Парапапапа.

Вот этих парней (кэп: The Horrors).
А теперь аргументы:
Во-первых, Джо круто танцует.
Во-вторых, они весёлые.
В-третьих, у них отличный музыкальный вкус.
В-четвёртых, Фэрис, помимо того, что он крутой музыкант, ещё и талантливый художник.
Ну и, наконец, в-пятых, они действительно очень крутые музыканты.

Есть два человека, кого я могла бы назвать кумирами.
Естественно, это Тим Бёртон и Роберт Смит.

Я хотела бы иметь хоть каплю того воображения, той фантазии, которой обладают эти двое.

Фильмы Бёртона имеют огромный коммерческий успех, многие его работы, такие, как Сонная лощина и Эдвард Руки-ножницы успели стать культовыми. Его талант, на мой взляд, заключается в умении сочетать причудливые сказочные образы и простоту (в том смысле, что его фильмы легко воспринимаются.)

А Роберт Смит, помимо того, что он обладает колоссальным музыкальным гением и, как я уже говорила, безумным воображением, ещё и крайне харизматичный и обаятельный (несмотря на, мягко говоря, спецефическую внешность) человек.

Есть сотни совершенно мерзких привычек, и перечеслять их я могла бы долго, так что, я расскажу о парочке, которые уже мучают меня.

Есть по ночам.
Самая распростанённая среди девушек, скорее всего, привычка.
У меня это происходит летом. Я могу не есть весь день, совершенно спокойно, но, мать твою, как только на улице темнеет, я хватаю пачку поп корна, пиццу или шоколадное мороженное и забираюсь на чердак. Это проблема. (Но самое забавное, что я не толстею. Это чудесно же.)

Покупки.
Знаете, есть такие мудаки, которые приходят в сток или топшоп, набирают 10000000 шмоток (хотя в примерочной написанно: "не более 5ти вещей"), потом оставят половину в кабинке, а по дороге на кассу ещё и серёжек всяких и цепочек понахватают. Так вот, это я.

Забивать себе голову.
Придумывать проблемы, искать знаки, там, где их нет, постоянно о чём-то беспокоится. А почему бы и нет?

Чёрт, а плохие привычки-то у меня банальные до жути.

Для меня год только начался, так как впереди целое лето, а для меня это сама насыщенная часть года, те не менее есть несколько событий, которые, возможно не так значимы, но тем не менее запомнились сильнее, чем прочие.

Опять взялась за карандаш.
Я с детства любила рисовать, но в художественную школу не ходила, я делала это, как говориться, для себя, но пару человек надоумили меня пойти в художку.
Первое время мне всё это безумно нравилось, я могла просидеть за мольбертом несколько часов, а мои работы забирали в фонд школу (это как бы круто, учитывая, что меня сразу взяли в старшую группу, и особенно ничему не учили), но потом мне стало это надоедать я всё реже стала появляться на занятиях. Самое забавное, что мне меньше усилий стоило ездить на репетиции из ю.з. на ваи (примерно 40 минут пути, если нет пробок), чем сходить на живопись на соседнюю улицу.
Короче, я решила, что больше ходить туда смысла нет, я пришла забрала свои работы, которые получились очень классными (ещё одна причина моего ухода: не хотелось отдавать работы), и больше туда не вернулась. Дело было ещё до нового года. Потом мне ещё очень очень долго не хотелось рисовать. И вот совсем недавно я вновь взялась за карандаш. Может быть, я когда-нибудь нарисую свой комикс.

Получила гармошку.
Я заняла какое-то там место на конкурсе и в подарок мне вручили диплом и полупрозрачный пластиковый пенал, с чем-то блестящим внутри, похожим на пульт от телевизора. Я удалилась в зал, села на своё место и открыла эту коробочку. И о боже, как я обрадовалась, там лежала новенькая губная гармошка.
Теперь я везде могу таскать её с собой и наигрывать мун ривер и лавсонг.

Творческое лето.
У меня с детства была мечта побывать в лагере для детишек-музыкантов, мне даже несколько раз представлялась такая возможность, но, по каким-то причинам, мне приходилось отказываться. Но вот этим летом я, наконец-то, отправлюсь в такое место. А запоминающийся момент, это когда нам сказали, что мы можем туда поехать. Визг был на всю школу.

