1
roof
Скучать
В голове огромный клубок мыслей и мелких впечатлений. Я вижу действительность - остывающее кофе, пара ломтиков сыра, бушующий ливень и шарахающиеся молнии каждые полминуты. Мой второй одинокий балкон - я здесь. Ты - нет.
Скучать - за/против? С одной стороны это всегда фигово: занимаешься всем, чем угодно, встречаешься с людьми разнообразными, слушаешь музыку, которая тебя всегда спасала, безмолвно перебираешь аккорды, а везде лишь одно - ты. Всё время хочется поверить, что ты тихо подберешься сзади и обнимешь. Что вот-вот моя рука окажется на твоей огромной ладони.
Но, это же, черт возьми, офигенно? Скучать сильно по кому-то, кто заслуживает твоего внимания даже на расстоянии пару сотен километров. Когда есть о ком думать, и этот человек всегда с тобой, и он твой - и ты его человек. И греешься мыслей о том, как сладка будет теплая встреча, и какая ценность эта - просто смотреть в живые глаза и просто держаться за руки.
#1
0
roof
Не ущемляй себя.
Встретилась за этот месяц с парой людей, от которых услышала кучу вещей, которые вообще меня пугают (от чуть-чуть и до глубины души).
Бесит тема про образование, мол, вот, без высшего ты говно и ничтожество, будущий безработный. Люди, вы о чём? Я, конечно, тоже в вузе учусь, и мне пока нравится, но если я вылечу, то точно не буду убиваться, переходить на платное, а уж тем более, думать, что моя жизнь на этом закончилась.
Уже парочка человек, будучи моими ровесниками, отказываются от татух, только из-за того, что в приличные места и гос. их не возьмут, и на любом месте спалят на медосмотре. Я знаю челов, с такооой внешностью, которых нарасхват брали и в банки, и во всякие супер-штуки.
Уже много девушек, вчерашние школьницы, планируют (четко планируют) выйти замуж до 25, иначе останутся старыми девами. За любого встречного что ли? Это вообще откуда пошло?
Покупают то, что модно, слушают, что диктует Интернет-пространство, увешивают себя комплексами из-за стереотипов, боятся быть собой. Даже не быть собой, - найти себя. Взглянуть на всё под своим определенным углом, сказать что-то против, или согласиться, но от души.
Если бы не этот слепой страх - всё было бы намного разнообразней и веселей. Зачем так себя ущемлять? Я никогда не обладала этим самым страхом, и в своё время хорошо поплатилась и за индивидуальность внешнюю, и за индивидуальность внутреннюю. Но чёрт возьми, это принесло свои плоды, и это того стоило.
#1
0
roof
Пусть меня кто-то и обвиняет в том, что я проявляю слабость, несостоятельность и неполноценность,

но я люблю людей.
#1
0
roof

Не знаю, почему мне вспомнилось это именно сейчас.Года 3 назад был период, когда мы небольшой компанией гуляли именно по вечерам или ночью. Мы бродили с баночками, ну кто чего любит: будь то Coca-Cola, будь то пиво в чьих-то руках. Бродили по дворикам, улочкам, забегали на мосты. Стоя у бортиков, разглядывая реку, замолкали на минуту для ухода каждого в себя. И возвращались. Из-за чьей-нибудь глупой шутки, но безумно верной в данной компании. Задорный смех со слезами, раздражающий проходящих девушек с поднятым носом, и мы! С бесконечно сильными ногами, со свежей головой, то ли от легкости, то ли от ветра.

#1
0
roof
Когда в тебя вселяется любовь истинная, становится всё смешным и ничтожным: и универ, и работа, и окружение, и всё-всё прочее. Всё пыль.
#1
0
roof
По какой такой случайности все знакомые девушки-модели (или около того) оказываются либо с какими-то мудаками, либо совершенно одни? Я бы не сказала, что они тупые, а отчего так выходит - ума не приложу.
#1
0
roof
Высоко
Если бы у меня были крылья, я бы летала столько, насколько хватило бы сил. Я бы старалась лететь красиво, как примерный ученик старается держать осанку. Я бы кричала что-то вслед уходящей луне, оборачивалась, нет ли здесь никого. Мне бы хотелось найти самый большой дуб на земле и сидеть на крепкой ветви, обнимая ствол дерева. Смотреть на всё вокруг, откуда виден целый мир. Или лишь душа самого близкого человека.
Мы бы разговаривали с ветром, который подталкивал бы меня к забытому дому.Я бы пятилась назад…
Я бы летала стремительно вверх, стремительно вниз. Чувствовала свободу, неподкупную и независимую. Можно было бы висеть над океаном, шумным и буйным, прыгнуть на маяк. И стоять там вечность, укрывшись своими же крыльями от ветра, пуская слезу от красоты и одиночества. Засыпая внутри…
… Я бы желала просыпаться от восходящего солнца и от цветного неба, как при октябрьском рассвете. Мне бы открылись все крыши: до них бы я летала с огромной скоростью, садилась на край и засыпала бы там, дрожа от холода и падшей листвы.
#1
0
roof
Добрым прохожим.
Во мне полон стакан терпения и устойчивости, но когда я слышу ругань и дикую брань на улице, когда некто харкается в сантиметрах от тебя, или кто-то подходит именно к тебе, хотя вокруг много места (!!!) и пускает в тебя едкий поток дымища с отвратительным запахом, это меня по-настоящему выводит из себя. По-настоящему. Я бы желала, чтобы всё дерьмо люди оставляли у себя дома, как раз там, откуда всё и прорастает. Пусть продолжают тухнуть на своей территории, но никак не на общечеловеческой.
#1
0
roof
Спокойствие.
Я перестала переживать. Научилась без причин и поводов не тревожить своё спокойствие. И вообще, моя простуда сходит на нет, поэтому мне всё легче и легче. В понедельник самый дурацкий экзамен, я не парюсь и не накручиваю себя. Я всё выполняла, готовилась - всё, что было в моих силах, я сделала, так что если не сдам, всё будет на чистой совести. Не нужно переживать попросту, не нужно ожидать предательства или черной полосы, всё проще - нужно жить в своё удовольствие и быть готовым ко всему, но ни в коем случае нельзя сидеть и ждать пророчества и тьмы, которая может внезапно окутать, иначе она действительно придет к тебе.

