так много злости в людях. что, мне кажется, я сама уже не способна на любовь

в голове уже несколько дней играет песня. но я не могу её послушать по-настоящему. потому что с первой же ноты начну реветь, я знаю.

завтра уезжаю.
я не ощущаю отъезд в полной мере, так как ещё не осознаю, как надолго это. но у меня дикая тоска, особенно, когда остаюсь в одиночестве. я глушу эти чувства специально, я боюсь их. нужно дособирать вещи, а у меня опускаются руки.

и когда завтра я сяду в поезд, увижу маму из окна и включу ту самую песню, вот тогда я не представляю, как переживу это.

спустя два года после выхода, и до меня дошёл Горгород.
третий день безумная, живу в этой истории. как будто прочитала книгу и прожила ещё одну жизнь.

на автовокзале есть один магазинчик, где я всегда покупаю кофе и иногда сырник.
там пахнет, как в моем детстве на кухне у бабушки в деревне, когда мы вместе пекли пирожки, и я оставляла отпечатки своих масленых ладошек на стене.

когда в маршрутке незнакомый рядом сидящий ребёнок, чтобы не упасть, держится маленькой ладошкой за твою коленку

история о том, как меня не остановить, или о моем пунктике не ложиться спать без предварительного душа.
когда сказали, что горячей воды в общаге не будет две недели, я ходила с тазиком и чайником в душевую на первый этаж.
когда сказали, что сегодня санитарный день и душ закрыт совсем, а завтра отключат и холодную воду, я решила с тазиком и чайником мыться прямо в комнате.
еще у истории есть третье название - как я чуть не затопила соседей.

иногда мне кажется, что я родилась не в своём времени.
один зовёт в баню с его друзьями и "можешь ещё подружек позвать", второй шлёт фото голого себя, а третий вообще долго не церемонясь, предложил денег за ночь после "привет".
и вот мне интересно, остались ещё рыцари и принцы? есть ещё те, кто понимает, что значит "ухаживать" и "быть джентльменом"?

и еще в голове сейчас куча мыслей. я не могу их обдумать. они вот кружат серым облаком надо мной, иногда там мелькают молнии и слышен гром. а я сижу под этим облаком, прижав колени к груди, смотрю со страхом наверх, на тучу, мне и страшно, и уйти нельзя.

все так изменилось.

я постоянно слышала, как вокруг говорили эту заученную фразу "все, что происходит, все к лучшему". никогда не понимала до конца, что это значит, как что-то плохое может в итоге привести к чему-то хорошему.
оборвались отношения с одним из самых важных людей моей жизни. просто, за один вечер.
я винила во всем себя. не могла дышать, потом не хотела. потом другие люди стали рассказывать свое виденье ситуации, через них я увидела ее целиком, а не только ту часть, которую я сама себе навязала и навязал тот, некогда близкий человек.
теперь, спустя месяц после пережитого, я отмотала всю нашу совместную историю и поняла, насколько я была слепа, насколько погружена в человека, что абсолютно не замечала и не хотела замечать ничего. я была помешана, влюблена, оцеплена, не хотела видеть никого другого.
это ужасно. это потеря себя. это ужасно.
сейчас я возвращаюсь к себе. впервые за несколько лет я чувствую свою свободу. чувствую себя чистой, чувствую свои границы, свои желания.
эта дружба была удивительной, наполненной невероятными моментами и эмоциями. я никогда еще не была таким другом, у меня никогда еще не было такого друга.

но я не вернусь. хочу быть с собой.

Я не смогу выжить в этом мире.

Чувствую себя рабом системы, в которой нет свободы, выбора, в которой, пытаясь что-то сделать только для себя, не трогая никого другого, получаешь сверху столько г, столько палок в колеса. Что уже хочется просто остаться в этой луже.

В чем смысл пытаться что-то изменить, если ничего не изменить?

Я не хочу сражаться. Не хочу получать что-то путем уловок, хитростей, подлостей. Я не могу так, меня убивает все это вранье и лицемерие, душит.
Почему нельзя быть просто открытым. Просто говорить все, как есть, хотя бы близким людям. Разве не было бы от этого проще понимать друг друга.

Не знаю, не могу это объяснить, но у меня сегодня с самого утра тревога, не могу унять. Беспокойство такое, что я просто не нахожу себе места. Доходило до того, что я собиралась отменить свою поездку в другой город, в итоге поменяла время выезда.
В дороге узнала про взрыв в Питере. Писать самому главному человеку там. Все в порядке. Больно за мой любимый город.
Плохие новости из университета, сразу две.
По приезду узнала, что одногруппница сломала ногу.