одеяло ночью и сжираешь себя страхами и сомнениями. Прекрати.

В тебе я искала свое спасенье, я думала ты тот единственный человек, который может спасти меня от этой боли, наверное я ошиблась, ведь сейчас тебя рядом нет.Может быть ты гуляешь, может быть что-нибудь еще, а я тут в 4 стенах, мы сидим в пятером я и стены.Сколько же я написала писем, которые так до тебя и не дойдут, просто ты тот, кто с мог дотронуться до сердце, но сейчас ты совсем не чувствуешь, какого мне.Почему именно ты? Почему именно к тебе я возращаюсь? У меня нет ответа на эти вопросы.А может я просто страдаю от одиночества, и зачем то держусь за тебя? Для чего сама не знаю, прикинь в голове сейчас идиотская мысль застряла, отправить тебе это сообщение, не дура ли? Может с пьяного дура, я тебе кину это сообщение, но сейчас я трезва увы, наверное ты мое спасение… но ты и тот человек, который топит меня.Люди которые влюбленны, никогда не смогут быть счастливыми полностью, и свободными… Они привязаны к одному человеку.Мне не кому говорить, что я чувствую, поэтому я просто пишу это сообщение-это единственно, что меня спасает.а больше ничего и не спасет, ни сигареты(которые я курю, когда совсем одиночество достанет), ни алкоголь(от него толку нет, я только успеваю чего-нибудь начудить пьяной, например: тебе написать)Знаешь, я раньше никогда себя не чувствовала одинокой, я всегда была с кем-то, где-то, но последние полтора года, мне совсем не куда бежать, да и не к кому, к тебе я не могу бежать, как бы не хотела.Вроде пишешь и легче, а сейчас снова плачу.Я думаю, только самые сильные люди одинокие, они все сами проживают, они не бегут к другим со своими проблемами, они решают все в одиночку.Я много раз хотела с тобой поговорить, но ты всегда такой на позитиве, что я просто не могу рассказать, что я чувствую, когда говорят про друзей, я даже не знаю, в кого тыкнуть пальцем чтобы не ошибиться, они есть только, когда все хорошо, когда плохо мало кто появляется.Пора понять, что пока я сама себя не вылечу от так называемого"одиночество"мне никто не поможет.Я хочу сейчас тебе позвонить и сказать приходи, но… я так боюсь получать отказ, что я лучше промолчу.С тобой я очень редко бываю грустна, ты наверное заметил это? просто с тобой хочется быть счастливой.Наверное сглуплю, если позвоню сейчас тебе, но не знаю почему я вижу в тебе поддержку, может быть я ошибаюсь, но что то вечно держит меня возле тебя, как бы я не сопротивлялась, глупая звоню тебе, жаловаться…