хочу побеседовать тут в письмах с кем-нибудь, кто "специализируется" в любовной мути, в частности невзаимной любви, НО с ДВУХ сторон (то есть не только вы в кого-то влюблялись, но и в вас тоже безответно)

ну и просто "господа психологи" приветствуются

сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

нет, ну это реально кошмар
я боюсь, что я могу загнаться настолько, что решу избегать человека некоторое время (какое время?)

но ещё больше меня пугает то, что я не готова это выяснять
просто спросить, даже в шутку, мол, "по ком ты это там страдаешь" или "я не поняла, это как-то странно прозвучало в мой адрес, ты просто шутишь?"

как будто это не как со мной, когда я шла признаваться, и была готова, что мне откажут (ладно, стоит признать, что там 95% был бы отказ)
мне можно отказать и это было ок
а я не могу отказать, я волнуюсь за человека
ну да, тот чел был не таким хорошим другом
но это все же не настолько другое

о боги

у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

и я как бы что? рофлю над всем этим? вижу насколько у нас подобны реакции на влюбленность и постоянно шучу про это?
прошу ее перестать бросать его фотки так часто?

попросила вообще перестать недавно ибо боюсь, что сорвусь и опять начну думать о нём?

я просто поражаюсь себе

p.s во благо или к горю, этот человек довольно далеко сейчас и мы его увидеть не можем, да и знакома с ним лично и толком из нас двоих только я, так что это и не такая сильная драма вроде бы
да, да она вкрашилась, по сути, дистанционно
метамодерн какой-то

я не знаю, у меня талант какой-то в подобной сфере

но моя подруга словила краш на человека, по которому страдала я и только летом оправилась

и она знала и знает обо всем этом

вот теперь сидим кринжуем

надеюсь, что вдвоем, ведь по ней и не скажешь, что ситуация ее смущает как-то

нет, я просто угораю, блин

подкатывает шиза, что я слишком (?) привязалась и вдруг мне только мерещится, что в ответ все также.
а вообще похоже на ревность?