Наверное настало время быть откровенной с самой собой.
Как бы я не пыталась доказать себе и другим что мне плевать на тех двух ублюдков что испортили мне два месяца жизни, на самом деле я их ненавижу.
Ненавижу за то что считала их своими друзьями, когда по факту они только используют людей для развлечения.
Ненавижу за то что человек оскорбился от того что я назвала его лжецом, а сам он врал мне не единожды.
Ненавижу за то что один из них сплетничал обо мне с другими ребятами из компании, меняя мнение обо мне у других не в лучшую сторону.
В общем я не могу сказать что у меня прям острое чувство ненависти, оно сидит где-то внутри и заставляет меня придумывать разные ситуации когда я буду насмехаться над этими двумя придурками от того что жизнь им воздала по полной. Ведь в сказках злодеи всегда получают по заслугам…
Ну а на самом деле, я понимаю что эта ненависть, это мостик между ярчайшей обидой и непониманием за что со мной так поступили и полным равнодушием к этим двум индивидам. Ведь сейчас я то понимаю, что вся ситуация началась не с меня и вообще просто люди эти мне не подходят.

Вчера был один из самых прекрасных дней за последнее время. Во-первых, наличие моря уже добавляет +200 очков. Во-вторых это компания. Господи, как же я наслаждалась общением и тем что находилась рядом с этими людьми. После предыдущей компании, где все друг друга подкалывали, стараясь побольнее уколоть, в этой компании даже шутки о ком-то пропитаны заботой и уважением.
Ни разу за весь день, а провели мы вместе больше 12 часов, не было желания поскорее пойти домой и посидеть в одиночестве. Возможно притча про то когда мы концентрируем все внимание на куче мелких камушков, лишь бы наша корзина была полная, при этом пропуская настоящие самородки потому что в корзине больше нет места верна?
Я чувствую себя такой одухотворенной сейчас. И понимаю что не буду больше держаться за людей с которыми у нас разные взгляды на жизнь, но в тоже время буду открыта новым знакомствам. И "мои" люди обязательно найдутся!!!
Забавно, как за эти два-три месяца я перешла из стадии "я хочу их вернуть" "что я сделала не так" "почему все испортилось" в стадию "ну и ладно", "нам не по пути" "я и без них вполне счастлива"

Этот завтрак был настолько вкусный, что он достоин находиться в ленте моих воспоминаний.
Тут прекрасно все - нереальный лосось, чудесно спелое авокадо, вкуснющий хлеб и кофе без сахара но с корицей.
Дополняет это все сегодняшняя однодневная поездка на море с компанией которая нравится.
Кажется я ощущаю нереальное счастье в этом моменте

Начинается "горячая пора" в учебе, впереди две презентации, одно огромное задание и куча более мелких. Мои чудесные навыки планирования позволяют мне все вовремя успевать (глажу себя по голове за то что я такая прекрасная).
Июнь вообще обещает быть бешенным на события. Тут и планируемая поездка в Берлин, Лейпциг, Дрезден, Бремен, приезд сестры в конце месяца, после ко мне приедет подруга из Бельгии. И всякие другие (я надеюсь) социальные ивенты.
Мой круг знакомых знатно сократился потому что ради себя я решила отказаться от общения с группой знакомых, с кем мы были вместе вот уже полгода. Я услышала мнение о том, что если твоя жизнь это корзина, а люди вокруг тебя - грибы в лесу, то пытаясь впопыхах наполнить корзинку кучей грибов поменьше, можно пропустить большие грибы более высокого качества. Так что я решила потратить свои силы на поиск больших грибов, а не пытаться удержать кучу мелких.
И мне стало намного спокойнее. Да иногда бывает грустно от невозможности здесь и сейчас перекинуться парой словечек с кем-нибудь, но ради эмоциональной стабильности я это переживу.

