Сегодня произошла ситуация, которую я полностью сама надумала. Она показала мне самой, что я не зря лечу именно созависимость. Это как болезнь, которая отравляет жизнь мне и окружающим близким.

Я залезла в инстаграм к Д. на страницу. Он ее практически не ведет. Я была уверена последние пару лет, что он там только для того, чтобы ставить лайки на мой рабочий аккаунт. Вот это самомнение у меня. Но он всю жизнь засирал инст, называя его бесполезной соцсетью.

Раньше у него было фоток 15 на странице, но сегодня там оказалось всего шесть. Он удалил фото со мной. Оставил только древние фотки года 2019. Только на одной фотке там осталась я с ним рядом.

Меня это задело. Задело на столько, что я отложила все дела на несколько часов. Я думала об этом, прокрутила в голове огромное количество сценариев. Причем самые адекватные (что он просто решил почистить инст) я даже не рассматривала. Я загнала себя в такое дерьмо, что снова психически немного съехала.

Почему то самым логичным сценарием мне показался такой - он завязал интрижку, или даже отношения с другой девушкой, и поэтому решил почистить все фото со мной и где он не очень удачно вышел, чтобы предстать перед ней в выгодном свете. И самое интересное - я даже нашла эту девушку. Какая то новая его подписка и подписчица - Полли.

У него очень мало подписок, поэтому мониторить их раз плюнуть. Раньше я постоянно смотрела за тем, на кого он подписан, и на каждую новую девушку в подписках устраивала чуть ли не допрос. Кто это, когда познакомились, есть ли у нее парень и тд. Я только сейчас понимаю, какое давление я оказывала на него этим. Относились бы так же ко мне, я б, наверное, тоже бухала.

В общем я зашла еще и на страницу вк, которой он до сих пор пользуется. И там эта же девушка в друзьях. Причем ее страница что в инсте, что вк закрыта, я даже внешность посмотреть не могу. Но сопоставить все факты - легко.

Короче я загналась на этом. На столько, что я тупо лежала на диване пару часов, ничего не делая, жалея себя, страдая. Мониторила соц сети, просмотрела все сторис его друзей, смотрела, не лайкала ли эта девчонка его фото. короче полный и тотальный контроль. мне было настолько плохо, словами не передать.

Потом я снова вспомнила слова девушки из АлАнона. Если есть негативное чувство надо его физически выразить и разрядится. И я в 9 вечера взяла купальник и пошла в бассейн. Так плавать, как сегодня, я не плавала еще никогда. За час в воде я сделала всего две остановки, чтобы передохнуть. В остальное время плыла что есть мочи, а ледяная вода казалась горячей.

И, удивительно, но в первые пару минут тренировки ко мне пришло осознание. Это же просто какая то девчонка. Он же не сидит в вакууме. Особенно последний месяц, когда я его выгнала. Он же находился в тусовках, и то что там не 100% мужские компании это норма. И то, что он может общаться, разговаривать с любыми людьми, это тоже норма. И если бы какая девочка из тусовки добавилась в друзья - не добавить ее было бы по крайней мере не вежливо. Не все действия же ему делать с оглядкой на меня и на то, как не задеть мою натуру. Он живет своей жизнью, которая не крутится только лишь вокруг меня. И это нормально.

Что я сделала: спросила его, чего он удалил фото. Потом подумала, что это выглядит как контроль с моей стороны. Потому добавила, что предлагаю пофоткаться вместе этой весной, ведь я давно хотела. Все. Я не спросила про девчонку в друзьях, и для меня это реально подвиг. Я первый раз затыкаю своё желание держать его под контролем и знать каждый его шаг.

Он кстати ответил, что много фото удалил, потому что не нравится себе на них. И согласился с моим предложением пофотографироваться.

Мне кажется вышло чудесно. Только в голове то моя схема поведения еще осталась прежней. Я просто запихала ее внутрь себя. Надеюсь, я еще научусь жить без оглядки на кого то.

Мы говорили с Д. Точнее говорила я, про нашу общую знакомую, мою подругу. Я рассказывала, что она на грани лишения квартиры, потому что не может выплатить рассрочку изза увольнения.

Прокручивая ситуацию, я до сих пор не понимаю, что пошло не так. Может быть я говорила очень разгоряченно и эмоционально.

Он оборвал меня, посмотрел очень презрительно, исподлобья, и сказал "ощущение, что ты водки напилась, а не кофе". Развернулся и вышел с кухни.

Меня кинуло в злость и в слезы. И чтобы он этого не увидел, я пошла в ванную. Там я беззвучно разревелась. А потом начала думать почему я плачу. Пришла к выводу что эмоция, которую я испыиываю это злость на грубость Д.

В этот момент в ванную заходит Д. Извиняется, со словами "я не то имел в виду, грубо прозвучало". Обнимает. Выходит.