Я брожу с разбитым плеером в руках, стою на мосту над железной дорогой и провожаю солнце. Отсюда я смотрю с улыбкой на влюбленных парочек, крепко держащихся за руки, на компании смеющихся друзей, на очаровательных чтецов, жадно читающих свои книги, на всех. Как же светло: я улыбаюсь просто так, просто на улице, просто прохожим… подумать только, сколько же ненависти и горечи во мне было 2-3 года назад. Могла ли я представить себя такой? Увы, нет.
Я обретаю себя.
Моя душа в нужном месте.
#1
0
roof
Я хочу бежать вдоль реки, чтобы птицы летели за мной, подталкивая вперед.
#1
0
roof
А потом вспоминаю, что я не курю.
Порой мне нравится гулять одной (я часто говорю об этом): по мостам, по дорогам, по пустым улочкам. Идёшь совершенно один, ещё светает… или уже закат. Я иду, изредка проезжают машины, а люди не попадаются совсем. Кажется, будто я пропавшая и совершенно прозрачная. Дышится легко, шаг за шагом всё спокойнее бьётся сердце. Останавливаешься, опираешься на бортик моста - глубоко вздыхаешь, и снова идёшь. Идёшь, волосы развеваются где-то там, меня окружает небо исключительной красоты. У меня нет ничего кроме ключей, сотни рублей, карты студента, телефона на беззвучном режиме и бутылки воды… Я продолжаю бродить с всхлипывающими мыслями, понимая, что мне не хватает сигареты в руке, улетающего дыма… А потом вспоминаю, что я не курю. Продолжаю идти то не спеша, то подпрыгивая, то останавливаясь… И вдруг, я чувствую - я люблю этот мост, я люблю спящих людей, люблю это время года, люблю небо… Такие моменты не пройдёшь мимо, в этом определенно что-то есть, и это "что-то" очень важное. Хочется собрать нечто в ладонь и раскрыть во время, когда мир становится в твоих глазах серым и пустым.
#1
0
roof
Спасибо всем мальчикам, которые водили меня на крыши. Если бы мне это не открылось, точно не было бы какого-то определенного кусочка меня. И определенно важного.
#1
2
roof
Непредвиденное
Недавно (год?) я научилась не париться о непредвиденном. Жить, не думая, что смерть может быть рядом или далеко. Общаться с людьми открыто, не боясь, что они меня не поймут, найдут мои мысли и действия не теми, что приняты. Не искать подвоха в хорошем отношении, принимать это просто и с благодарностью, и отдавать похожее, не боясь предательства. Как же мне стало легче, гораздо приятнее, гораздо волшебней жить.
И вправду ушло непонимание, и вправду ушли хейтерство мира и негатив. Не знаю я, кого и благодарить.
#1
0
roof
Одинокие.
Когда я ещё училась в школе, я чувствовала себя ужасно одиноко. Я практически ни с кем не общалась, меня игнорировали, никто никуда не звал, я тупо сидела, слушала музыку, рисовала и читала. Отрывалась полностью от этих чужаков, с которыми проучилась 11 лет. Меня спасали пара охуенных ребят, которые после школы торчали со мной на крышах, а кто-то в кофейнях.

И среди этих здоровских ребят были безумно одинокие люди. Они были меня старше, больше повидавшими… Как бы мы не веселились, не были близки, в них чувствовалась едкая боль, которую они заглушали горьким дымом сигарет.

Свесив ноги на крыше, ты сидел и смотрел в никуда. Я знала, что к тебе не нужно было подходить в такие моменты. Я знала, что тебе хорошо так сидеть. Твои волосы развевались, обозначая, что ты не каменная статуя. Я сидела в углу крыши, скрываясь от ветра, и ощущала то же самое. Чёрт, только сейчас понимаю, что именно тогда мы были больше всего близки.
Именно тогда мы не чувствовали себя одиноко и здорово помогали себе и друг другу.
#1
0
roof
Ещё пару месяцев меня не было здесь.
Чёрт возьми, город принял снова другой облик: город стал тише, красивее и более родным, а люди - более чужими. Я ехала в троллейбусе в больницу, а за окном мелькали знакомые до боли места: здесь я гуляла с Ним, здесь мы встречались с К. и ехали в мастерскую художника, здесь была безумная тусовка из десятка человек, поющих беспечно на улице, а здесь была моя старая квартира - маленький панельный дом, обычная пятиэтажка с огромным двором, где всегда было шумно и толпы детей.
Говорят, о прошлом надо забывать. Для меня это неправильно. Мне приятны эти воспоминания, даже если люди из прошлого поступили со мной, мягко говоря, нехорошо. Мне дорого моё прошлое, и я всем благодарна за каждый денёк, за каждое слово и действие. Ибо без этого я была бы не я.
#1
0