сегодня один из тех дней, когда у меня в голове случаются солнечные затмения.
подозрительно хорошее настроение, отсутствие желания отпиздить кого-нибудь и лени, которая уже некоторое время не дает мне накатать какую-нибудь простынь сюда.

именно это затмение заставило меня сегодня надеть юбку, шелковую блузку и высокие каблуки. ну и еще кое-какая обновка, о которой не совсем принято говорить в приличном обществе.
пустоголовая Даша, которая чуть не околела и не убилась с высоты пока лезла на работу, опаздывая-опаздывая-опаздывая.
начальник одобрил, но у меня до того болели икры после утреннего марафона, что я даже не поскакала первой за премией в кассу.
целый рабочий день сидела и крутилась на офисном кресле, шатающемся и подозрительно скрипящем. слушала дилемму своей коллеги.
в то время, как она собирается сделать себе пирсинг соска, я подумываю над тем, чтобы вытащить сережку оттуда.

когда шла домой на улице внезапно стало охуеть как жарко
шла в расхристаном пальто, ела пирожок с капустой. леди ж, как никак, очково заляпать шаурмой блузку.
шла мимо бизнес-центра, соседа нашего здания. контраст, конечно, разительный. уверенности нам не добавляет.

вообще
удивительно
если в центре киева свернуть на какую-нибудь боковую улочку, то можно наткнуться на абсолютную тишину и умиротворение.
иду я, значит, пьяная и тупая красивая и новыми духами набрызганная, солнце светит в глаза, в руке теплый пирожок, работа позади. рядком стоят шикарные машины, около них симпатичные хозяева, из грузовика мощные дяди выносят мебель и заносят в центр, все какие-то благостные и положительные.
иду, значит, еле ногами перебираю, думаю о вечном.
и тут чувствую под каблуком что-то мягкое. думаю, блять, -плили-плили, а на березі всрались - в говно вступила. Оглядываюсь по сторонам, чтобы люди не сильно пялились, вроде никто не обращает внимания. Присмотрела уже бордюр, к которому я сейчас бочком-бочком и вытру. опускаю глаза вниз.
и это, наверное, был самый дикий и громкий вопль в жизни всех невольных свидетелей, включая меня. как в анекдоте, когда кум встав - всі лягли.
я орала так, как должна орать свинья при виде ножа.
орала так, что у меня чуть рот не разорвался не хуже, чем у джокера.
верещала так, что на одной машине сработала сигнализация.
я подскочила на своих каблучищах так высоко, как бубка не скакал со своей палкой даже если все его прыжки сплюсовать в один.
мужики, наверное, решили, что на землю упал метеорит и прямо мне по башке. другого не дано.

но все в сто раз хуже.
я наступила на хвост дохлой бляяяяяяяяяяяяяяять крысы.
крысы!1
ничего более отвратительного и ужасного не припомню.
почти все ломанулись ко мне, вдруг рожаю может подумали.или хуй знает что они там подумали.

-вы чего так орете? мы перепугались все, чуть мебель не разломали.
- времена сейчас неспокойные. надо начеку быть. проверочка рефлексов.

и уковыляла в закат.
не оглядываясь.
крутые парни не оборачиваются на взрыв.

буду другой дорогой ходить некоторое время.
а то фу

-Даша, я вообще на работу иду, как на каторгу каждый день.
-Ну мам! А я?
-А ты - как на праздник.
-Шо ж це за праздник такий?
- Этот праздник со слезами на глазах…
Папа отвлекся от новостей:
-Даша, а ты скажи мне работу, на которой бы ты не страдала и любила?
-Актриса!
Я еще никогда не видела такого выразительного выражения лица у папы. Он даже не нашел что ответить и отвернулся к компьютеру.

возможно, меня все таки не перепутали в роддоме с ребенком миллиардеров

Всю жизнь я и наука шагали параллельно, не интересуясь друг другом от слова совсем.
Но почему-то меня все время пытались запихнуть в околонаучный круг, а я вечно оттуда вываливалась.
Я только раз каким-то невероятным случаем выиграла на городском этапе олимпиады по зар.лит. Но это просто какая-то гигантская ошибка, я записалась туда назло только потому, что мне всю четверть тройки-четверки за МасьоБасьо, или как там его блять, ставили.
Потом выиграла район по истории, но это вообще дикий пиздец и фантастика. Я в истории не ноль даже, а мииииииинус. Отчаянные времена были и я скатала все у соседа сзади (так же я и на зно потом поступила).
Не суть.
В 9 или 10, кажется, классе учитель какого-то предмета, это очень странно, но никак не могу вспомнить какого, или географии или биологии (или любого другого), впихнул меня типа писать МАН.
Пиздонуться, мягко говоря.
Я так нихуя и не написала, в конечном итоге.(знаю, сложно поверить)

