Спустя время, я вновь вернулся сюда.

Последние два года у меня была ремиссия. Два года душевной легкости, улыбок, знакомств и новых открытий. Два года здорового сна.

Это вышло случайно, но невероятно удачно для меня. Удалось почистить окружение, немного разобраться в собственной голове. Так сказать, навести генеральную уборку в жизни.

За эти два года я сдал курсовую и диплом, закончив университет, нашел работу (вообще не по специальности, это не наш конек) которая нравится. Охренел от коронавируса и локдауна. Завел отношения, которые с треском провалились, ибо человек оказался тем еще мудаком. Совсем чуток попутешествовал. И нашел свою любовь. Как раз о ней и пойдет речь.

Восемь-девять лет назад я был влюблен. Сильно и эмоционально, как только умеют любить подростки. Но, к сожалению, не взаимно. Я совершал три попытки признаний и трижды проваливался с: В конце концов, мне пришлось, возможно впервые, давить в себе чувства, дабы сохранить хотя бы дружеские отношения, так как самого человека терять я не хотел (кстати, умение давить в себе чувства в дальнейшем сыграло со мной огромную и злую шутку, так что не советую, 0 из 10). Через какое-то время наше общение все же сошло на нет. Думаю, дело было по большей части во мне: тяжело терпеть новую порцию неприятных эмоций при встрече, будто бы проходишься наждачкой по только заживающей ране.

И вот спустя почти 7 лет, этот человек мне вновь пишет. Честно признаться, первая реакция - испуг. По многим причинам: всплеск воспоминаний и старых эмоций, страх, что человек попал в секту и пытается меня туда заманить (а как вы думали, тревожкой?). Я оттягивал нашу встречу, как мог. И корил себя за это. Но оттягивал. Эдакий мазохизм. Но в конце концов, мы встретились. И тогда я думал, что вот-вот умру.

С первой встречи я сбежал раньше планируемого. Мне было так страшно. Представьте, вы уже свыклись с мыслью, что выросли и больше никогда не сможете почувствовать ту самую влюбленность из юношества, когда гормоны бушуют и готов умереть за человека. И тут одно появление человека возвращает Вас на 10 лет назад, и вы снова ощущаете тех самых злосчастных бабочек. Мне, человеку с 5-летней депрессией, который только-только начал выходить из этого состояния, буквально вчера почувствовал что-то, кроме боли, было очень тяжело справиться с потоком эмоций.

Не буду томить. Сегодня ровно 5 месяцев, как мы вместе. И я уже давно не был так счастлив. Рядом с этим человеком все проблемы становятся решаемы, рядом с ним моя тревожность заметно понижается, что делает мою жизнь намного более спокойной. Вначале отношения давались мне тяжело, если уж говорить правду: мне было сложно поверить, что это все правда. Я боялся, что в любой момент человек уйдет, или что это все шутка, или я просто период для него. До сих пор иногда я ловлю себя на мысли "а что если?..". Но до сих пор этот человек ни дал мне не единого повода сомневаться в нем или его чувствах ко мне.

У нас осталась проблема каминг-аута перед родителями, конечно, но я уверен, мы справимся. Потому что вместе. Потому что прекрасно балансируем и поддерживаем друг друга во всех сферах жизни.

Поздравьте меня, я люблю. Честно, чисто и сильно.

ps. Прошу прощения за такую скатерть ахаха
И с наступившим Новым Годом! Надеюсь, он будет лучше предыдущего с: (дайте снять маски, умоляю)

Была у меня такая история: мы нашли ключи от его машины на оупен эйре. Я была пьяна, воодушевлена и в отличнейшем расположении духа. Вино развязало мне язык и убрала всякое стеснение. Вместе с ключами я дала ему свой номер телефона, иг и даже сказала, в каком районе живу. Мы даже оказались соседями. Мы болтали минут 10. Мне было весело и всё это было не в серьезе. Просто слова, просто игра, просто алкоголь.

Чуть позже (той же ночью) мы встретились вновь на одной из танц площадок. Он подошёл - я его не узнала и ушла.

Под утро у меня разрядился телефон, весь следующий день я со своими друзьями провела там же. Вернувшись домой и зарядив телефон обнаружила кучу пропущенных от него. И он продолжал звонить. И на следующей день тоже. И потом ещё… А я вернулась к своей обычной жизни и не вспоминала какую чушь несла в те 10 минут общения. В один из разов я всё же взяла трубку:

- Привет, хотел тебя ещё раз поблагодарить за ключи.
- Привет, пожалуйста.
- Надеюсь мы ещё увидимся.
- Мы живём в одном районе, так что думаю увидимся.

Потом он звонил ещё, звал встретиться. Я отказалась. Зачем мне это… оупен эйр прошёл, а волшебство вина рассеялось…
Понравился ли он мне тогда? Да! Хотела я чего-то с ним? Может быть! Могла я позволить чему-то быть? Нет!

Было это всё в, уже далёком, 2015! Но сегодня ночью мне приснился сон. Я встречаюсь с другом, а он говорит, что сейчас подъедет он (мальчик-оупен эйр) и что я его очень сильно обидела. Тогда. Он приехал, посмотрел мне в глаза и спросил "скучаю ли я? скучала ли вообще хоть раз за всё это время?" Я не успела ответить - прозвенел будильник.