Я снова в слезы. На этот раз я поняла, что реву от жалости к себе. Ведь я такая хорошая, а меня обидели. И обидчик признал что я такая хорошая, а он плохой. Значит я была права. Значит ко мне отнеслись несправедливо. И поэтому я себя жалею.

После этого осознания, слезы как рукой сняло. Ведь я радоваться должна - человек сам все понял, мне не пришлось даже объяснять, что именно не так.

После этого я пошла к Д. и сказала ему спасибо, за то что тот извинился. Он тогда еще раз, уже спокойной мне, объяснил, что он неудачно пошутил, и что он сделал это с неудачным выражением лица и тоном. Я сказала, что рада, что он понимает, что это вышло очень грубо. И обняла его.

Всё. Идиллия. Как бы научится не кидаться сразу в слезы?

Как бы я поступила раньше- не знаю. Но уж точно я бы обижалась, чтобы он продолжил извиняться и как то заглаживать вину. Страдать за то, что обидел меня. И думать, как все исправить. И это тяжело для человека, и привело бы его в бухло, чтобы снять стресс. А меня в созависимость (зависимость от его извинений и зпглаживания вины )

У меня сегодня ночью произошло открытие самой себя.

Д. не пришел домой. Я знала, что он собирался выпить. Мне огромных усилий стоило не звонить и не писать ему. Но в душе все равно была злость, обида, мысли о том, что я ему нехорошего скажу, когда он придет.

И сейчас впервые вместо того, чтобы еще больше накручивать себя, я начала думать, что же именно я чувствую. Оказалось, что на физическом уровне у меня как будто сжимаются легкие, появляется легкий спазм груди, и я прямо чувствую повышение уровня какого то гормона (не очень разбирабсь в них, но что то меняется), я становлюсь как пьяная, и в голове гудит. Когда я начала думать о своих ощущениях и чувствах (а не прокручивать в голове то, что я ему скажу, когда он придет), меня за минут 5 отпустило. Прошла эта тяжесть в легких, и в голове так свежо и спокойно.

Но произошло следующее: я уснула, и мне приснилось, все то, от чего пыталась уйти. Что я высказываю все на эмоциях своему мужчине, выгоняю его снова из дома и тд. Я проснулась посреди ночи снова с этим же чувством сжатых легких и груди, с всплеском гормонов, еще и температура поднялась, пульс бешеный измерила фитнес браслетом. Но в этот раз понадобилось буквально пара минут, чтобы оно прошло, потому что я поняла как это работает)

А поняла как работает благодаря тому, что мой спонсор в прошлый разговор рассказала про то, как работает алкоголь с зависимым) и я переложила на себя это, только вместо алкоголя у меня всплеск гормонов и эмоций. По сути, если в аналогии с алкоголизмом брать, то я выпила рюмку и остановилась (подняла мыслями и эмоциями гормональный всплеск, и остановила его самостоятельно, не разогнав в снежный ком).

Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

У меня обычно все более менее нормально. В моменты, когда накрывают мысли, я начинаю молиться, и меня сразу же отпускает. Под словами "молиться" я имею в виду не что то религиозно каноническое. А обращение одновременно и внутрь себя и во вселенную- "боже, дай мне мозгов, понять, что я не несу ответственность за жизнь другого человека, даже самого близкого".

Скажу, что за это время начала замечать грубость Д. в дни, предшествующие пьянкам. И отношусь теперь к этой грубости спокойно. Потому что начала видеть, что это не он грубит, и не я виновата в этом. Это тяга к алкоголю что то делает с его мозгами, хоть он сам и не понимает.

Но сейчас другое. Сейчас он третий день не появляется дома и отправляет мне фотки того, как он тусит с друзьями, глаза залитые. В инсту (которую он в жизни не вел), выкладывает фото и видео с алко тусичей послелние две недели. Реально, каждую пьянку.

Я держусь и ничего контролирующего не говорю ему. Но внутри происходит ужасное. Начинаю молиться о том, чтобы принять то, что не в силах изменить. Отвлекаюсь. А через пару минут снова ловлю на мысли, что накручиваю себя. И снова, и снова. И так вчера продолжалось целый день. Хотя позавчера эту же ситуациию я очень легко отпустила, и спокойно себе жила).

Пошла, чтобы отвлечься, в бассейн. Причем не хотела изначально, но пришла какая то мысль - что я должна позаботится о том, что в моих силах - о физическом здоровье, хотя бы. И когда плавала, мне в голову пришли очень простые слова - всё то, что происходит, это испытание для меня. И если я не пройду это сейчас, то это испытание будет подкидываться мне до тех пор, пока я его не пройду так, как это необходимо для того, чтобы мне самой же стать сильнее.

