Мой внутренний конфликт выливается во внешний.
Я в поисках баланса. Пока что больше страха и тревоги. Говорить себе правду оказалось мало, не хватает действий, которые идут следом, после того, как понимаешь, что многое не так, как хочешь ты.

Хочу снова чтобы пульт от моей жизни был у меня в руках. Хочу инициировать, а не реагировать.

Мало когда плакала от усталости, но вчера я просто сдалась всему, что происходит и не происходит тоже.
И не смотря на то, что я всегда справлялась, это всё равно тяжело. Каждый раз. Становиться сильнее таким образом для меня разрушительно.

Год назад я написала сюда в последний раз. Не жалею, что храню свои мысли, они напоминают мне о том, кем я была и в итоге стала. Благодаря чему и как…

Сейчас меня волнуют совсем иные вещи и только лишь иногда отголоски прошлых ситуаций, людей и событий стучатся в моё настоящее.

Скоро я сменю свой статус, возможно даже в нескольких ролях. Иногда я теряю ощущение этого, но лишь от того, что устаю и перестаю держать фокус на важном.

Мне повезло встретить большую любовь, которая успокоила меня и вместе с тем зажгла к новому… и до сих пор она согревает меня и двигает, когда сложно. Третий год я в крепких объятиях и за каменной стеной. И я ценю каждый миг, потому что знаю, жизнь очень быстро проходит и ощутить её можно лишь присутствуя в каждом её моменте…

Заметила забавную вещь.
Моё главное требование к окружающим меня людям - дать мне свободу быть такой, какая я есть.
Но благодаря наличию самого требования, я не принимаю их такими, какие они есть.

Это прям шутка судьбы какая-то. Время реально остановилось. Кроме того состояния, которое я все время описываю, я в самом начале июня схватила бронхит. Все это тянулось недели две, я пыталась лечиться сама, ничего не вышло. Потом стало легче, но дня через два симптомы возвращаются, и вот сегодня снова адский кашель и ощущение того, что заболела по-новой. Скоро я реально свихнусь от ощущения, что весь этот месяц (даже больше) - это повторение одного и того же дня.

В голове по-прежнему ничего нет.
Написать что-то сложно, хоть и тянет почему-то оставить заметку.
Какие-то осознания происходят, а эмоции так и не появляются. Я как будто застряла в каком-то одном временном отрезке, где нереально повлиять на ход событий в будущем, где этого будущего в принципе нет, и можно только переживать один единственный день, который мог бы стать терпимее и чуточку лучше, добавь в него чувств. Но все одинаковое. Мысли вокруг одних и тех же тем, мои безжизненные действия. Наверное, во мне просто что-то сломалось.
В глобальном смысле все остаётся таким же бессмысленным, но кое-что все же сдвигается с места. Возможно, сейчас я стала ближе к тому, чтобы решить свои проблемы. Буду ходить к специалисту и в дневной стационар. Предлагали даже лечь в больницу на диагностику, но от этого откажусь. Пока я не настолько плохо себя чувствую.
Так провожу эти дни, что совсем от себя тошно. Энергия на нуле, опять стало дико трудно вставать по утрам. Стоит открыть глаза, сразу наваливается бессилие. Хожу то в пнд, то в обычную поликлинику, и все как сквозь туман, а потом чувствую себя так, будто переделала кучу дел. Однажды, когда ещё моя бабушка была молодая, врач тоже спросил её, будет ли она ложиться в больницу, а она ответила "да хоть на могилку", и это, похоже, актуально и для меня в данный момент.

Иногда представляю, что буду делать, если станет лучше. Больше всего хочется учиться. Поступить и учиться. Уже все равно, куда. Я страдаю даже без сессии, как бы нелепо это ни звучало. Просто отсутствие сессии как бы намекает на то, что я лишена прошлой жизни. Пусто, очень пусто именно без такой учёбы и атмосферы, когда сначала много трудишься, переживаешь, снятся какие-то слова, обрывки информации, экзамены. А потом облегчение. И заслуженный отдых.
Теперь ничего нет. И понимаю, что без этого теряю и себя. Но ещё не все потеряно. Все вернётся. Будет трудно, особенно после всех событий последних месяцев

Сегодня я сама себе режу чёлку, которой не было с восемнадцати лет. Именно тогда начиналась моя учёба в универе. И сейчас предстоит очередное начало, в которое я войду почти такой же, как и тогда. И у меня, похоже, есть новый вариант, который так и говорит, что ещё не все потеряно. То, что я вообще его нашла, кажется неслучайным. Я снова могу вернуться почти туда же, куда меня нередко почему-то тянуло. Завтра, возможно, я буду ненавидеть и эту неидеально и немного по-дурацки отстриженную чёлку, и свой новый выбор, и себя в целом, но пока все так просто и хорошо. И даже есть надежда, что все сложится.

Сравниваю себя со старыми неисправными часами, за которыми нередко приходилось наблюдать. У них время стоит на месте, а точнее, стрелка пытается продвинуться вперёд, но получается только назад, и она так мечется, и все на одном месте… Замороженные минуты, потом часы и дни. Хочется вытащить батарейку и не заменять её на новую.