Эмоциональная глухота и пустота. Не испытываю любви. Ни о чём не жалею, никого не зову, никогда не плачу. Знаю, что это от лекарств и временно. Знаю, что меня так пришибает из-за чрезмерно эмоциональных (да ещё и немного алкогольных) выходных. Если честно, даже не хочу ничего менять. Я половину жизни мечтаю быть более "холодной" и отчасти завидую людям с эмоциональным диапазоном чайной ложечки. Как же афигенно быть сангвиником! Какого чёрта я меланхолик?..

Я не могу изменить себя прямо сейчас, чтобы ты любил меня больше. Я стараюсь. Я бегу изо всех сил, чтобы хотя бы остаться на месте. Я устала во всем винить себя, устала себя грызть. Поэтому я возненавидела твою работу. Чем сильнее ты её любишь и чем больше времени ты на ней проводишь, тем сильнее я её ненавижу. Всей душой. Черным-черно. Такая жуть.

Моя нижеплинтусная самооценка меня просто убивает. Зачем, ну зачем придираться к такой фигне? Ау, мозг, начни работать! Ты там ещё есть вообще? Я перестала замечать какие-либо признаки твоего существования.

"А нам дредастая девушка чащи подарила. Крутые. Безумно крутые". Не могу понять, восторг от чаш или от девушки? Дредастая. Он любит дредастых. А я никогда не была дредастой и не собираюсь. И его ещё отговорила, т.к. не привлекает это в партнёре. А что за девушка? Когда он с ней познакомился? Почему не сказал об этом по телефону? Он был на работе 7 часов, сколько он провёл с ней? Она интересная? Точно интересная. Разбирается в чае. Имеет отношение к компании. Какая она молодец. Красивая, наверно. Лёгкая на подъем, как и все дредастые. А я очень тяжелая. И некрасивая. И о чае со мной поговорить нельзя. Может, она будет сниматься в их роликах? Почему бы нет? Может, он поэтому так рвётся их снимать?

Даже если девушку он видел две секунды, то мозг всё равно рисует её потрясающую улыбку, в которую он уже влюбился. Что. Это. За. Пиздец? Я не ревновала без повода никогда и ни к кому! Ревность к бывшим, с которыми "остаёшься друзьями" вполне оправдана обычно, хотя и это фигня, от которой я быстро избавляюсь. Я же лучшая! По жизни и для него. Мой мальчик должен мною гордится. А тут такое… это же сдвиг по фазе. Как его лечить без френдзоны и поклонников? Мне вот сегодня герберу вручили. Чисто символически - нельзя же приходить с пустыми руками. Человек, который восемь лет назад чуть не сломал мне ногу, навестил меня в больнице и принёс цветок. Такая вот забавность. Я смотрю на него и улыбаюсь. Совсем дну же цветы не дарят, правда?

А неудачникам в чайном бизнесе точно не дарят такие крутые чаши. И девушки дредастые с ними не дружат. Так что всё у ребят будет отлично. И у /нас/ тоже. Обязательно.

Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.