Я такая везучая, что могу так сильно чувствовать любовь.
Огромное счастье знать, что она ни от чего не зависит, а с каждым днем она во мне все крепче и все сильнее. Пропитывает насквозь, и иногда мне кажется, что я с этой любовью с самого рождения, что она для меня и я для нее. Она как свет внутри, огромный прожектор. И от этого света столько сил, сколько никогда не было.
Я счастлива, что могу так сильно любить и столько чувствовать.

Я завидую людям, которые в мои годы уже определились со своей жизнью. Тем, кто точно знают, что они хотят от себя и ясно представляют какие будут обои на их кухне через 5 лет. Чёрт возьми, какие они счастливые люди.
Я же только притворяюсь, что увлечена. Обычно вся моя страсть к чему-либо проходит через пару недель. И с одной стороны хорош этот поиск, постоянное развитие вроде как. Но оно тоже поверхностное, не настоящее, а все, что не настоящее, скоро забывается. Хочется уже найти то самое свое, погрузиться с головой и вариться в этом всю оставшуюся жизнь.

Лучше всего у меня получается отталкивать от себя людей, а потом отчаянно пытаться их вернуть.

Когда мне плохо, ужасна я и всё вокруг.
Но в моменты радости, нет человека счастливей меня. Это время с лихвой окупает всю грусть, и во мне столько благодарности и способности видеть красоту вокруг, даже говорить не хочется

И как бы я иногда ни жаловалась на свою жизнь, я благодарна. Что вот так могу лежать в своей кровати, слушать музыку и просто легко дышать.
Наверное, это одно из моих главных достоинств - быть благодарной за то, что вокруг.

Сегодня поздравляли с Днем рождения одногруппницу. 21. 21!!! Мне самой в этом году уже 20! Четверть жизни. А я еще ничего не добилась.
Знаю много реальных примеров людей, кто в эти годы сами работают, имеют свою квартиру, независимость от родителей и чуть ли не свою семью.
У меня есть только я, куча мечт и планов и тема по биохимии, которую я никак не могу выучить. Что тут еще скажешь

Сложнее всего терять мечту. А потом надежду.

Та самая ситуация, когда как будто вот она, твоя мечта всей жизни, руку только протяни. И ты на радостях ладошки то растопырил, а тебе так вежливо, улыбаясь и почти оправдываясь, говорят мол нет, столько лет ждала, можешь и еще потерпеть.
И все исчезает.

Как бы все стало проще, если бы у нас над головами были таблички, которые бы показывали, что кто-то в тебя влюблен. Прозрачные буквы "эй, ты ему нравишься, присмотрись, он бы мог сделать тебя самой самой счастливой".

Нам жизнь дает столько возможностей, каждый день. Миллион знаков. И когда их понимаешь, умеешь сопоставлять в одну цельную картину, как будто открывается новая дорога. А потом находишь все ответы в самом себе, столько добра и света, что больше и просить не можешь. И счастье, за которым гонишься, сколько себя помнишь, в тебе самом, в том, что любишь. Найти то, что можешь делать часами, о чем разговаривать бесконечно сможешь - главная цель. Как только разберешься с этим, все изменится. Сила и покой, другой мир.

Я наконец-то начинаю возвращаться к себе, снова ощущаю себя собой). Проходит цинизм и озлобленность, язвительность и грубость. Я снова ощущаю свою доброту, мягкость и любовь.
Как я давно ждала гармонии и согласия. Три года.

Не хочу ничего делать. Надоела учеба.
Кто бы мог подумать, что буду ждать этих майских, в надежде получить те летние августовские ночи. И я надеюсь влюбиться в него снова.
Соседи сверху поют пьяные песни, меня ждет анатомия, страшно хочется есть.

Ко мне сейчас пришло то самое настроение, которому не можешь никак придумать название. Оно явно на подъеме, да так что все тело теплеет, такое ночное, городское с каплей красивой грусти, которой наслаждаешься. И еще немного скучаешь. И это, определенно, очень приятное настроение.