я сорвалась.
я поверхностно рассказала матери о том, что меня беспокоит.
но самое страшное - я расплакалась.

- Займись чем-нибудь, пойди укрась комнату к празднику, выкинь лишнее, не знаю, нельзя сидеть в этих мыслях, оно пройдет
- Но отвлечься от проблемы, не решив ее, так себе идея…
Мне вообще кажется, что то, что у меня выстрелило я когда-то давно отложила и вот…
- Да с чего ты взяла, я ж говорю, пойди в комнате поубирай

теперь я пытаюсь под веселые старые песни делать вид, что мне это все помогает

хочется пойти в какое-то глухое место и
долго орать

как думаете, час записывания потока сознания капсом эквивалентен данной процедуре?

кто я? определяют ли меня мои траблы?
да, кажется, да - они же влияют на мое поведение и то, что я вытворяю
но мне от них не всегда хорошо.

сталкиваюсь с тем, что когда думаю "вот бы избавиться от того, того, того" (например нервозность, псих.загоны, боязнь социума (пускай уже ослабленная), то приходит ответ - "А разве я буду собой без своей социофобности? А без своих вечных переживаний и остроты восприятия ситуаций? Ну не всем же быть суперсоциальными и здоровыми, ты уникальна со своими заездами. Что ты без них?"

Они кажутся врождёнными. Будто я с ними всю жизнь. Естественными. Определяющими. Неотрывной частью меня.

но йой.
да, то что я переживаю, и в некоторых ситуациях даже слишком, помогает избежать проблем и усложнений в некоторых случаях. То же самое с избеганием социального взаимодействия.

но с другой стороны, фигово лежать в два часа ночи с тахикардией и тревогой, не в силах заснуть, просто из-за того, что я написала письмо человеку и переживаю, как его воспримут.

если я перестану все воспринимать близко к сердцу, то смогу ли я писать вообще? о чем как не о боли, ахаха

но черт.
разве я существую только в рамках этих характеристик?
а если избавившись от них, откроются новые, лучшие стороны меня?
да и от всего ли можно избавиться?

мда

и вы же, Анастасия Батьковна, наступаете на те же грабли
пусть и видоизмененные

но давайте договоримся, что впредь мы будем с ними что-то делать, как сейчас, а не молчать как тогда

Анастасия Батьковна, если вы завариваете кашу, то будьте добры ее и расхлебать

хоть чему-то я научусь в этой жизни

я вспоминаю этого человека и сразу мурашки по коже. хочется объятия.

которого я когда-то не получила.

неужели так сильно хотела, что осталось даже сейчас.
как пустая привычка, не имеющая корня, ведь той душевной тяги давно нет.

просто какая-то физическая ломка что-ли.
мне так странно осознавать это.

веселюсь с того, что осознала, что моя тревога насчет коммуникации (я не назову это прям страхом) переходит даже на электронные письма

отправлять - нервничаешь, 20 минут собираешься с мыслями, пусть даже текст трижды проверен
принимать ответ - нервничаешь, 20 минут или больше собираешься с мыслями, чтобы просто открыть

читаешь мельком, чтобы убедиться, что все ок и тебя не послали, просто свыкаешься с тем, что ответ уже есть
через пару дней опять открываешь и читаешь чуть больше, открывая для себя то, что пропустила в прошлый раз
еще через несколько дней полноценно читаешь и поражаешься еще больше

…

в тему прошлого поста добавлю, что я даже попыталась вынести позитив с той ситуации. Если я бросилась кому-то в глаза, то возможно, и правда, что я видная, одеваюсь неплохо (не подумайте не из бутиков, я из простой семьи), красивая.
Не, ну то чтобы я сомневалась, чтобы из пьяного подката выносить такие выводы…
Но как раз-то дело в том, что на меня обращают внимание только пьяные… Еще в 14, помню, какой-то парень подшофе кричал мне в спину что- то тип "эй, красотка" и прочая чушь. (боже я в 14 вообще не красилась так для начала и вообще не особо обращала внимание на свой внешний вид, если честно). И была пара таких случаев.
Вот интересный вопрос у меня возникает: это я только пьяных привлекаю, или и трезвых тоже, но "смелости" хватает только выпившим?

Хотя, если честно, знакомства на улице меня вообще пугают, кто бы это не был. Но получить комплимент от кого-то трезвого было бы значительно приятней.

иногда родители не понимают, почему я побаиваюсь выходить на улицу. Да, со мной не случалось еще ничего сверхопасного, просто стандартные (?) для нашего (да и пожалуй любого) городка ситуации, неловкие и больше смешные. Но просто меня, "дикую", они шокируют морально. Сейчас я все больше прихожу к тому, чтобы просто смеяться и не брать в голову, хоть все еще остается мандраж.