Теперь вторая предистория.
Был у нас в столице (не знаю что с ним сейчас, но думаю, уже давно пиздец) клубец, где собирались дикие личности.
клуб Ленин. Абсолютно самодельный: колеса, бюсты Ленина, холодильник, котушки. Короче, полное погружение в адское жерло.
Но атмосфера поражала неокрепший ум сразу.
если бы мой папа знал где именно я иногда проебывала теннис, он бы меня застрелил.
мы побывали на самом, так сказать, дне притона до того, как это стало мейнстримом.
Я там познакомилась со многими ребятами, и со своим первым бойфрендом, проебала новую куртку(кажется, я когда-то писала об этом уже), впервые поприсутствовала при драке и порвала джинсы.

Однажды там проходил очередной концерт, на который меня потащил мой друг, а я ехала сразу з заседания этого МАНа.
Я была в тот день в узкой строгой черной юбке, белой шелковой блузке, пиджаке, на каблуках и с зализанным пучком на голове.
Не хочу вспоминать как грустно и тяжко я лезла в те ебеня, но надежда уйти в целости оставляла меня с каждым шагом.
А потом я влилась в толпу. Все в узкачах, многие с челками, начесами, другие - бритые под 0,3, тоннели, татухи, яркие волосы, вансы, конверсы, кожанки и мерч, мерч, мерч на всех.
Это был самый большой диссонанс в моей жизни.
Ирония, ептить.
Так удивленно на меня больше не пялились ни до, ни после мероприятия.

вчера даже не пошатнулась, когда танцевала под всяких трешак на космических каблуках, чтобы сегодня в метро подвернуть ногу в своих разношенных, побитых жизнью тапках.
ебнрт.

лысые высокие мальчики с ямочками на щеках разбивают мое сердечко

-мам, пап, давайте помогите. че вообще принято дарить на свадьбу? вам что дарили?
-ты с этой девочкой хорошо дружишь?
-да.
-тогда то, что нам дарили не подходит.
-а у них точно свадьба, не новоселье?
-точно, пап. какая разница?
-ну было б новоселье, мы б им котов в селе наловили. хороших, красивых, в еде непривередливых.

Лежим втроём на огромной кровати нашего номера: я, Андрей и его воспаление лёгких, с которым он носится, как дурак с помытой шеей.
Мы не виделись несколько месяцев, я даже не думала, что могу настолько соскучиться по братцу-кролику, прям до слез.
За окном бушует гроза, а вчера в это время я купалась, прямо в сарафане, опьяненная и счастливая.
В соседнем номере живут два парня и это очень усложняет наши размышления по поводу того, почему один из них так томно и громко постанывает.
Пока пиздим вай-фай у соседнего отеля и грузим очередную серию Версаля, смотрим новости на белорусском языке, ввиду плохой погоды спутник ловит только этот канал.
Уютность вечера зашкаливает и бьёт все рекорды.

Через пару дней на работу. Даже не думаю об этом, пока пью прямо с горла персиковое вино и немного злорадствую - Андрею нельзя.

Сегодня гуляли по пляжу, там мальчики пускали блинчики по воде. Один промахнулся и ебнул камнем мне по башке.
Мельчаем.
Когда-то на спартакиаде мне в лоб летела спортивная граната.
Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя!

-бля. как бы я хотела сыграть Джеймса Бонда. Вы даже себе представить не можете.
-Ну, Даша, ты не можешь. Если ты вдруг не заметила, то ты не британец.
-Да? Ну хорошо, что это единственное, что мне мешает.

Мерзкое это переходное состояние, когда пьяная лёгкость оседает в голове неподъемной тяжестью после недолгого и неспокойного сна. Когда потом начинаешь трезветь в течении дня.
С утра кое-как собралась в бурсу, отбила от волос запах костра и курева, и поскакала.
Стояла у метро, трясущейся рукой шарила в кошельке, выбирала мелочь на метро. Забыла дома деньги.
Стою, значит, не могу еще сорок коп наскрести на жетончик, думаю что делать.
Тут ко мне бомж привалил, а на фоне его Дульсинея пркрасная шатается стоит.
Говорит, дай мелочи, помоги нуждающимся.
Говорю, не, не дам.
Говорит, жлобиха, мелочи зажала.
Я говорю, иди нахер, я сама нуждаюсь, не могу на жетон набрать.
Он опять что то мне начал наваливать, я ему в ответ и параллельно стою сумкой трясу, может звякнет что.
И тут вижу: 50 коп лежат под бордюром. А мне они пиздец как нужны.