Заткнись!
Как ни странно, в школе меня, большинство одноклассников, которые пришли из параллели, до определённого момента считали спокойной, странненькой, но спокойной (наверное, из-за моей внешности).
Так вышло, что ко мне в класс попала девушка, которая сочетает в себе все качества, которые меня бесят в людях: она очень громкая, хамоватая, самонадеянная (а ещё она думает, что умеет петь, а это самое больное для меня, слушает кавказскую музыку с нокиа, сидит специально так, чтобы было видно её трусы, а иногда она носит кроссовки с платьем и танцует вот так media.tumblr.com/tumblr_m5bld87qB01r3kcn4.gif и занимается борьбой). Её все терпеть не могут, но не подают вида. В общем всё печально. Я стараюсь всё это терпеть, видит бог, но на одном занятии по проф. ориентации она нарушила моё личное пространство, перебив меня, когда я отвечала, на её же вопрос. Тогда я не выдержала и истерическим визгом выпалила: ЗАТКНИСЬ!!1111 перед всей параллелью. И вот теперь, часть публики считает меня национальным героем, а другая часть побаивается. Я же чувствую себя просто шикаааарно и с самодовольной улыбкой вспоминаю этот случай время от времени.

Встреча с Богом.
Самое главное событие, которое входит в топ не только этого года, но и всей жизни моей, это, конечно же, концерт The Cure. Я уже всех задолбала, я говорю об этом уже пятый день, но останавливаться не собираюсь, потому что это, действительно очень много значит для меня.

Я ещё это детям своим буду рассказывать. Или чужих на улице останавливать и им рассказывать. Вот.

Я понимаю, что после этого от меня, возможно, отвернуться все хоть сколько-то адекватные люди, друзья начнут меня избегать и мне придётся сделать пластическую операцию, сменить фамилию, переехать на Мальту, тем не менее, я уже слишком далеко зашла и должна продолжать, ради тех 3,5 человек, что меня читают.

Итааааааак: 5 странных вещей, которые мне нравятся.


5 место: Малость необычный способ прослушивания музыки.

Это происходит, когда на улице достаточно пасмурно или темно и дома нет никого. Я открываю настежь окно (особенно широко, если там метель или ливень), закрываю дверь в комнату, включаю громко громко альбом и ложусь на пол (чаще ничком). Особенно хорошо идут Disintegration, Primary Colours и Unknown Pleasures.

4 место: Пассивное курение.

Ужаааасная и отвратительная странность странность. Я уже чувствую, что меня начнут ругать за это.
Оговорюсь сразу, сама я никогда всерьёз не зависела от курения. Более того, раньше я никак не переносила запах сигаретного дыма, он вызывал у меня отвращение и жуткие приступы кашля.
Но я так часто общалась с людьми, зависимыми от курения (так уж совпало, что многие из них были интересными собеседниками), что теперь аромат сигарет (естественно не кисс и гламур) является причиной крайнего восторга моего организма. Ужасно странная привычка.

3 место: Я люблю Bourjois

Вы можете спросить:"Что же тут странного?"
А вот что. Пудра и маленькие круглые баночки от Bourjois-это мой фетиш и больше всего в них мне нравится запах. Это помешательство. Запах румян Bourjois 16 rose вводит меня в состояние такой радости, будто бы я слушаю Joy Division вживую.

2 место: Быть оторванной от цивилизации.

Не совсем так, даже. Меня скорее радует конкретная ситуация: оказаться с маленькой компанией друзей (человей 6-максимум), лютой зимой оказаться в какой-нибудь деревне, где живёт по 3 человека на км, где нет мобильной связи и, про которую ходят жуткие легенды. Вот.

1 место: Деперсонализация.

