Любой отвратительный день можно спасти пиццей. Обожаю тесто в своем исполнении.

Д. отвез нас в парк, где мы нагуляли зверский аппетит. После этой сумасшедшей недели хочется просто обхватить его и руками, и ногами. Висеть как обезьянка и вдыхать его парфюм в перемешку с гелем от локситан.

Вечером Д. забивает кальян, я подпеваю песням в колонке и готовлю пиццу.
Потом я буду читать, пока он играет с друзьями в кс.
Он придет после 23 (когда я дойду до самого интересного в книге), отберет планшет и, невзирая на мои слабые протесты, потащит в душ. А дальше… а дальше я просто буду думать о том, что самая счастливая девушка в мире.

За окном догорал закат, включались фонари, на улицах разливалась тишина воскресного вечера. А мы, как настоящие нарушители покоя - хохотали во все горло, открыли настежь балкон и окно.

Вчера весь вечер вальсировали по квартире. Мне даже пришлось достать туфли, которые так и не сходили этим летом на свадьбу.

Нам обоим не хватает какой-то серьезности и собранности. В глазах родственников мы легкомысленные и безответственные. Оба.
Но как же хорошо в такие моменты, когда отпускаешь эту внутреннюю натянутую струну.

Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

Утро пахнет омлетом с кухни.
Он пару раз заходит в комнату, чтобы сказать о том, что пора вставать.
На ночь мы ели арбуз, и это был самый вкусный арбуз за это лето.

Нам нужно выйти пораньше, но выходим сонные как обычно.
Я почти засыпаю в машине, на фоне какой-то совершенно бездарный подкаст. Я спрашиваю про выходные, и мы вроде как собираемся посмотреть усадьбу.

Я выхожу под уже палящие утренние лучи и медленно тащусь к своим башням. Хочется еще кофе. На первом его делают отвратительно. До ближайшей кофейни еще минут 20.

Завариваю крепкий чай, включаю компьютер и заразительно зеваю на весь офис.

Домашнее вино хорошо заходит под самострадания. Фонарь красиво подсвечивает мою тень на стене. Я танцую под: «это была любовь».

Год назад мне было хуже. Так странно. События цепочкой соединились, и теперь я там, где я есть. Мама «не курьера» дарит мне букеты сирени. Еще я иду на выпускной его племянников, и все кажется почти нереальным.
В понедельник др Д. Моего (уже моего) не курьера. Еще в понедельник решится моя судьба по поводу работы. Я не придаю значения, но почти обосралась в погоне за этим местом. Нахуй оно мне сдалось - большой вопрос, но какое упорство, вы посмотрите.

Для чего я отказалась от творчества?
Неужели ради семьи?
Неужели
ради него?

Ах да.
Не курьер вечно отсутствует. Вечно на работе.
На его фоне я ощущаю себя такой лютой бездельницей…

Всю неделю мы договариваемся встретиться вечером, а он задерживается на работе. И я разрываюсь между «какой он несчастный» и «у него есть, где задерживаться».
Я завидую.

Завидую тем, кто понимает, куда ему идти работать.
я ни черта не хочу. интереса 0 после всех этих месяцев.

Завтра выходной.
Суббота накрылась медным тазом и практическими до вечера.

Завтра на концерт. А еще в магазин.
А еще я никуда не хочу.

Иногда мне хочется просто побыть вне социума. Не курьер пытается меня вытащить за хвост из дома. Я сопротивляюсь. Мне не хочется тюленить. Я и так провалилась в это состояние.

Из новостей — я похудела, впала в какую-то безнадегу по работе и почти успела соскучиться за неделю по не курьеру.
Если тактика «приручить» и дать привыкнуть — она начинает работать.

Много работы. С точки зрения финансов и прочей умной фигни - надо заводить какую-то таблицу и отслеживать, сколько я там чего зарабатываю. Но мне так лень, что даже удивляться моей неспособности копить не стоит.

Мальчик не курьер ведет себя как самый искренний и наивный сладенький манипулятор. Осознанно или нет, но что-то он там мутит.
Неразумно отвечаю ему тем же.

По работе еще несколько проектов подъехало. Я, конечно, дико переживаю за них. Но это как обычно.

Открылось новое местечко в моем любимом районе. Но народу там пиздец, товарищи. Инстаграмное место.

Я фонтанирую энергией так, что даже через телефонную трубку в людей вливаю позитив. В кой-то веки после таких переливаний я не чувствую себя на дне.

thatsall

Засунула ноги в горячую воду - побежали ёжики. По ногам побежали.

Сварила глинтвейн.

Посидела над Хемингуэем. Поболтала с парнем /не курьером/ - новый персонаж, которому пока не хочется давать какое-то определение.
Блин. А он умным оказался-то. Читал Кафку и Лавкрафта. Не спорил со мной по поводу Трёх товарищей (мне просто не зашло), давал советы на прочтение науч попа. Зовёт на кофе. Достойно сливаюсь, ссылаясь на работу, поражённая в филологическую часть моей темненькой душонки.