казалось бы, что мне не хватает - вот она мне так и говорит, мол, что ты, что вообще такое, а мне блевать хочется, и я не знаю, не ощущаю своей цены иногда, а иногда вообще ничего, а чаще просто пустая, когда в настоящем ничего нет, люди прошлое вспоминают, а прошлое у меня такое же, а будущее у меня - это каждый следующий прожитый день, и вот когда вроде бы пытаешься слепить какое-то подобие социального портрета, что-то делаешь, крутишься, улыбаешься, смеешься, от людей уходишь еще более пустым, потому что уходишь, потому что отдал последнюю энергию на то, чтобы притвориться человеком, которому не все равно, кто вы и что вы, и как ваши имена, потому что вы не останетесь со мной, я не знаю, что меня сжирает, кроме как я сама себя - срыв на срыве, самодисциплина, рамки, правила, а как зло за руку дергает, тянет куда-то в омут, веревками по ногам и рукам, и я не знаю, как жить, где жить, о чем мечтать, во что и кому верить, и я сама себе осуждаю, и другие, тоже, но вот сначала они говорят, мол, у кого-то хуже, чем у тебя, а потом они говорят, не сравнивай себя с другими, каждый идет своей дорогой и в своем темпе, так где правда, где правда - я прошу себя спасти, что ли, или я ни о чем не прошу, я не знаю, честно, вы, те, кто говорит, что я для вас важна - почему? вы во мне видите что-то хорошее, или я просто подушка, в которую можно рыдать, что я такое, кто я? она-то мне честно сказала, единственное, что ей во мне нравится - я смотрю сквозь недостатки и все равно вижу человека, что я прощаю, а ты? когда ты мне уже скажешь, когда уронишь мне это на голову, я хочу хотя бы ощущать себя нужной, господи, я не могу бежать пить каждый раз, как меня что-то огорчит, но это уже входит в привычку, и даже в этом я непоследовательна. я хочу с гордостью занимать место, хочу рассадить вокруг себя свое эго, свою любовь к себе, свою гордость, свое достоинство, свое счастье, но я здесь как в клетке, я здесь чахну, здесь все громкое и большое, и нависает высотками, и давит к земле, и я даже не могу выйти из квартиры просто так - куда, здесь самому не рады, здесь тебя за это жалеют

я снова чуть не забыла, что мне надо есть. унеси меня ветер, на другую планету, только не на эту, где я все потерял.

жук-олень проводит до восьми лет, становясь жуком из личинки, а проживает жизнь за три-четыре недели.
через кокон доносится шорох оберток наверняка-уже-не-презервативов - я лежу под ватным одеялом с головой, и получаю тепловой удар при средней температуре по палате в двадцать два по цельсию.
я кашляю горькими лепестками алого тюльпана, иногда выплевываю целые бутоны, кашляю, сплевываю, сглатываю. слушала на повторе "делать это трезвым", и юрино девчачье завывание отзывалось во мне, струнами дрожа. у меня на футболке, длинной, мужской, которые я покупаю, потому что некому мне отдать свою футболку, белым написано, что у меня аллергия на людей, у меня короткие шорты, худые ноги в синяках, алые губы. иду, кашляю в кулак тюльпанами - вечер.
на какую-то секунду я сжимаюсь, как хуй на морозе, когда мне демонстрируют, сколько именно положено.
просыпаюсь в липком аду августа, и не могу найти в себе злости.

* идет дождь. рассыпала что-то. поломала. что-то завяло или испортилось. творог закончился.
я:
- same.

на три полных часа обратной дороги плейлист повторился трижды, чем подтолкнул к выводу, что любимая песня смысловых галлюцинаций у меня - всё в порядке.

вчера заметила рекламку лечения зависимости от наркотиков и алкоголя. там человеческая фигура изображала мастера ушу или аанга, и выбивала зависимость то ли потоком воздуха, то ли энергетическим шаром. может, способ хороший.