Такой милый, приятный бонус к моим паническим атакам. Это дурацкое длинное непонятное слово обозначает состояние, которое сложно объяснить. Во время этого состояния ты не чувствуешь себя собой, ты отчётливо понимаешь кто ты и где ты, но чувства все притупляются, голова становится лёгкой и всё как-то чуждо.
У нормальных людей такое происходит в момент сильного потрясения, страха или болевого шока, и длится не более 10ти минут. Этим страдают маниакально-депрессивные и шизофреники, которых это состояние преследует годами. А ещё такое происходит при употреблении ЛСД.
Людей с моим диагнозом (чистая неврология) она посещает часто, без причины, но длится короткий промежуток времени. Самое чудесное, когда оно отступает. Это самое приятное, но странное ощущение, которое только может быть.

Формулирова ну ооооооооооооооочень странная. Как можно жить по цитате? У меня почему-то возникают странные ассоциации с тюремным жаргоном или чем-то в этом духе, уж не знаю почему. Ну а если говорить об изречениях, которые я в какой-либо степени влияют на меня, назову их дивизами (ага ага, лозунги), то их несколько.

if the music is too loud-you`re too old.
это не музыка слишком громкая, а ты слишком старый
Музыка-моя движущая сила, вы можете сказать, что в моём возрасте большинство людей увлекаются музыкой, но я не устану повторять, что для меня это куда больше, чем увлечение, и мне страшно представить, что когда-нибудь стану равнодушна к ней.
Что касается цитаты, я, честное слово, не знаю откуда она взялась. Я лично увидела её где-то года два назад в журнале. Я прониклась, выдрала этот лист и повесила на шкаф. С тех пор она висит там (на самом деле, тут).


Visions are worth fighting for. Why spend your life making someone else's dreams?
Видение стоит того, чтобы за него драться. Зачем тратить жизнь, воплощая чьи-то чужие мечты?
Это цитата из фильма Бёртона "Эд Вуд". Мне кажется тут всё прозрачно и не требует объяснений.

The biggest fish in the river gets that way by never being caught.
Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюет на приманку
Опять же Бёртон, "Крупная рыба". Цитаты из этого фильма можно издавать отдельной книгой. Меня многое в нём трогает, но эта фраза, она решает. (Если ты будешь ходит на поводу у других, ты никогда не сможешь сам твёрдо стоять на ногах, не будешь уважаем, что ли).

Я понимаю, что не так уж плохо сидеть в кругу друзей и пить до упаду. А еще лучше жить в неком детском мире, где тебе ничто не угрожает, и никакой реальности как бы не существует.
-Роберт Смит
Просто я живу в своём мирке. Воооот.

Так как - только влюбленный
Имеет право на звание человека
-А. Блок
Блок-мой литературный бог, как бы пафосно это ни звучало. А стихотворение, цитата из которого представленна выше, изо дня в день возвращает меня к жизни.

Тебе нужно хотеть луну, чтобы суметь хотя бы на половину к ней подобраться.
-Б.Молко
Молко-злобная задница и маленький гений (не столько в музыке, сколько в своих изречениях), чего только стоит "Мнение, как жопа, должно быть у всех" или "Какое счастье знать что ты не придурок, а просто болен". Я, конечно, понимаю, что большую часть фраз он сказал в наркотическом угаре, но, мать его, как он прав!
И теперь, чтобы что-то получить, я решаю, действительно ли мне это нужно. Если да, я уже проделала большую чать пути.

Я уже писала что-то там о внешности ( oh-health.summer-breath.com/post/1224113 ), поэтому речь пойдёт о прочих качествах.

Что мне нравится.
В первую очередь, мне нравится то, что у меня есть какое-никакое воображение и вкус. Это очень мне помогает во всём.
Во-вторых, мне нравится, безумно нравится мой голос. Конральто. Я понимаю, что есть в этом доля нарциссизма, но тем не менее.
Ну и наконец, мне нравится моя манера держаться, то есть моя странноватость. Мне кажется, меня это выделяет. Ну мне кажется. Вооот.