Странное чувство. Нашла его в иг, у него есть девушка, он счастлив (судя по фото), всё хорошо.
Странный сон, что к чему… спустя 5 (!!!) лет.

путешествовать в страну правды бывает очень и очень больно. можно избежать боли и избежать путешествия, но придётся остаться на текущем месте навсегда.

если такая позиция тебя не устраивает, придётся переживать боль. именно переживать - не просто терпеть, игнорировать.

это путешествие принесёт свои плоды, повлечёт за собой нечто прозрачное, ясное. важно об этом не забывать.

1.11 - мне нравится эта дата… есть в ней что-то такое, что притягивает воображение. Эдакое начало начал. Хочется закрыть глаза и оказаться в другом времени и месте. Хотя бы на денечек перенестись в далекое прошлое.
Я мечтаю хотя бы раз увидеть старую молоканскую деревню, в том виде, в котором она была во времена взросления моих родителей. Увидеть стройные ряды выкрашенных домов, беседки, увитые виноградом. Ощутить горный ветер и наполнить душу теплом сопереживания и любви. Прогуляться среди полей, наполненных ароматом роз и пропитанных солнечным счастьем.

Воскресенье. Девять утра. Нет людей. Нет машин.
Иду на работу по самой обочине дороги между гаражами.
Слышу сзади машину, залезаю в сугроб.
Потом лечу.
Кусок небо, кусок серого снега, кусок гараже. Небо.
Не чувствую своего тела. Сажусь. Понимаю, что меня сбили. Начинаю кричать Аааааа на всю улицу.
Мимо проходит мужчина, смотрит на меня и идет дальше. Подбегает водитель. Он сбил меня прицепом. Еду в больницу.
… было ещё много чего в тот день. Под конец я была вымотана в край. Поясницу мою спас рюкзак, хоть и стал непригодным. Шишки и синяки по рукам и ногам.
Растяжение шеи. Резкая боль по всему тела от проснувшегося хондроза. Много рентгена и физиотерапии. НГ встречала в воротнике.
Живая.

За пять дней до этого в другом городе мою родственницу сбил джип на пешеходном переходе. Она выжила, но ей предстоит пластика лица и долгое время в больнице.

Помните только одно: у всех пиздостраданий есть срок годности.

у кого-то неделя, у кого-то месяцы, а у кого-то годы.
если это потребность - страдать, то пусть страдается.
годами.

только пока эти года проходят, рядом с предметом ваших пиздостраданий появляется другой, неэгоистичный человек, который займет ваше место.

и тут, внимание, до вас доходит.
что ваши страдания годами, не имели смысла.
ведь вы изначально не выбирали человека, а выбрали махровый эгоизм и себя самого.

Лучшие друзья. Раньше постоянно вместе были, я от них ни на шаг, всегда искренне была счастлива каждой встрече.
А теперь что-то щелкнуло внутри, как выключатель - щелк! - и стало отчетливо видно то, чего раньше я не могла увидеть в упор. Увы, но все мы меняемся. Со временем изменяется круг нашего общения, интересы, социальные роли, некоторые привычки.

Я не могу общаться с теми людьми, которые меня периодически раздражают и выводят из состояния покоя. Я не могу общаться с теми, с кем я чувствую себя третьей лишней.
Я не могу.
Не могу.

Я хочу найти тех, с кем у меня есть общие интересы, я хочу познавать новое, объять весь мир, я хочу увидеть так много и одновременно я жажду тех людей, которые понимали бы меня с полуслова.

"- Послушай меня, Санни."- начала как-то Н. серьезный разговор. Меня сразу пробило ознобом.
"- Господи, - думаю. - Что опять стряслось?"
Нет. Никакого потопа, пожаров, наставлений и плохих новостей не было.
Н. тогда просто посоветовала мне не бояться делать шаг в неизвестность.
"- Это, - говорит Н., обжигая язык о чай, - как прыгать в воду. Вроде и страшно, но потом испытываешь кайф и хочешь прыгать постоянно. Тебе втянуться надо. Один раз прыгнуть в эту чертову воду, понимаешь?"

Когда до получения диплома остался месяц, мне стало панически страшно. Теперь у меня будет оффициальный документ, подтверждающий, что я "никто".
Я до дрожи в коленках боялась сцены и мечтала стать актрисой. 4 года, проведённые в месте, которое я должна была бы назвать "вторым домом" приучили меня всегда сомневаться в себе, не верить никому и всегда искать худшее в человеке.
А я просто хотела проживать несколько жизней. Хотела просто любить своё искусство.
У меня не получилось… и теперь, чтобы как-то выразить себя, я пишу.
Но как описать словами тот ком, застрявший в горле от количества непролитых слёз? Как можно объяснить чувство горечи, наполнившее меня до краёв?

С чувством невыносимой утраты по другой наивной и мечтательной мне, я ложусь спать. Кто знает, может быть повезёт, и та девочка из прошлого навестит меня во сне. Мы снова пойдём с ней рука об руку, сфотографируем рассвет через оконную сетку и будем мечтать, как все двери перед нами открыты…

Вроде бы, какая уже разница, как там ты.
и что с тобой.

только свяжите мне руки,
чтобы я больше не заходила к тебе на страницу.