Так вот, о чем я.
Мне сегодня несказанно повезло выбраться в город за покупками и на кружок. А еще впервые надеть кожаный плащ, который сыграет роль в этой истории.
В общем, все шло неплохо пока я не рассталась с мамой (она отправилась в магазин), и отправилась на главную площадь (через дорогу) посидеть на лавке и доесть эскимо.
Недалеко от меня прошел мужчина. То, как он странно шел по газону, я уловила еще спиной и испугалась. У меня всегда шиза, что люди недоброжелательны ко мне и любой из взгляд/движение в мою сторону/мимо меня вызывает у меня легкую панику.
Он прошел мимо моей лавки, а я убеждала себя, что мне снова все показалось и я себя накручиваю.
Но, как вы уже поняли, не тут-то было.
Он вернулся из-за школы.
Он стал передо мной и заявил: "Девушка, вам говорил кто-то сегодня какая вы красивая?"
Наивная дура, надо всегда отвечать "да и вы не последний", но я просто себе это запишу.
Парень, который признался позже то ли в шутку то ли всерьез, что ему 36 (!)(я бы ему не дала столько, но я даже не смотрела на него толком так что так себе), начал ко мне подкатывать. Совсем без агрессии, даже как-то забавно.
Сказал, что у него первый выходной и вообще уже забыл как знакомиться с девушками.
На мои заявления о том, что я вообще-то заканчиваю школу и несовершеннолетняя, он расстроился, но решил пофилософствовать.
Спросив разрешения присесть и не дав мне ответить, он сел рядом. На расстоянии слегка, но запах алкоголя был слышен.
И тут начинается клоунада. Лучше было бы уйти, да, но я бы такое пропустила, боже (да и поста бы этого не было).
Он задает вопрос:
- Как ты считаешь, какой должна быть разница в возрасте между мужчиной и женщиной?
Вопрос банальный, обсуждала с подругами и с родителями, давно имею точку зрения
- Эм… это не важно?
- То есть как это не важно? Скажи, зачем мужчины выбирают женщин
Я просто бы лайк: (0_0)
- Эм, я не мужчина откуда мне знать?
- Ну есть всего две главные вещи. Скажи.
- *включаю дурочку* Ну вы мне скажите ответ и я пойду, мне вон на кружок надо.
- Тогда лучше уходи.
И пожелал мне "счастливо".
Я ушла, внутри меня все дрожало. Логика хладнокровно успокаивала: "все ок, ты жива, никто даже не угрожал тебе убийством, глупенькая, успокойся и смейся." Вот сейчас я и продолжаю смеяться. Смеялись и мои родители.
Но, пожалуй, дрожала я не только из-за факта пережитого разговора, а из-за его содержания. Точнее, из-за "тех двух вещей." Я-то так и не узнала ответ.
Но я боюсь, что я прекрасна поняла, что он имел ввиду.
И даже если это так, то эти вещи сейчас меня не интересуют.
Ангелы небесные, помогите сдать ЗНО

P.S: поняла, что забыла вспомнить про плащ. Преподаватель кружка объяснил, да и как отец подтвердил, в плаще я выгляжу взросло и довольно видно. Хотя плащ себе как плащ, не понимаю.

я думаю, что не одна такая, но просто не понимаю
сегодня увидела своих легко целующихся одноклассников (парень и девушка) и реакция была двойственная:
Первая: фу, какого черта, да ещё и при всех
Вторая: что-то обидно кольнуло в сердце… и неужели нотки зависти?

Вот мозгами понимаю и всегда говорю, что мне сейчас отношения и "любови" не сдались абсолютно, а с другой вот такое…
Смешно

неужели это не прекратится?

вокруг творятся странные вещи

Страшновато осознавать что ровно неделю назад тебе казалось, что у тебя произошел распад личности, то ли личная полусмерть.
Ещё страшнее, что так ничего и не понятно.

долбануться, после ванной у меня потеря во времени.
ещё в 10 вечера я собиралась поспатоньки. думала сдохну.
а после ванной мне час ночи кажется 11 часами вечера.

ну долбануться не то слово.

не ну реально,
*гремит*
Я: НАУШНИКИ, ХЕЛП
*не помогло*
Я: СЕЙЧАС УБЬЮ ИЛИ УБЬЮСЬ
*перекладывание вещей на кухне (посуда и утварь)*
Я: ПРЕКРАТИТЕ
Я: КАКАЯ ТВАРЬ ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ, ААААААААААА
*все это в голове*
хэ