Не то чтобы я никогда не парилась о том что обо мне думают люди или о том как я выгляжу, я прошла все круги подросткового ада, но лет в пятнадцать у меня мозг встал на место и я стала собой. С тех пор я осознанно по жизни стала панком, "той бешенной", а в дальнейшем a savage (and proud). Всегда была такой, как мне кажется, просто нужно было "fit in". Человеком, из-за которого я себя стеснялась, когда была подростком была моя подруга Жанна. Мы дружили со второго класса, потом посрались в девятом, потом сошлись где-то уже не третьем курсе (потому что я думала, что она изменилась, но как оказалось нет. или как говорит Стритс "people never change they just expose") и сейчас я прекратила это всё потому что хватит!
Жанна, она - типичная специфическая - если она не встречается с кем-то, она страдает и ищет с кем бы начать встречаться, она очень женственная и очень симпатичная, достаточно умная, но АаАаАа в ней так много вещей которые бесят, как и во всех нас, если уж быть честными.
Кароче, она всегда так или иначе говорила мне, показывала всем своим видом и вселяла мне мысль, что я страшная, что я слишком мужиковатая, что я слишком накаченная и тд и тп. Именно из-за всего этого дерьма у меня были огромные проблемы со своей женственностью, да и себяпринятием в целом (у тебя сиськи слишком маленькие для этого платья, тебе не идёт обтягивающее, у тебя пузо видно). Она всегда считала меня БРО. Да, она даже обращается ко мне бро и пользуется самой мальчишеской версией моего имени (точнее она выдумала эту версию моего имени).
И вот буквально сегодня я сняла шлем, вылезла из танка и всплыла из глубины. Я поняла. До меня дошло! Она мне всю жизнь завидовала. И до сих пор это делает. Она до сих пор видит во мне некого противника.
Чему она завидует? Ну, я не честно не знаю, возможно тому, что мне повезло свалить отседа на какое-то время, может тому, что я самодостаточная, может потому что в третьем классе Серёжа выбрал меня, а не ее, может потому что я рисовала луче ее и выигрывала призы за это, а может потому что у меня есть хобби, которым я занимаюсь на протяжении восемнадцати лет.
И единственный путь, которым она может компенсировать whatever she needs to compensate - это пытаться унизить меня. Это сейчас кажется настолько очевидным, что я чувствую себя глупой.
Приведу пример, чтобы напомнить себе о каком унижении идет речь. Прошлым летом, мы повадились ездить в порт и там Жанна "задружилась" с каким-то парнем, после того как я взяла у него для нее телефон. На какой-то из наших визитов туда, это мальчик решился таки позвать ее на свиданку. Он - молодец, накормил всех нас, купил по пиву и купил нам всем билеты на паромчик. Все это сопровождалось Жаннеными комментариями "Ой, бро, ты так много жрешь/пьешь, ты поэтому широкие штаны носишь? Боишься, что узкие порвутся? (пацан ее ржет)", потом это ее хахаль решил за компанию для меня позвать его друга и он при нас звонил ему и приглашал его "в компанию красивых дам кататься на пароме", на что Жанна сказала, что "он едет с красивой дамой, а его друг поедет с другой", а его ответ был, что его другу хватит потому что он сам "только наполовину норм мужик". Ну, я просто встала и ушла. И вот такое говно происходило с очень частой периодичностью.
Мать, как я была слепа. Как я уже сказал нафиг таки х друзей. А поскольку я терпила ещё та, самой последней каплей стало, то что она уже даже перестала уважать мое время.
Остается только скучать по моей Хелен и надеяться, что она скоро приедет хотя бы в Москву, чтобы с ней встретиться.
Кстати, Хелен - это то человек, который помог мне принять женственность как часть меня (при этом не отказываясь от моих мышц или моей агрессивности и брутальности). Скучаю по ней безумно.

Как же меня бесит, что как только у меня появились постоянные друзья (т.е. с которыми можно пива в пятницу выпить) они все оказались оч гнилыми.
Р бесится с жиру и переходит на оскорбления (фиг знает насколько осознанно он это делает).
Жанна просто не изменилась со средней школы. Единственное, что изменилось так это ее capacity to drink. И оно активно увеличивается.
Так сейчас и с Лясей что-то происходить начало и она бесится постоянно. Надеюсь это весеннее.

Я понимаю, что эгоизм сам по себе - штука хорошая, но не когда он прирастает в полноценный взрослый эгоцентризм. Поэтому у меня начинает складываться ощущение, что, как бы нелепо это не звучало, мои друзья меня не уважают.
Один оскорбляет, а потом как ни в чем не бывало "Ещё свидимся", опаздывает вечно на час, на полтора и отнекивается, что у него "Синдром хронического опоздания". НО он никогда не опаздывал на самолет в другую страну или на действительно важную встречу!
Жанка договаривается о встрече за неделю, а в день встречи ее отменяет, потому что она "напилась, не может, помирает", постоянно нажирается при мне и я ее (беспокоюсь же) довожу до дому. И это не считая того, что она, когда бухая, становится этим самым человеком "я пьяная - не я", орет на всех, материт и пытается влезть в драку, также оскорбляет всех (включая меня. возможно я просто хороший материал для оскорблений?). То есть можно представить как быстро она находит себе на жопу проблем, когда бухая.

И вот меня это все достало! И никакого оправдания их действиям я найти не могу. Это просто неуважение. Вечные опоздания и отмены встреч, зная, что я всегда жду людей и стараюсь строить свои планы вокруг уже запланированных. Использование моей сраной эмпатии: как человек прошедший через депрессию - я никогда не брошу человека, который хочет рассказать, что происходит на душе, как человек знающий, что такое запой (и всё прилагающее и вытекающее) - я не могу оставить пьяную подругу одну в небезопасном месте.

Собснно, i'm done. Надоели такие люди. Буду одна, буду разговаривать с котом и растениями, а если совсем плохо станет, заведу собаку.

Я решила, что делать с Р.
Я тут как-то бухтела, после того как Р на учебу проводила, что мне наша дружба перестала приносить удовольствие (совсем), но я дала нашей friendship ещё один шанс и нет.
Р приехал по делам обратно домой и я с ним пересеклась пару раз, один раз одна, другой раз с С. И оба раза мне было не весело, мне практически физически было некомфортно находится с Р. Или как выразилась моя мама, "он, видимо, вампир-душнила". Под конец второй встречи даже С сказала, мне, что это была последняя капля и Р бесит. Что я, кстати, не ожидала, мне казалось, что она очень терпима к нему. А еще, очень неожиданно и необычно для меня, меня прорвало и я с час рассказывала маме о том почему меня начал бесить Р.
В итоге, я решила, что, после того как он вернется (вновь, снова, once again) обратно домой, что будет через меся/полтора, если мы еще раз пересечемся, я буду прямо говорить ему, что мне не нравится, что бесит и тд. И если Р не сможет вынеси правду и сольется, то так тому и быть. Потому что надо заканчивать с этим дружественным мазохизмом и общаться с человеком, который не приносит ни одной хорошей эмоции.