Наверное сейчас, когда вылезла из полной эмоциональной жопки, научилась больше принимать себя, вне зависимости от обстоятельств, моим приоритетом становится поиск внутренних ресурсов. Что у меня есть такое, что меня вытягивает даже в самых сложных ситуациях и переживаниях.

Раньше на этот вопрос я могла дать четкий и ясный (для себя) ответ - вера. Вера меня спасала очень долго. Но в какой то момент я ее утратила. Почему, куда она делась - не понятно. Хотя нет. Я знаю почему. Но не хочу это для себя признавать, дабы снова не впадать в вину и историю про плохую "хорошую девочку". В любом случае сейчас Вера для меня не является поддерживающей. В том виде в котором она была ранее.

Наверное это даже история не про ресурс, а про экзистенциальный кризис. Я не знаю во что верить. А мне верить нужно. Я не могу не верить ни во что, или как в современности любят говорить "верить в себя". Мне нужна всегда высшая инстанция. Но если авторитет одной религии для меня неисправимо пал, то образовалась дыра, и потребность в ее заполнении. И вот чем эту дыру наполнить - пока не знаю.

Пару дней назад мне исполнилось 27лет. Не так уж и много, скажите вы, и быть может будете правы. Только осознание того, что мой отец повесился в этом же возрасте, не даёт покоя.Мне было 5 лет, поэтому никаких переживаний в связи с этим у меня нет, я даже не помню его лица. Мама, кажется, до сих пор изводит себя вопросами, с тяжестью во взгляде вспоминает то время, а мне даже как-то совестно, что не могу быть с ней солидарна.
Единственный вопрос, которым я задавалась - что должно творится внутри человека, чтобы он неожиданно решил закончить своё земное путешествие? Кто знает, может именно поэтому меня всю жизнь тянет к эзотерике, психологии и философии. Где-то там, в глубине всех этих древних знаний, должны быть ответы на вопросы, которыми человечество задаётся испокон веков: кто мы, зачем мы здесь, есть ли в этом смысл, и куда мы идём?
Сейчас, когда мне уже целых два дня 27 лет, я совершенно не чувствую себя взрослой, мудрой и самодостаточной (с ума сойти! А кто-то уже успел завести семью, родить детей, развестись, ещё раз жениться, уехать из страны и т.д.). Никогда не верила бабушке, которая говорит, что тоже не ощущает себя на этот возраст. Как это может быть? В душе мне всё ещё 17-18, я по-прежнему не понимаю, чего хочу в жизни, где моё призвание (и почему люди предпочитают смотреть "Дом-2" вместо чтения Ницше).
Кстати, у нас с мамой день рождения в один и тот же день (она родилась 19 ноября в 10:20, а я- в 20:10). Сейчас я как раз определяюсь с ее подарком, чтобы по приезду обрадовать ее не только своим присутствием)) Так вот, к чему это я…
В общем, выбираю я маме ноутбук. Да не просто ноутбук, а чтобы установить на него старую добрую 7ку :D (мама у меня с компами на "вы", привыкла к одному и переучить практически невозможно, учитывая то, что живу в другом городе). И теперь я ТАК на себя злюсь!!! Начиталась информации о "железе", впитала, как гребаная губка, и теперь обращаю внимание на все эти процессоры, видеокарты, ОЗУ и т.д. А, зная все эти параметры, очень сложно найти бюджетный ноутбук. Короче, знание- это не сила, ЭТО ИСТИННОЕ ЗЛО!
И вот я задумалась, насколько проще живётся "безмозглым" особям, у которых мозг "не разгоняется" за пределы бытовых проблем и потребностей.
Как-то так… Теперь мне 27 :(