Вся моя жизнь похожа на курицу со сгоревшими овощами.
Я хотела есть весь день. Я мечтала закинуть в топку хоть что-то. Конфликт с матерью медленно, но верно не рассасывается. Она оккупировала кухню и я не могла туда сходить нормально.
И вот, я наконец наложила поесть. Уже шла и представляла как вкусно буду кушац мамину стряпню.
Однако она заготовилась, и спалила поджарку к херам. Ем сквозь слезы.
Вот и вся моя жизнь нечто подобно. Ждешь с замиранием сердца, а в итоге получаешь подгорелую марковь. Нет, есть можно, но все равно знаешь, что могло быть лучше.

Мораль сей басни такова: хочешь жрать- готовь сама.

пить чай, слушая одновременно алену швец, прекрасно и ужасно. ты просто задумыешься почему тебя бросили друзья; почему мир не толерантен, а ты его противоположность.

Спасибо этому сайту за то, что я хотя бы здесь могу быть настоящей.

Сегодня поняла, почему вода меня так успокаивает.
Марс в знаке воды.

Я вновь запуталась в этих мыслях. Я так часто думаю о чём-то, это напрягает. Иногда бывает наоборот - нет сил о чём-либо думать, не хочется даже кричать навзрыд, чтобы выпустить эти эмоции, хочется лишь… спокойствия, умиротворения, сидеть с горячим какао, закутавшись в плед, смотреть на дождь, слушать как капли бьют и бьют по стеклу. И казалось бы, в такие моменты пропадает грусть, хочется снова чувствовать, уже не хочется биться головой об стену и впопыхах закутывать запястья бинтом, лишь бы кровь не лила таким беспощадным ручьём из новых порезов.
Я гублю себя. Занимаюсь самобичеванием. Ненавижу каждый миллиметр того, что вижу в этом грёбанном зеркале по утрам. Я стараюсь скрывать свои слёзы ночью. И почему имено ночью меня пробивает тоска? Будто слёзы невозможно остановить, они всё льются и льются… нет даже смысла утирать их рукавом моей любимой толстовки, и пускай они стекают на подбородок. Всё моё лицо опухает, но я стараюсь не смотреть в зеркало, ведь это вызывает лишь новый приступ слёз.

Волнение, страх, боль, я могу скрыть это, но мама всё равно видит по утрам мой печальный взгляд в стену. Бывает, уставлюсь, вроде не на что смотреть, а я всё смотрю и смотрю… прожигаю взглядом нежно фиолетовые обои. Я не хочу чтобы мама плакала из-за меня, не хочу чтобы волновалась. Психолог? Мам, со мной всё в порядке, я у тебя сильная, я всё смогу… я справлюсь. У меня получится.

Странно, но как только мать приехала, я вновь стала спать до обеда. Мне это не нравится.

Нужно разобраться с чем это связанно.

Стоит ли верить людям, что любят меня? Или верить чувству, что отвергает всех и вся? Как же противно не верить людям, что всегда вели себя открыто со мной, помогали мне и поддерживали. А сейчас мне так… мерзко от себя, что я отталкиваю их. Я боюсь, что меня посчитают за мерзкую…

Окей, я не понимаю шутку про печенегов и мне это не нравится.

А еще я не помню пунктуационные правила и вставляю запятые интуитивно. Нет бы прочитать правила? Предпочитаю хардкор (тут должны были быть пять клоунских лиц, но их нет в предложенных)

На меня напал дикий жор. Четыре тарелки гребаной каши с печенью за сегодня. Буквально недавно та самая каша, затем пачка печенья. Не прошло и пары часов, а я уже ем тарелку мороженного. Возможно именно это послужило образованию рвотных позывов? Не исключаем. Я ем даже прямо сейчас)))))))))))))))

То же самое и с сигаретами. Со многим. Я будто изголодалась по всему, что меня окружает. Веду себя абсолютно не продуктивно уже три или четыре дня. Белиссимо.

Кстати, кайфую от этой платформы. Из-за своей излишней потребности в одобрении я, грубо говоря, нуждаюсь в том, что бы рассказывать окружающим все, чем занимаюсь или о чем думаю. Благодаря этому сайту я стала вываливать на близких меньше всей той какафонии, что твориться в моей башке.
Отчасти потому, что теперь у меня новые слушатели. Возможно скоро я перестану смотреть, появились ли звездочки слева снизу под постами или же нет.

Я стараюсь быть лучшей версией себя каждое мгновенье.

Последняя сигарета за сегодня далась с большим трудом. Опять тошнит после каждой затяжки. Уже даже не тошнит. Вкус желчи до сих пор стоит в горле. Но в голове так ярко маячит мысль о том, что я не могу остановиться. Я люблю ощущение дыма в гортани, как он скользит к легким теплой волной.

Видимо самое время опять сделать перерыв, а может и бросить совсем.

Посмотрим, что из этого выйдет.

Последнее время часто слышу о скоротечности жизни и о том, как ее нужно ценить.

Долгое время жизнь была для меня некой игрой. Уровень за уровнем ты, словно динозаврик из гугла, бежишь непонятно куда, непонятно зачем. Все, что ты видишь - это гребаные кактусы, через которые нужно перепрыгивать, иначе умрешь. Нет цели, нет смысла этим действиям (выживание, разве что). Ты не знаешь, куда ведет тебя эта дорога из желтого кирпича. Самое смешное, что выход из всей этой беготни оказался слишком простым и очевидным. Нужно было просто остановиться.

Иногда нужно просто остановиться и посмотреть вокруг себя. На деревья, чьи кроны прячут в себе гнезда крохотных птиц. На дома, что на первый взгляд кажутся убогими панельками.

Кстати об этом. Что ты видишь, когда смотришь в окно? Мой парень ненавидит это время года. Говорит, что серые цвета нашего города, облезлые деревья и угрюмые лица людей нагоняют на него тоску. Однако когда я смотрю в окно, я вижу первые всходы молодой травки. Вижу стайки голубей. Голубое небо и белые облака.

А что люди? Люди редко улыбаются хмурым незнакомцам, однако никогда не против улыбнуться в ответ.

Иногда просто стоит остановиться. Выдохнуть. Посмотреть на небо. Отвлечься на поиск множества оттенков в облаках. Почувствовать, как ветер касается кожи. Остановиться и вспомнить, что ты живешь.

Снилось, что я вожу машину, но с пассажирского сиденья. Нарушила много правил, потому что волновалась, ведь я так и не получила права.

Кажется, все эти сны основаны на том страхе, о котором я даже не думала. Я верю, что буду водить машину, да. Но я не верю, что смогу сдать на права, ведь две попытки уже провалились.

За то теперь я знаю, над чем работать.

Я вот даже не знаю радоваться мне или плакать. Шарашкину кантору закрыли до 30, а это означает, что я без денег.
Вопрос на миллион: битмейкинг или вебкам?

Обидно, что Милу не увижу.