Ну дальше мне впадло расписывать в ролях, но устроили мы там втроём знатные крысиные бега. Но я ж то не зря тут спортом занимаюсь. Отжала у бомжа 50 коп. Бо мне нужны они. Я вообще то учиться ехала.

Ужс. Не могла весь день из себя выдавить эту печальную историю. И вуаля.

Не все мои знакомые знают, что я слепошарая, как крот.
Без очков я вижу буквально метров пять перед собой, а дальше - туман яром, туман долиною.
Очки не очень люблю носить, бо мне кажется, что я в них выгляжу как дебила кусок.Ну поэтому когда я их напяливаю, то люди удивляются пиздец как.

Так вот.
Сегодня мне нужно было кое-какое барахлишко забрать у братки двоюродного, договорились встретиться на трамвайной остановке. Я по пути прикупила еще моток веревки и фонарик. О, набор маньяка, да?
Подъезжаю, значит, к остановке, вижу стоит вроде малой мой. Высокий, угловатый, движения чисто подростковые-буратинские, очки напялил, тоже слепой.
А дай, думаю, тетка щас пошутит. Тетка щас разыграет братишку, о щас посмеемся вместе. Тетка- то огого какая юморная.
Выскакиваю из трамвая, а малой же спиной ко мне стоит.
И так к нему со спины: "Гав!" и веревкой по башке. Малой присел, а потом с разворота мне прям по башке.
Я чуть зубы в коробку не собрала.
Смотрю на него, он на меня.
И это вообще не мой брат.Не то шо вообше, а вообше-вообше.
Какой-то левый пацик, в боевой стойке стоит, пялится на меня, глаза по пять копеек.
И я стою с мотком веревки, дезориентированная и ахуевшая.
Ой, говорю, прости пожалуйста. Я очень обозналась.
Он такой:"Ээээ. Ничего страшного."
И отошел от греха подальше.

Ебать, думаю.
Дебила кусок.
Уж лучше очки носить, если без них я все равно интеллектом не блистаю.

-Даша, твой папаша идиот, ты не обращай внимания и не флиртуй с женатыми мужчинами.
-Ты маму не слушай. Кто сказал, что он женат? Лучше ты ему скажи, что с него 10 баранов и холодильник и он может засылать сватов!
- У него дочка вообще-то есть.
-У меня тоже. И что? Он тебя зато кладовщиком пристроит на работу, будешь за мячи с сетками отвечать и в потолок плевать.

папа хочет мне семейное счастье найти и построить карьеру.

По наивности своей повелась на уговоры мамы и поехала после учебы на другой конец Киева, забрать посылку с виноградом. Судя по всему, дед собирается вырастить у нас на даче, как минимум, виноградники Шампани.
Я реально думала, что там какие-то маленькие саженцы будут, или как их правильно назвать. Я поставлю в пакет и доеду спокойно.
Каково было мое ахуевание, когда мне вручили это простиГосподи, не выразить словами. Как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Это не маленькие саженцы, это натуральные такие кусты выше моего богатырского роста.
Картина кисти мастера: человек с кустами в маршрутке, в час пик.
Параллельно я еще читала про экономический кризис в Бразилии, на арабском языке.
И судя по нервным взглядам, люди явно не ожидали от меня ничего хорошего. иногда меня подмывает ляпнуть الله أكبر и посмотреть что будет

Уж не знаю что там вырастет из этой херни, но бабка, на которую меня и кусты заносило на каждом повороте, запомнит нас навеки.

чувак уже пять лет не может разобраться с erection и eruption. я думала это предел.
но нет.

-Илья, а вы знаете, что мы сейчас по арабскому изучаем экономику, а не медицину?
-Ну да! А как же.
-Тогда как в тексте про кризис в Бразилии вы нашли слово "дефлорация"?
-А там не оно?
-Там речь о дефляции!
-А разница какая?
-…

-Мы же, слава Богу, не в Эмиратах живем!- говорит она.
-Да уж, воистину. Пронесло так пронесло, -говорит Лева, уныло демонстрируя мне фотографии в гугле.
Куда тем Эмиратам.

щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.