прошёл ровно месяц с прошлой записи. Тем не менее лето сменила осень, жару сменил дождь, а его - никто…

завтра будет первый нормальный день учёбы. Возможно, получится что-то очень классное. Несколько дней назад я впервые увиделась с Д, знаешь, скучать и прощать на расстоянии было гораздо легче, чем за столиком в маке, чем в переписках в вк, чем на парковке у аквы или у поручня автобуса, чем в школьных коридорах или между столами в столовой. Говорят, люди не меняются: меняется наше отношение к ним. Да, моё отношение к человеку, который ставит деньги выше любви изменилось. Фу. Моймосковскиймальчик уехал, не попрощавшись. Не обидно, но как-то пусто. Постоянно ведусь на его абсолютную доброту, искренность и наивность. Расскажите, почему люди уезжают и не прощаются?

очень много нового в жизни: компания, класс, стажировка, он (который не мой, но очень хочется). Посмотрим, что будет дальше.

кстати, ещё немного о нём. Почему я не умею ждать? Вчера поймала себя на том, что я остываю. Когда мимо нас в 00:03 проезжала полиция, а среди нас ни одного совершеннолетнего, когда смотрела в глаза в автобусе, когда обнимала первого на прощанья. Надеюсь, он хоть немного поторопится.

ну, а ты там как? Я скучаю.

куда делась та девочка, которая прощала всё и всем? Ей было проще, гораздо проще… А теперь я не могу восстановить доверие и тепло к Д, хотя прошло уже несколько недель. А теперь я не хочу отца на выпускном видеть. И вот что мне делать?
знаешь, я хочу выкинуть все мысли из головы, снова открыться миру и ходить, улыбаясь. можно я каждый день буду писать тебе?

что-то невероятное происходит. утром я была "просто-человеком-который-хочет-спать", а уже после 15:00 я шла по дороге, растирая слёзы по лицу и наступая ботинками в мерзкую такую грязь.

"алло, мам. слушай… Ну, у меня всё хорошо. Что звоню тогда? Просто я на улице сейчас, тебе бабушка звонить будет, наверное, я решила это первой сделать. Мам, я успокоюсь и вернусь, всё нормально. Почему ушла? Ну… так получилось. Просто я совсем не знаю, что дальше делать с этим и как реагировать. Всё, мам, пока. Я вернусь"

прохожие смотрели. Какие-то мальчики между собой обсуждали, спрыгнет ли один из них с третьего этажа. А я почти не помню, как дошла до Д. В общем-то, и после встречи с ним мало помню. Помню, что не плакала больше при нём, только около окна, отвернувшись. Помню взгляд физички. Помню, с информатиком поздоровалась.

до сих пор не могу поймать равновесие и гармонию внутри. Всё так больно, гадко, неприятно. После этого спала долго, потом просто лежала, не было ни сил, ни желания вставать. Слушала Би-2 "Забери меня отсюда". Вот проблема только: некому забирать. совсем-совсем некому, представляете? И бежать некуда. Даже спрятаться негде. Встала, ещё поплакала.

эй, успокойся. Ну успокойся ты уже. И спать пора.

вчера был последний день неучёбы. Сегодня снова туда, фу. Мерзкое место, мерзкие люди, на самом деле-то.

оказалось, что Анечка не сможет поехать в своей Любви. Жуть как обидно. Постоянно рассказывает истории их ранней симпатии, всё вокруг вызывает воспоминания о нём. Т пытается не показывать этого, но… Мы не должны забывать, что она сильная. сильная и независимая. Ещё один пунктик к её характеристике: поразительно хорошо ориентируется в городе.

а мне становится скучно. Никогда бы не подумала, что напишу или подумаю о таком. Мне не хватает чувств. Меня окружает смех, очень много смеха, алкоголь и сигареты. Должно быть противно, наверное. Всё как-то слишком весело, слишком хрупко и ненадёжно. Я хочу искренности. Как это глупо…

нужно как-то восстанавливать режим сна. Завтра наконец-то нормально поговорю с Д, скучаю по нему. Должны быть фотки, ещё видео обещал перекинуть. Сейчас он единственный из всех, кому я верю.

сегодня вчера был день рождения водки, знаете? А сегодня ещё и у Мальчика др.

мы отпраздновали оба 14го января. Сначала кальян, потом пять озёр с колой. А между этим прекрасный сосед в маршрутке:
- ой, извините, у вас тут пёрышко. с нас упало.
потом воспоминания "ой, а помнишь, как мы пили тогда-то… под его смех"
- может не пойдёшь никуда, дальше с нами поедешь?
- не, не могу - мне малого отвести надо.
- жаль.

и вообще очень-очень много воспоминаний. Это так странно, когда компания вновь собирается полным составом. А ещё девочка Мальчика плакала, злилась, обижалась, так вот вышло.

когда приехали к Анечке домой, поняли, что потеряли Мальчика с его девочкой. Оказывается, он её провожать пошёл, но так к нам и не вернулся. Анечка называла всех даунами и нервничала, много говорила о своей Любви. Д хотел засосов. и поставить, и получить.

вау, мне тепло. представляете? тепло.

буду относится к той категории людей, которые подводят итоги уходящего года.