И я сразу начала думать, как я поступала раньше в этой же ситуации. Как? Пыталась взять под контроль всё. Звонила, писала, вначале ласково спрашивала, когда он домой собирается, на что он конечно же говорил, что скоро, и конечно же это скоро не наступало. Просила больше не пить, чтобы домой дошел спокойно. Потом ругалась, раздражалась, злилась, ненавидела.
И я не поступила так как раньше. Но я и не сделала ничего, вообще. Просто доверилась. Словно поплыла по течению. И будь как будет)

Сейчас так легко на душе. Такой легкости давно не было)

Катись оно всё колесом. А путь оно проложит себе само, и он будет верным. Я уже готова отпустить Д. хоть в бездну, куда он сам успешно катится.
Только сейчас он тянет меня с собой. А я не удержу нас обоих.

Сегодня днем произошла следующая ситуация:

Д. в ужасном настроении, его все бесит, хотя он просто сидит дома. Он что то делает на кухне, вроде моет рис. А мне надо было подойти к раковине, и я остановилась за ним, жду, когда домоет. Он, увидев это, отошел вместе с кастрюлей риса. А я так и осталась стоять, и смотреть на него.

Это был какой то затуп. Залипла в одну точку (в его спину) и не отлипла. Хз, у меня такое бывает. Длилось это не больше секунд 5.

И он сказал мне что то очень грубое. За последние полчаса это 3ий раз был, как он нагрубил мне.

И я поддалась эмоциям, и крикнула ему "что я плохого тебе сделала?". И не дожидаясь ответа ушла в комнату. Страдать, ныть, крутить в голове диалоги и мысли.

Но меня осенило в этот раз очень быстро. Помолившись парой слов "дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить", накручивание как рукой сняло.

Я же, блин, понимаю природу этого. Д. трезвый уже три дня. Это большой срок, увы. И его настроение ухудшается пропорционально дням трезвости. С каждым днем он все злее и ненавистнее ко всем вокруг. Зависимость. Феномен тяги. Причем он сам не понимает, от чего он так зол на весь мир. Ведь он не признает, что он алкоголик.

И вот, ко мне пришло осознание природы его злости. Что это не я хреново что то сделала, что это не он плохой и агрессивный, а это его зависимость вытворяет с его мозгами и психикой такую фигню.
Вот оно - появился разум. И после этого мимолетного секундного осознания, пришло и внутреннее равновесие. Душевный покой.

И я пошла обратно и продолжила делать свои дела.

Но тут Д. начал говорить. Говорил, что АлАнон херня, не помогает мне, раз я так кидаюсь на него, обвиняю во всем.

Я промолчала.

Самым последним, что вывело меня из равновесия, был неоплаченный проезд в транспорте.

Я ехала ночью домой, уставшая, разбитая и задолбанная. Как и всегда. На половине пути зашли кондукторы, которых я не заметила. Кондуктор - девочка, младше меня, повела меня на выход из транспорта. Уже на остановке, она стала докапываться до документов, чтобы оформить штраф.

Честно, мне было глубоко плевать на штрафы. В голове только мысль о том, что приеду домой еще позже, ведь ночью транспорт ходит раз в 20 минут, и что я неудачница.

Но плевать мне было до одного момента. Кондуктор спросила все документы, которые я, естественно, не собиралась предоставлять. Потом спросила, есть ли у меня интернет-банкинг, ведь там вроде как должно быть мое имя и паспортные данные. Впервые меня о таком попросили, но именно это, точнее мой счет, меня выкинули из реальности.

У меня на счету было 90 копеек (белорусских). Я знала это, но когда я увидела их, со мной случилась истерика.

Слезы сами потекли из глаз и меня прорвало. Я начала плакать и кричать, что мне жрать нечего. Что если я куплю талон, который стоит 80 копеек, то я лишу себя двух упаковок жалкого роллтона. У меня была истерика от жалкости и никчемности моей жизни, от того, что в кармане нет ничего на ближайшие пару дней, пока не подработаю.

Кондуктор начала спрашивать, чего я не устроюсь на работу и всячески совать нос в то, что не предполагает ее работа - в чужую жизнь.

Я просто развернулась от неё, потому что мне стало стыдно, что она увидела мои слезы, и пошла пешком.

Первые пару минут пока я шла у меня была истерика, я шла и ревела вслух, всхлипывая. У меня никогда не было такой реакции на подобные ситуации с незнакомыми людьми. Истерики я всегда показывала только Д. Наверное сказалось нервное напряжение и депрессия последних месяцев.

Потом я вспомнила, что на АлАноне нам говорили, что напряжение нужно всегда снимать каким то физическими действиями (по типу животных, которые отряхиваются, или детей, которые вечно кричат). Поскольку я шла вдоль трассы, людей не было, но рядом двигались автомобили, я решила, что лучшим способом будет проораться. Но я не смогла набраться сил на это.

Тогда я стала потихоньку стонать, потом выть, потом петь. И у меня так сразу поднялось настроение. Так хорошо на душе стало. Так потрясающе. Я еще подумала, что я же проснулась в тот день с желанием сделать 10 тыс шагов. Вот судьба за меня все и решила.