я ради этого делаю такую лютую штуку с зоной комфорта, что она уже не зона комфорта вовсе, а надувной бассейн с гвоздями. ты вообще понимаешь, а?

на самом деле, у меня моральный подъем. мне полегчало. или это сахар.

совсем не получается разговаривать, что с нами не так. что я не так делаю? что не так говорю? а ты все делаешь правильно? ты хоть стараешься?

куда мне это девать. чувствую себя мистером бином в том ресторане, где ему принесли паштет, а он не мог его есть - поэтому распихивал по тарелкам, чашкам и вазочкам, надсадно посмеиваясь.
вроде бы и рад, вроде бы и не отмахивается, а чувствую себя так, будто простой вопрос раз в миллион лет - это перебор. а это ведь даже не звонок, всего лишь сообщение. я не знаю, хорошо ли ты проводишь время, значит, не должна мешать, или ты снова частишь так, потому что у тебя истерика.
лучше бы ты был с телками, лучше бы ты снял себе дорогую проститутку. не будь один черт знает где. даже не могу спросить. не могу сказать: иди домой. всегда говорю - если тебе это нужно, делай. даже если ночами не сплю.
мы друзья. друзья спрашивают. единственная разница между друзьями и тем, что я тебе пыталась сказать безболезненно - это коннотация слов "отношения" и "объятия". ты мне родной, куда я это дену, ты под кожей.
я вкладываю больше, чем ты. я понимаю. я делаю из простых вещей сложные.
я не хочу оставлять тебя самого, но я боюсь, что я начну ограничивать твою свободу одним своим присутствием - потому что ты теперь знаешь, пусть и не веришь, и пропускаешь мимо ушей, и говоришь - не надо.
игры разума какие-то. если бы не эти статьи, давно бы все поломалось, а так просто завязли. ты человек застоя, и вряд ли ты это даже осознаешь. говоришь, это я. нет, я бегу. когда заскучаешь, прилечу, прибегу, приду.
хватит меня наказывать. поехали. поехали вырвемся, тебе нужна встряска, мне нужно быть там. поехали.

lee hyeri - seoul
вот в то место, где она танцует, в ту зелень, хочется
на солнце, к воде, на солнце

я хотела бы, чтобы моя жизнь была пиршеством, где сердца открывались, и струились вина, я хотела бы посадить красоту себе на колени, но все, чего хочу в реалиях, это поднимать пьянчуг в темных переулках, испытывая сострадание плохой матери к маленьким детям, и слушать, как он говорит на языке смерти - с нежностью.
а что бы сделал артур. артур бы пошел к морю.

с тех пор, как я сказала, то попаду под дождь, то просто замерзну - что дома, что на улице. разгар лета, а я в вязаных носках и под шерстяным пледом, смотрю на часы, и меня колотит. опять чувствую себя виноватой. но, по-моему, там правильного решения не было. раньше я думала, прошло всего семь дней, а сейчас, что прошло уже ц-е-л-ы-х семь дней. не сегодня, да? как ты. как у тебя дела.

дед, мне грустно. у меня твой лоб, взгляд, любовь к рубашкам и философия. дед, что с тобой вообще стало, я всегда думала, мы могли быть корешами, если бы ты был жив. мне никогда не было интересно пить, чтобы расслабиться, и посмотреть на вещи через пелену - мне всегда казалось это глупой тратой себя. но я никогда не чувствовала отвращения к людям, которые просто сломались. дед, слушай, почему это именно со мной должно было произойти. у тебя есть еще внуки, но твоих генов только на меня хватило или что. или это потому что только меня ты и видел? не то чтобы я хотела, чтобы хоть один из нас троих так жил, но, дед, это нечестно. я это переживу, и переломаю, еще немножко времени, я могу. пожелай мне удачи, что ли. так захотелось увидеть твою фотку, но не могу найти. раньше она стояла в серванте, а теперь ни серванта, ни тебя, дед.

кеша вернулась двадцать часов назад. мне всегда нравились ее веснушки.