год начался с шампанского, вина, мартини и виски в нескольких километрах от Москвы. Думаю, это был самый запоминающийся новый год из всех. Затем первый фестиваль-перфоманс, песня из Выживут только любовники. Попытка примирения с преподавателем по скрипке (господи, как я скучаю по инструменту). Видео Есьман о "Never attach yourself to anybody". Смерть Алана Рикмана. Участие в проекте Добропочты, день между Читайгородом и кафе Счастье здесь. День размышлений и неспасенная Галей собака. Работа в Креме. Ряд чисел прервался. Крыша и разговор о пробнике:
- Т, а расскажи про пробный ОГЭ по математике
- Ну там такое задание было.… выпуклый четырёхугольник… Я сижу и думаю: "Чё мне, блять, куб рисовать?"

март начался с "Ей было бы 28..." Продолжился 4мя бутылками палёного вина с отбитыми горлышками, ибо открывашки ни у кого не было. И почти сразу женский день и день рождения Т, затем съемка танцевального весеннего поздравления. Веселье закончилось в прекрасный день после долгой прогулки у Волги, разговоров о страхах и будущем. И много-много постов про это в группку во вконтактике.
мир был унылым, вытертым и старым -
какой-то там заканчивался век.
докуривал последнюю сигару
последний настоящий человек.
Помню первый день, когда увиделась с Т после "заключения". И последующие, когда ходили только по частникам. Красивое небо. Мой др без меня на трубах. 3 дня мастер-классов с Андреем. Вечные срачи Т с лучшей подругой. Срывы, много проблем дома. Съемки к отчетнику, съемки "почти март а". А потом случился Питер. Такой прекрасный, безумный, головокружительный Питер. А ещё парень в зелёной одежде и с хвостиком. Наконец-то отчётный концерт и "- Даша, это ты пригласила свою Анечку? - Да, я". А потом снова срывы и одиночество. я одинодинодин…

и тут наступило лето, такое долгожданное и нужное. Первая работа, офис, смесь запахов кофе и сигарет. Поездка в Чегем, парапланы. Сомнения в дружбе. И снова Москва. Прекрасная и меняющая меня Москва. Выставка Урса Фишера в Гараже, "мне нечего есть", "бля, а как добраться до метро?" Осознание того, как можно вмиг протрезветь, когда случается что-то ужасное. "Они пропали. Т. и Дима пропали". Много нервов, слов и "какие мы все заботливые и неравнодушные". Ощущение седых волос. Не получается избавиться от искреннего говна и вернуться к мерзкой прелести. А потом вдруг знакомство с Марсом, её саммер. Ненавистное чёрное море. Страх, много страха и паники. Примирение с братом. Много мохито. Море, дайвинг. Всё налаживается. Возвращение в город, всё хорошо. Гулять в 5 утра. А потом всё рушится. всё рушится. "Я готов был отдать тебе весь мир, но ты помыла голову, и у тебя не было фена". Обморок и истерики. Разговор по скайпу с Д до 4 утра, так я и стала счастливым слоном. "Смерти нет, есть только ветер!" Приезд братьев, крики прямо на улице. Первый кальян. Затем снова съёмки и:
"библия, грязная трава, вегетарианский рис, "не плати за...", фотки а-ля почти Т., проникновение в частную собственность, "на** мне тут /фамилия/?" и фееричное завершение вечера и переписок. Спасибо всем, кто был) И тем, кого не было, тоже большое спасибо ❤
16.08.2016"
личное знакомство с Арчетом, много стихотворений, фотки в переходе, бег от полиции. Съёмки Настеньки на даче, странно. День рождения Д, кальян, алкоголь "-Даша, что вы пили? - Ничего. - Даша, что вы пили?!" Много слёз в такси, я очень скучаю.

осень. Поиски горячей воды и тортов. ППК. Много бумажных писем и Ницше. Первая атмосферы, открытки Исландии. "Пришла мысль, что зима будет тяжелой. И не просто мысль, а осознание этого, будто это давно известный и неоспоримый факт. " Д - мой лучший друг. Снова съемка.осенняя. Казань, много шуток о боге, хождение по чужим номерам. Много сомнений. "Самое жестокое - это расставаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва, вопросов, на которые только ты можешь дать ответ." Два года с момента её смерти…

декабрь. Кинотеатр с мерзкой прелестью. Снова алкоголь. Благотворительная ярмарка. Вторая Атмосфера. Тодэс. Конфликтыконфликтыконфликты. Прощай, лучшая подруга Анечки, теперь ты даже не возможный друг, ты никто.

вот и всё. Таков был 2016. "- Надо подводить итоги года. - Разочаруешься. - Ну и что?"
представляете, не разочаровалась. Это был лучший год. Лучший во всех сферах. Лучший!

вернулся.

это так странно, когда человек, занимающий огромное место в жизни, с которым проводишь чуть ли не треть своего времени, вдруг пропадает. Трубка не поднимается, значок "онлайн" не светится, а спину видишь лишь мельком в потоке людей.

Эй, Д., где ты?
__________________
вот, видимо, и пришла пора присваивать буквы людям.
Д. - мой лучший друг (вроде, хах)

" - Я тебе рассказывал об N?
- Да. Интересно, откуда я знаю ее имя (опять странные вещи с именами), - утвердительно киваю и продолжаю рисовать знак на гладкой поверхности стола.
- Хмм. Много же я тебе о своей жизни успел рассказать, - удивленно морщишь лоб и отводишь голову вбок, рассеянно выглядывая из окна. За соседним столом вновь маячит мужчина лет сорока, поминутно выглядывающий из-за твоей спины, судорожно дотрагивающийся до стакана со спиртным и почему-то посмеивающийся надо мной.
Люблю следить за движениями.
- Ты был пьян, - произнесла я, прищуриваясь, уставившись на тебя.
- Я был пьян, а ты показалась мне самой спокойной и вменяемой в компании, - рассмеялся ты".