Так тяжело перестать думать о теме, которая отравляет твое существование. Не анализировать, не пытаться себе что-то доказать. Я каждый день пытаюсь прекратить эти мысли в своей голове, но они возникают снова и снова. Радует то, что благодаря "беседам с самой собой" этот голос становится все тише.
Его начинает замещать другой голос, который играет ЗА а не ПРОТИВ меня. Этот голос говорит что я всегда должна быть ориентированна на себя в первую очередь. Я не должна ставить чувства и эмоции других выше и пытаться им угодить. Токсичным людям и людям с чернобыльскими тараканами не место в моей жизни. Если человек ведет себя по-скотски, имеет смысл либо не реагировать либо отзеркаливать его поведение. Мое внимание в первую очередь должно быть направленно на достижение моих целей и самореализации себя как самодостаточной личности.
Больно наблюдать за тем, что конфликт с моими бывшими соседями отнял у меня два месяца наслаждения жизнью в Германии. Больно что я позволила это и не встала на свою сторону сразу же.
Возможно это все выглядит эгоистично, но для меня самое главное это воспитать любовь к себе, которая есть всегда, а не зависит от обстоятельств. Потому что ближе меня у меня никого нет и не будет.
Да, я возможно буду срываться, потому что путь не легок, возможно мне даже потребуется помощь психолога (планирую записаться на прием в июне), но у меня есть цель и я ее достигну.

Как и ожидалось, все оказалось к лучшему. Я в восторге от своей комнаты, больше не цепляюсь за людей которым я не нужна в надежде получить крохи общения и одобрения с их стороны.
Начинаю учиться рефреймингу - во всем искать положительные стороны. Например сегодня я знатно проспала, но а) я не пропустила ничего важного, б) зато я хорошо выспалась и в) проснулась я не с головной болью как обычно бывает когда я сплю больше 8 часов.
Фото тоже в тему кстати. Мол после даже самого сильного дождя всегда выходит солнце (или как-там говорят). Так же и на этом фото

Я думала, что как только перееду, все мои проблемы решатся сами собой. Но вот я переехала и у меня просто ураган внутри. Я рада потому что у меня замечательная комната, но я также скучаю по своему старому дому, где дом был не многоквартирный, а частный. Мне кажется что я стала ненужной всем вокруг, хотя это точно не правда. И я скучаю по своей соседке с которой я не смогу теперь видеться каждый день.
Я понимаю что это все нормальные эмоции, это стресс от смены места и сейчас у меня период адаптации. Даже сейчас я понимаю, что приняла правильное решение переехав. Просто мне хочется всего и сразу, в первую очередь чтобы руммейты были в восторге и хотели проводить все время вместе. Но так не всегда работает. Нужно немного поболтать, приглядеться друг к другу и все наладится. Не теряю надежды что смогу стать друзьями хотя бы с одной из соседок.

Все-таки правда, что когда чего-то сильно-сильно хочешь, оно обязательно сбывается.
Уже какое-то время я очень сильно хочу завести новые знакомства чтобы больше не зависить от нынешнего окружения, людей в котором еще недавно считала своими друзьями. И вот у меня появляются возможности завести новые знакомства, уже более избирательные. И таких возможностей прям несколько. Некоторые попытки сблизиться предприняла я, но это не важно.
Кстати, ради прикола гадали сегодня на кофейной гуще. И в трех вариантах гадания выходила та же информация: есть люди в вашем окружении которые о вас сплетничают и являются нечестными со мной (что не удивило меня) и то что я смогу легко избавиться от этого окружения, что меня ждет новое начало (уже в среду переезжаю в новую квартиру) и то что мое понятие дружбы поменяется (уже). Что за поразительное совпадение!

Такое ощущение что вселенная подталкивает меня к скорейшему переезду. С того самого момента когда я решила "все, переезжаю!" и до настоящего все прошло как по маслу.
Только задумалась о переезде, на следующий день нашла квартиру в общажитии где хотела снимать комнату со следующего семестра. Без проблем смогла договориться о переезде через месяц. Теперь же вселенная словно одобряет мое желание переехать как можно раньше. Сначала была возможность заехать на 1 день раньше, теперь появилась возможноть сделать это на три дня раньше. Я хочу видеть в этом какой-то знак свыше, мне это необходимо. Необходимо уже сейчас знать что я все делаю правильно и переехать от людей с которыми подпортились отношения - это самый лучший вариант.
Я так хочу чтобы на новом месте мое сердце не замирало каждый вечер когда они собираются на кухне, общаются и веселятся, а когда я туда прихожу, понимаю что мне и сказать то нечего. Ведь они говорят на языке шуток, а я люблю больше серьезные, вдумчивые, можно сказать в какой-то степени философские разговоры. И вот думай, то ли я не такая, то ли они не такие, или это просто жизнь, которая намеренно делает людей разными.
В любом случае, до начала переезда осталось около 8 дней. И мне намного спокойнее, зная что у меня будет 4 дня чтобы перевезти мои пожитки.

