Summer-breath.com
я
OurQueenRed
я вспоминаю этого человека и сразу мурашки по коже. хочется объятия.

которого я когда-то не получила.

неужели так сильно хотела, что осталось даже сейчас.
как пустая привычка, не имеющая корня, ведь той душевной тяги давно нет.

просто какая-то физическая ломка что-ли.
мне так странно осознавать это.
OurQueenRed
кожа словно дрожит
вибрирует
просит касания
до сих пор

но дело все в том,
что раньше
его
просила
ещё и душа

а теперь
пустота
и это лишь
чисто
физически

осталась привычка
OurQueenRed
дела (не) тактильные
мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.

про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)

впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.

мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.

потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.

сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.

грустно.

особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.

- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.

Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.

только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.

а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего

или нет

но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.

звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному
OurQueenRed
Фемида слепа, хочу так же
я люблю тебя?
я просто хочу тебе доказать? тебя удивить?

или доказать себе?
убедить себя, что вот я какая
творю
вытворяю

но хочу ли этого я на самом деле?
бывали дни, когда эта идея горела ярким теплым приятным огнем

сейчас же - я ничего не чувствую
или чувствую? неприязнь? улыбаюсь через силу?

или просто ничего.

я глупая глупая
завяжите мне глаза
я хочу увидеть ответ не ими
OurQueenRed
я могу подарить тебе то, что ты, пожалуй, и хочешь
OurQueenRed
веселюсь с того, что осознала, что моя тревога насчет коммуникации (я не назову это прям страхом) переходит даже на электронные письма

отправлять - нервничаешь, 20 минут собираешься с мыслями, пусть даже текст трижды проверен
принимать ответ - нервничаешь, 20 минут или больше собираешься с мыслями, чтобы просто открыть

читаешь мельком, чтобы убедиться, что все ок и тебя не послали, просто свыкаешься с тем, что ответ уже есть
через пару дней опять открываешь и читаешь чуть больше, открывая для себя то, что пропустила в прошлый раз
еще через несколько дней полноценно читаешь и поражаешься еще больше

OurQueenRed
оказывается, можно сказать человеку, что тебе неприятны его штуки и ему бы нужно знать меру, а он согласится и пообещает, что угомонится.

это что, так всегда можно было?
OurQueenRed
я люблю свою семью больше всего на свете. да, я много раз ругалась за некоторые их промахи, да и были не лучшие времена, наверное, как и у всех.
но сейчас меня выносит все больше в редких случаях.
мне уже 18.
месяц я жила в другом городе, вплоть до дистанционного обучения. это так, чтобы вы частично понимали кто я.

сегодня вынесло.
по сравнению с родителями я гораздо спокойнее отношусь к внешнему виду людей, впрочем как и к своему.
если для моей мамы немножко набок шляпа, немного уехал шарф и прочее - это трагедия, что же люди подумают, то для меня это несущественно.
я чиста, опрятна, дыр в одежде нет. что еще вам от меня надо?
мои называют это неряшливостью, я же думаю, что очень громкое слово для таких мелочей, но не суть. это хотя бы более менее нормальный повод для замечания.
но для замечания, а не подойти ко мне и резко начать поправлять мне воротник, параллельно обвиняя в том, что я ни на что сама не способна.

окей, гиперопека

но дальше начался треш
- ты надела не то пальто! оно не сочитается со шляпой! как ты не понимаешь! ты вообще себя в зеркало видела?
- да, я видела, и мне очень даже нравится. я хочу пойти так.
- ты издеваешься? мы сейчас вообще никуда не пойдем!
Мем в том, что мы говорим о ДВУХ ЧЕРНЫХ ПАЛЬТО ПОЧТИ ИДЕНТИЧНОГО КРОЯ, КАРЛ.
отцу все было норм.
но ради спокойствия матери пришлось переодеть пальто.
и шарф.
хотя как по мне, я выглядела хорошо и до этого. мне нравилось. я чувствовала себя отлично в том, чем была одета.
я не могу всю жизнь соответствовать вкусам родителей и кого-либо о стиле и манере одеваться. мама не очень разделяла мою тягу к подтяжкам и галстукам-бабочкам.
сейчас не очень разделяет мнение насчет шляпы.
некоторые вещи она считает несуразными, я - нет.
и это нормально.