Что мне не нравится.
Честно говоря, я малость тщеславна, поэтому мне тяжко припомнить что-то, кроме внешности. В осоновном это мелочи.
Например, мне не нравится то, что я стесняюсь танцевать. Самое забавное, что я ни капли не стесняюсь громко орать, читать стихи на улице с выражением, сидеть на полу и ещё кучу всяких глупостей. Но танцевать стесняюсь.
Мне не нравится, что мой внутренний голос разговаривает с эстонским, а иногда и финским акцентом. Так то это не плохо, но когда я решаю контрольную по алгебре, он может очень долго выговаривать ответ.
Ещё мне не нравится то, что я жутко вспыльчивая. Это опасно, потому что я веду себя, как маньяк. Я молчу-терплю, а потом БАААААМС!!!!111 и взрываюсь.
Всё.

Том тором том том. В этот раз я не буду делать перерыв на выходные, потому что на улице холодно (все ходят в кожаных куртках и ветровках), дождливо, как будто и не было жары, и, естественно, в такую погоду только дома сидеть (дадада, очень полезная и радостная иформация для 3,5 человек, которые меня читают).

Видимо, речь идёт о чём-то материальном. Ок, так и быть.

1 вещь. Укулеле

Совершенно чудесная и волшебная штука. Мне любая музыка поднимает настроение, но играть на укулеле это в 1000000 раз радостней, чем играть на гитаре. Как только будут свободные деньги куплю (родители ругаются, что я гадость всякую в дом тащу: то "детский" синтезатор, то гармонику, то пластинки непонятного происхождения, поэтому не хочу я с них деньги трясти).

2 вещь. Корсет.

Вот, что есть настоящий, да такой, чтобы утягивал талию, до 45-40 см. Готишный, под мою чёрную пачку. Но пока ничего подходящего не встретила.

3 вещь. Цилиндр.

У меня, вполне возможно извращённое понятние о красоте. Скорее всего так и есть. А ещё у меня, мать твою, болезненная любовь к шляпам. И я хочу цилиндр. Аминь.

4 вещь. Сони волкмен, кассетный.

У меня когда то был такой, но я его в 4м классе в лагере похерила, да что там похерила, я его на голимый CD обменяла. А вот сейчас скучаю по уютному скрежетанию кассет, мне кажется печальный пост-панк должен отлично звучать. Я бы по дому ходила, как Меркьюри в "i want to break free"

5 вещь. Мотороллер.

Прошу у родителей, но эти нелогичные люди, несмотря на то, что всеми руками за то, что бы я сдавала на права (с моим то кретинизмом), категорически против мотороллеров, потому что "вот ты знаешь, вот ты знаешь как часто такие разбиваются, знаешь знаешь". А по мне, так пешеходы и водители в 10 раз чаще погибают (тем более с таким то кретинизмом).

Самая отвратная, самая заразная болезнь, которая мешает нам спать, есть, да и вообще радоваться жизни. От этой болезни страдают все люди. Названия у неё нет, как нет и врачей, которые могли бы её вылечить.

Симптомы просты: что бы ни случилось в твоей жизни, какое бы решение ты ни принл, ты будешь обдумывать всё сказанное, сделанное (естественно после того как всё произошло) и рамышлять: "А что, если бы...", даже если всё вышло лучше некуда. И вот, ты гложешь себя, не спишь по ночам, смотришь в потолок, стараешься закрыть глаза, но мысли отказываются покидать твою голову. Ты встаешь, идёшь на кухню, куришь, ешь сосиски, разговариваешь с котом, пытаешься выведать у него, что же не так. Не получив ответа ты встаешь и начинаешь слоняться из угла в угол, краем глаза поглядывая на перегоревшую лампочку в потолке. Тебя на протяжении нескольких дней не покидает это ощущение: идя по улице, сидя на лекции, слушая музыку, делая что-то по дому, ты думаешь: "И всё-таки, что, если бы..."
Так вот, меня это чувство, в силу особенностей моего мышления (я-мудак), не покидает никогда, что бы я ни сделала, я начинаю разбирать ситуацию и с ужасом понимаю, что могла бы сделать всё по-другому. Гениальные ответы на каверзные вопросы чаще приходят уже после неприятного разговора.
Но есть и ситуации, решение в которых принимали не мы, то есть их ход от нас не зависел, например смерть близкого человека. Именно такие мысли, в духе "А что, если бы она была жива" больше всего изъедают мозг, потому что, что бы ты ни сказал, ни сделал, всё предрешено, и ты, даже понимая это, не можешь расстаться с мыслями, о том, что всё могло быть иначе.
Ну, бывют и совсем дибильные размышления из разряда "альтернативная история", такое в голову приходит или в полусне, или в жутчайшем коньячном или винном опьянении. Ты начинаешь думать о судьбе страны ("что, если бы в России не установился коммунистический режим"), мира ("а что, если бы Гитлер стал художником, а не тираном") и вселенной ("что если случится конец света").
В целом, я всё-таки, думаю, что анализировать-что не так уж плохо, напротив совершенно нормально и, порой, даже полезно. Однако не стоит заниматься самобичеванием (кто бы говорил).