Меня окружают люди которые заставляют меня чувствовать себя плохо. Не всегда, но в последнее время все чаще. Нет, они не булят меня или что-то в этом роде. В том то и дело, что они ничего не делают… И это те же люди с кем мы очень часто проводили вечера, организовывали совместные завтраки, обеды и ужины… от этого становится еще более грустно.
Но я много раз слышала и читала что лучше быть одной, чем с теми кто подрывает твое эмоциональное здоровье. И вот тут возникает вопрос - а до какой степени это все нужно доводить? Можно ли проводить время с "не твоими" людьми если просто хочется движа и все равно с кем? Можно ли с ними общаться, держа в голове что вы не друзья и все это фальшивка? Или нужно наоборот отгородиться от них полностью и искать других, "твоих" людей, в каких-то там специальных местах где они водятся? И нужно ли вообще искать их или они сами как-то появятся в твоей жизни в нужное время когда ты будешь готова? Как вообще понять, "твои" это люди или "не твои"?
Я конечно во всем в этом разберусь. Да, возможно набивая шишки и наступая повторно на грабли. Пробуя вновь и вновь. Возможно в этом даже есть что-то захватывающее. Но как же иногда хочется чтобы была какоя-то конкретная инструкция, как вести себя с людьми и что делать с "не твоими" людьми.

Я вот уже вторую неделю просыпаюсь в 7 утра. И это оказывается такой кайф!
В моей жизни были разные периоды пробужения, но в 99% случаев это было стабильно после 9. И тут вдруг решила что раз пары 3 раза в неделю начинаются в 8.15, то нужно вставать раньше чтобы успеть насладиться утром и завтраком, а не впихивать в себя бутерброд при этом бегая из угла в угол.
Возможно следующим этапом будет пробуждение в 6.30 или 6, не знаю. Просто я ловлю кайф от тишины и спокойствия (я живу с 3 людьми так что поймать момент тишины не так уж и просто) и просто от понимания что я уже проснулась когда на моем этаже еще сонная тишина которая не будет нарушенна еще часов 4-5.
Когда перееду на новую квартиру, где буду жить уже с 4 другими людьми, все будет еще атмосфернее, потому что окна там выходят на северо-запад, а значит солнышко будет ко мне заглядывать по утрам, а не по вечерам как сейчас.

Я живу с двумя соседями по квартире вот уже полгода и в какой-то момент, я даже не знаю когда точно, что-то в наших отношениях сломалось. Мы просто перестали общаться друг с другом. Точнее они перестали. Я спрашиваю как у них дела, слышу ответ, но на этом наше комуницирование останавливается, я уже не говорю о том чтобы просто из вежливости спросить у меня как дела в ответ)))
И вот я переживала что "а вдруг если я перестану интересоваться ими, перестану общаться с ними совсем (только привет и пока), они подумают что я вся такая замкнутая, именно я избегаю общения с ними и будут думать обо мне плохо"? И тут же другая, более рациональная часть меня говорит что мне должно быть плевать на людей которые так себя ведут и все равно они оба уедут в августе, так что нет смысла из кожи вон лезть когда нет никакого желания с их стороны двигаться мне навстречу.
Главное о чем я беспокоилась все время, это что если я перестану с ними разговаривать, я потеряю те крохи общения что есть у меня сейчас. Но как-то моя сестра сказала мне что "лучше не иметь никакого общения, чем то что морально истощает тебя и негативно влияет на твое психологическое здоровье". И знаете что? Я черт возьми осознала сегодня насколько она права. Да, мне сложно абстрагироваться от людей с которыми я к тому же живу под одной крышей и у нас столько прекрасных воспоминаний, но блин, они стали чертовски токсичными для меня и у меня нет никакого желания анализировать почему они себя так ведут. Поэтому с этого часа, с этой самой минуты, я буду общаться только с теми людьми, которые в свою очередь хотят общаться со мной. Остальные пусть идут лесом.