Во вторник еду на ногти.

Какой дизайн выбрать? С годами фантазии всё меньше и меньше. %()

Сегодня 27 марта.
Мне 27 и я греблан

Хочется писать что-то связное, но не получается. Ни дневники, ни фики. Занимаюсь уборкой (которая "так. УБОРКА!"))) и прочими вещами, которые не предполагают вербальной нагрузки.

Возможно, это тоже эскапизм, но, по крайней мере, с полезным результатом. С общеполезным, я бы сказала.

Всем утрен добрен. =^^= Скоро я снова начну засорять эфир своей рефлексией! А пока что у меня в голове боль и пустота, ля-ля-ля. Нет, не эта ваша боль, а обычная и простая. Так с ночи и не прошла…

Кто-то греблан и заказал себе кольцо. Как будто у него есть лишние деньги, право.

Слушаю "Птицу на подоконнике" и безбожно льщу себе.

Возможно, я просто не захотела хоронить себя в заранее выкопанной могиле.

Проблема в том, что теперь это нежелание добровольного затворничества и возведения креста над головой ставит перед необходимостью принимать Решение.

[как и всегда. а я - как и всегда - бегу]

Кажется, то состояние, до которого я себя довела, сложно понять кому-то ещё. Это сложно объяснить. Сложно ужиться. Ощущение постоянного падения в чужие глаза, которые хотя бы на минуту потеплели для тебя. И при этом отсутствие чего-то крепкого, постоянного, логичного правильного.

Только острое чувство неполноценности, скол, безобразная обугленная головёшка вместо души, которую хочется поскорее намазать целебной мазью и укрыть подорожником. Убежать по узкому коридору, в конце которого мелькнул слабый обманчивый огонёк.

При этом абсолютное понимание происходящего. Но невозможность разобраться в собственной искренности. Ведь может потребность в тепле привести к нормальной человеческой привязанности? Но, может, и только к ненормальной - болезненной.

С этим сложно, потому что один-единственный нерешённый вопрос заставляет меня опускать руки и закрывать глаза на любые другие проблемы. Не хочется быть чем-то большим и кем-то лучшим, если не с кем это разделить.
Я смотрю лекции и знаю все свои симптомы. Что толку, если не хочу ничего делать, потому что в жизни нет смысла.
Может быть, моя весна снова меня спасёт.

Я вот что обдумываю [уже долгое время].
Вот врёшь ты - плохо. Говоришь только правду и ничего не скрываешь - плохо. В принципе говоришь - плохо. Молчишь - плохо.

По факту получается, что "плохо" в этом уравнении - это ты. А всё остальное как раз вполне нормально.
.
Так что не имеет значения, как ты в итоге себя ведёшь, если ты - это ты.
А ты = плохо.

"Забыли" - самый естественный и самый действенный механизм защиты.
Не нужно больше оправдываться перед собеседником, а главное - перед собой. Не нужно искать аргументы и убеждать.
Можно просто спрятаться.
Забыть.
И никто не сможет достать тебя в этом беспамятстве.
[спаси себя сам]

Страшно подумать, я была такой жестокой. Живодёркой буквально - не воспринимала других всерьёз, внутренне отделяла себя от окружающих стеной. Нет, даже лестницей, где я восседала на вершине.
Возраст ли, обучение на своих ошибках или ещё что, но я не так давно поняла, что люблю людей. В принципе. В целом. Как можно их не любить - они такие разные, такие… беззащитные, предсказуемые, хрупкие, добрые, циничные, нахальные, суровые, наивные, подавленные, весёлые… да любые! И прелесть именно в этом - они просто люди. И прекрасны в своём несовершенном совершенстве. Зачем требовать от них иного?
Эта простая мысль позволила мне самой быть… человеком. Не машиной, запрограммированной на успех и достигаторство, а человеком - одновременно сильным и слабым, зависимым, довлеющим, счастливым или грустным.
Я человек. Я могу достичь вершины, а могу пойти от неё прочь. Могу ошибиться или исправиться. Могу уехать или остаться. Могу любить кого-то и не чувствовать себя поломанным механизмом. Могу перестать гоняться за трофеями и больше не ломать руки после каждого фиаско.
Я человек, поэтому не должна быть идеалом, не должна отчитываться за каждый промах. И моё желание быть счастливой исполняется очень легко - просто находиться рядом с теми, кому я дорога. Или читать книгу. Смотреть фильм. Считать птиц на тополе возле окна. Собирать опавшие листья. Ходить на концерты и танцы.
Обращаться к самой себе за советом.