потом начался наезд на слегка уехавший шов шляпы и хомута, хотя они не особо то и заметны. да они и не стоили такого крика.
я вышла с берегов
- А МОЖЕТ ДЕЛО НЕ В ШВЕ, А В ТОМ, КАК ТЫ ДО НЕГО ДОКАЛЕБАЛАСЬ?
да всем же плевать на всех. на еле заметный шов на хомуте особенно.
если вы так не считаете - ок, но это моя позиция.
смотреть на это проще.
если кому-то интересно рассматривать, натерты ли у меня сапоги - пожалуйста, мне плевать на такое.

но с чего меня выносит еще больше - нежелание меня слушать. я каждый раз после какой-то ссоры извиняюсь и объясняю почему я так отреагировала, что причинило мне боль и как возможно этого можно было бы избежать.

я хочу взаимопонимания в семье. сейчас я смотрю на это серьёзно. я больше не ребенок, который обижается и копит тупо свои обиды, плача в подушку.

но зачем слушать.
*спокойным тоном*
- Мам, я себе нравилась и в том пальто. Ты можешь пожалуйста понять, что я не смогу всегда соответствовать твоим соображениям о хорошо одетом человеке. У нас вкусы как никак отличаются, понимаешь.
- Очень жаль. (сказано так, как будто я выбираю образы бомжей или уголовников, а она вполне норм одежду)
- Это не жаль, это называется индивидуальность.
- Если у нас вкусы так сильно отличаются, так давай мы никуда больше вместе ходить не будем.

гиперболизация.

- И вообще, ты могла мне доказать, что шляпа сочеталась с тем пальто, но если бы не тот воротник, который ты не поправила.

- А можно было просто сказать спокойно, что у меня с воротником проблемы? А не рывком лететь на меня, словно я беспомощный ребенок и ругать? Мне неприятно, мам.
- А толку с тобой разговаривать? У тебя всегда с воротником проблемы, будешь ходить как чучело, говори не говори.
- Но я месяц жила одна нормально и одевалась тоже.
- Ага, тоже небось как чучело ходила.

больно.

- Даже если и так, то почему бы не забить? Я это я, меня еще жизнь научит, я верю. У вас уже опыт есть.
- Да-да, научит, будут тыкать в тебя за твоей спиной.
- Ну и вынесу с этого урок, почему так переживать.

мы едем в магазин молча. мать обиженно ходит все время.
из меня так и рвется то, что слышала сама много раз от нее:

- а она же обиделась и ничего не хочет! губки надула! плачет! посмотри на неё, бедная, несчастная!

это всего лишь аспект жизни. ссоры случаются и мы миримся. я буду анализировать и делать выводы, чтобы не повторить такое в будущем.
и я всегда буду любить свою семью.
OurQueenRed
скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать
OurQueenRed
Когда оформляла предыдущую запись, то решила пересмотреть свои теги
мда… тьма и ужас
потому добавила новый тег "начинания"
надеюсь, с этого начнётся какой-то новый путь

господи, какой же я была омг
OurQueenRed
вчера ночью начала самотерапию (не занимайтесь самолечением, дети!), т.е записывать те моменты из жизни, которые меня каким-то образом беспокоят или не забылись из-за какой-то исключительной черты.

+1 маленькая привычка для себя

поняла, что это помогает развивать и эм… как сказать… писательский навык?
там если поработать, то вчерашняя история могла бы стать новеллой какой-нибудь(?)
но это не главное, главное просто записать все это
OurQueenRed

«

В морі купа риби, а вона обрала п'яного моржа.»
— Абрахам Сімпсон
OurQueenRed
если я уже в который раз рассказываю одни и те же истории самой себе, словно кому-то в интервью, то пора бы уже или записать их куда-то или сходить к психологу, неадекватная

эх, травмы не дающие покоя
OurQueenRed
сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись
OurQueenRed
ты пострадаешь от всего, что проповедуешь