Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

Изучение собственной сексуальности привело меня к страху отвержения, которое я второй день заедаю мороженым.
Я ужасно боюсь открыться, пойти на диалог и получить кучу обвинений в ответ. Я ужасно боюсь того, что на меня навесят кучу ответственности, которая на самом деле не моя. Я ужасно боюсь оказаться "не такой". Извращенной, пугающей, мерзкой.
Мне страшно оказаться одной, но и в окружении, которое будет улыбаться мне в лицо, а при случае, воткнут нож в спину, я не хочу. Мне страшно оказаться дурачком компании, которого жалеют или того хуже, мирятся с его недалекостью.

И мне страшно быть в близких отношениях потому что я четко ассоциирую их с ежедневной титанической работой над собой, постоянной подстройкой и неприятными, неудобными мне уступками.

Я хочу просто общаться и получать от общения удовольствие.
Я еще не знаю как и что мне нужно для этого делать. Но это то, чего я хочу и всегда хотела.