Пролетел почти год. Летел низко, практически чиркая брюхом о флюгеры и сбивая ветхую черепицу. Он был трудным и вытянул все силы. Здоровье, наверное, тоже. Поэтому я в очередной раз здесь, чтобы устроить вброс.
С лета жизнь стала напоминать очень плохой сценарий очень плохой русской мелодрамы. И оправдывала это сравнение вплоть до поздней осени.
Чтобы взять себя в руки, понадобилось почти четыре месяца, но я сдюжила. К сожалению, руки затекают, их надо разминать, гонять кровь к каждому пальцу и фаланге. И стоит на секунду их разомкнуть, как размыкается вся моя отлаженная и замкнутая на себе цепь.
Не хочу этого больше.
Если раньше я позволяла жизни быть "не моей" и существовать как-то отдельно, то теперь я хочу драться за свободу каждой моей минуты. Свободу от пустых мыслей, надежд и воспоминаний. Свободу от деструктива, который разрушал меня почти шесть лет, а я позволяла.
Я выбросила из головы бред про "останемся друзьями". И наконец-то готова признать правду, сказать её громко и внятно: много лет меня использовало самое большое недоразумение в моей жизни.
Это не должно вернуться.
Жаль, что раны не затягиваются магическим образом, когда из них вынимают ядовитые лезвия.
Я жива.

Прошла неделя, а чувство, что я месяц здесь не появлялась. Рассказать нечего. Февраль угнетает, неуверенность угнетает, неопределённость угнетает. Да, однажды всё совершенно точно будет хорошо. Мне даже не нужно верить в это, я просто знаю. Но растянутость сроков этого "однажды", отсутствие критериев этого "хорошо", а также полная нынешняя деморализация и упадок…
Взять себя в руки и перетерпеть, да-да, всё знаю. Я-то не подросток, чтобы впадать в ступор при каждом новом ощущении. И давно свыклась со всей палитрой безысходности… которая не бесконечна.
Главное помнить, что у всего есть окончание. И занимать себя работой, чтобы было некогда увязать в болоте своего сознания. Или отчаяния?

Мы скучное поколение потерянных больших младенцев, которые беспомощно барахтаются во взрослой жизни между учёбой-работой-отношениями-гражданской позицией и совершенно не понимают, что им делать со всем этим богатством.
*старческий вздох*

За пять лет как-то отвыкаешь от сюсюканий и излишней романтики. Всё просто стабильно и не требует подтверждений. Но когда тебе и правда настолько физически плохо, что ты даже не встаёшь, а никто не приедет к тебе, чтобы обнять и подержать за ручку… Вот что угнетает сильнее всего. Что в твоём доме ему не место, и если ты сама не можешь поехать, то никто не придёт в ответные гости.
Но вместо тепла ты получаешь "Не грусти, родная" и какие-нибудь "любовные" эмодзи. Не приедет, нет. Обычно ты с этим смиряешься и просто едешь сама, но сейчас…
Кто подержит твою руку в своей сейчас?

Весна приносит тяжесть. От слова "жесть", вероятно. Сейчас я лёгкая как пушинка, готова воспарить в небо и обнять весь мир. Такая теплота и жажда жить внутри. А через секунду мир показывает мне фигу, и ничего уже не нужно, кроме пыльного угла, в котором никто не увидит и не услышит.
Вот вроде расту, а ничегошеньки во мне не меняется. Подросток, вечный подросток. Чувствующий себя невероятно дряхлым и умудрённым опытом стариком.
С таким противоречием жизнь становится ещё запутаннее и труднее. А я - зануднее.
.
Отвлечёмся от внутренностей. В общем-то всё хорошо. Птички поют, цветочки растут, комарики вылупляются и норовят цапнуть в разные беззащитные места. Ох, чувствую, на природе сейчас… Будет атас.
Но и в этом своя прелесть.
Кстати, о слове "прелесть". Слышали бы вы, как я произносила его в годик… Есть запись на видеокассете. Ну чудо, а не детёныш! И куда всё ушло?