Сегодня я весь день вспоминаю себя ребенком и спешу рассказать это всем направо и налево. О том, как впервые каталась на лошади, как любила собак, как лежала почти год в больнице. Сейчас я вдруг даже вспомнила, что когда мне было 3, мы с папой иногда заезжали в макдоналдс и он каждый раз мне говорил, что купит мне еду только тогда, когда я скажу, какая буква на эмблеме. Мне покупали хэппи мил и я засыпала по дороге домой. А еще я помню, что как–то раз в том же возрасте мои родители поехали покупать мне новую кровать и еще какую– то мебель, а я сидела дома с няней, которая читала мне о жизни муравьев из какого–то журнала. А каждый нг меня заставляли спать часов до 11, а под елкой уже лежал подарок. Я была просто уверена, что это от Деда Мороза, пока мой друг Леша меня не разочаровал.
Кстати, вчера он приходил к нам в гости, а мне все сложно привыкнуть к его виду– какой–то незнакомый человек, а не маленький мальчик, с которым мы играли в прятки и ловили лягушек.
Меня вдруг как–то странно и сильно охватила тоска по детству. Как будто то, что творится сейчас– лишь глупая шутка. Мне приходят в голову глупые мысли о том, что завтра я встану в своем старом доме, буду играть со своей давно умершей собакой, а папа повезет меня за игрушками в детский мир на Кузнецком Мосту. Никто не умрет, смерти не будет: вернется и дедушка, и Алла Георгиевна и остальные, кого нет. Я никогда до этого не тосковала по мертвым. Я всегда любила тех, кто жив и со мной.
Я понимаю, что это минутное. Что завтра я встану такой же, как и должна быть всегда. Ну а сегодня пусть эти воспоминания будут моей слабостью. Я обещаю– только сегодня.

Моя запись 23 сентября
На шоссе воют серены скорой и ДПС. Наверное, там произошло что–то интересное.
С наступлением осени я лишилась главного «теплого» удовольствия– засыпать, слушая шум проезжающих мимо машин. Ну, не совсем мимо, а по шоссе. А еще иногда слышны гудки поездов. Я представляю себе, как какой–то поезд дальнего следования проезжает недалеко от моего дома. А в нем люди– у всех свои имена, жизни, проблемы. Мне интересно, если я так часто думаю о других. А думают ли они обо мне?
Опять воют серены. Интересно, что там. Быть может, там авария, разбросанные трупы и лужи крови? Надеюсь, что это не так.
Как же сильно льет дождь. Это так хорошо– и нет с другой стороны.
В общем, как бы там оно не было– хорошо то, что хорошо кончается.

Сбор моих давних заметок разных годов моей жизни, где я была права с первого до последнего слова.

И лампа не горит,
И врут календари
Лежа в сугробах снега и глядя на голые ветки деревьев перед собой я поняла, что у меня нет чувства, что я живу в одном мире. Как будто здесь, в этом- нет никаких разниц в сезоне. Как будто здесь будет такая долгая зима. А что потом? Потом я буду в другом месте- где есть место солнцу и пению птиц.
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина
Писать что-то в хорошем настроении- дело вообще конченое. Как-то проще что-то делать, когда хочется либо рыдать в голос, либо с моста прыгать. У меня такое случается только тогда, когда я одна. То есть- довольно часто. Хотя, кого это я пытаюсь обмануть- себя? Это бывает почти всегда. И сейчас как никогда остро я это ощущаю.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки
Смотря на фотографии людей, с которыми я общалась очень и очень давно я абсолютно не испытываю никакого сожаления. Мне даже не становится грустно. Радости нет тоже. Как-то совсем все равно.
Неужели когда-то так будет и с теми, кто важен для меня сейчас?
Вообще-то меня больше волнует теория этого вопроса, чем практика. Потому что когда мне будет все равно- то это именно "все равно", а не "хотелось бы знать".
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда
Ты — корабль, и все берега с покорностью омывают судно. И от пристани к белой гавани- каждый раз.
Со взлетной полосы всегда начинается старт, но она никогда не ведет прямо в небо. Все-таки существуют безграничные океаны жизни и счастья, по которым мечтаешь плыть не один.

Когда-нибудь я буду жить там, где по утрам пахнет только чаем и пряностями и нет холода. Там меня будет будить шум моря или автострады- да чего угодно, только бы не будильник и не люди. Я даже заведу собаку. И плевать, что у меня аллергия и из-за того, что я вчера гладила кошку, моя кожа еще сильнее покраснела. Мне кажется, что там мне будет не до этого.
Несколько дней назад я сидела с А.С. на моей кухне и говорила о том, что лет через 10(а может и еще того меньше) мы будем созваниваться и говорить о работе. Может, у нее уже будет семья, я-то не хочу. А еще я не хочу, чтобы мои друзья заводили семьи. Зачем, если есть я? Если есть мы?
Мне сотни тысяч раз говорили, что я легко отпускаю людей, что я никого не люблю и вообще не способна на какие-либо чувства. Да, так оно и есть, как бы не было обидно это сознавать. Но ведь на самом деле- это хорошо. Я не тяжело переживаю смерть близких, уход людей, чьи-то смертельные болезни. Единственное из всего того, что я чуть ли не обязана чувствовать и я чувствую- смертельную тоску. Но как бы я это не ненавидела- за последние полгода, кажется, я потеряла всех, кто был дорог мне. Но жизнь же все равно продолжается.
Ведь дальше- только лучше.

Любимая моя П.,
все началось с того, что сегодня я услышала ту самую нашу песню из мюзикла «Чикаго». Тебе не передать, как долго я пыталась ее найти, и, как парадокс– я ее так и не отыскала. Смешно, да? Искать одну– единственную песнь такой долгий период времени– и не найти. Но ведь так оно и есть.
Знаешь, это странно– не говорить с тобой, видеть редко и минут по 10. Я никогда не думала, что оно так сложится. Но на самом деле, мне совсем не больно и не обидно, что все получилось именно так. Просто немного жаль. Я не мастер писать длинные посты о ком–то, на самом деле. Но не сейчас.
Знаешь, что бы там не было с тобой, я не изменилась за все 12–13 лет нашего знакомства. Я все еще верю в прекрасное и чувствую себя принцессой. Какой бы ты не была– я все еще верю в то, что все придет. Мы будем, обязательно будем еще смотреть корейские фильмы ужасов, спать в палатке во дворе, делать идиотские фотографии с первым снегом у фонаря. Ты еще будешь здесь, а следовательно– я просто не смогу уехать.
Я знаю, что когда– нибудь мы снова просто будем, и неважно– что и как. Ведь Вселенная– это всего лишь выдуманное место. А ты, я и наше детство существуют на самом деле– в моей и твоей голове. Я не люблю никого, почти. Но я учусь. И если у меня получится– первой я полюблю тебя. Ведь чувства не проходят со временем, а иногда– становятся только сильнее.