Сегодня этот вопрос, как никогда актуален для меня. Меня просто распирает от ярости.

Крик души.

Да, я, мать твою считаю, что обучение очень очень очень важно. Именно обучение, а не то, что мы имеем сейчас в наших школах. А имеем мы тупое натаскивание на решение типовых задач и тестов. Школа пресекает любое проявление творческой мысли: задачи можно решать только по одному алгоритму, а сочинения писать по шаблону(!!!). И если в точных и естественных науках (физика, химия, математика, география, биология) это хоть как-то приемлемо, да ладно, я даже могу допустить мысль об егэ по истории и обществу, но, боги, что за извращение представляет из себя, тест по русскому, литературе и ин.язу, особенно по литературе. Экзамен по русскому должен проходить в форме изложения с элементами сочинения с каким-нибудь грамматическим заданием (мне кажется те, кто учиться в старшей школе уже забыли, что это такое, что уж там, мы последний раз диктант писали в прошлом полугодии, все контрольные проходят в форме теста), а литература по билетам, потому что этот предмет предполагает какие-никакие творческие способности и грамотную речь, а не только тупое знание текста.

Отдельная песня-это учителя, которые преподают по методичке (а иной раз и по учебнику т.е. тупо читают детям параграфы вслух). Что за бред, учитель по обществознанию не знает типологию Вебера, а учитель мхк не отличает арт-нуво от пост-импрессионизма. Конечно, встречаются и настоящие учителя, которые учат предмету (а не жизни, когда их об этом не просят), подают материал интересно и доступно (даже самые сложные темы), но таких кадров катастрофически мало.

Ещё мне выносят мозг бесполезные предметы, такие как ОБЖ (с психопатом учителем, которому мы пишем покаяния(!), если не достаточно "стремимся к отличной оценке по ОБЖ в аттестат зрелости за 11 класс"), Технология (цель, которой я до сих пор не поняла) и дополнительный, третий час физ-ры в 10м классе (конечно, физ-ра же важнее, чем алгебра).

Апофеозом всего этого являются абсолютно фимозные школьные традиции и, в большинстве своём, тупая, неадекватная публика.

Вывод, обучение, конечно, штука классная, но школа с этим общего ничего не имеет. Никаких тебе практических занятий, никакой свободы выбора (за исключением того, пойти в 10-11 класс, чтобы потом получить интересную тебе профессию или после 9го на мед.сестру или повариху) и никаких дискуссий (вы что, сидите и пишите молча, да параграфы отвечайте).
Система-хлам.
Аминь.

Ужасно не люблю такие вопросы в флешмобах, но раз уж подписалась под это…
Заранее извините.

Я просыпаюсь рано утром (ибо, что бы куда-либо собраться мне нужна вечность), чищу зубы чёрной щёткой, завтракаю, выпрямляю волосы, одеваюсь и рисую лицо.
После всех этих магических действий я отправляюсь в школу, там я терплю 6-7 бесполезных, нудных уроков.

Потом я иду домой, тут мне звонят мои друзья и приглашают пошататься по городу. Я соглашаюсь.
Мы встречаемся возле ГЧ и направляемся в какой-нибудь общепит, например Мак или Робин Сдобин. Мы заказываем ящик шампанского и омаров. Мы весело проводим время и решаем покинуть это место. Нам приносят счёт, а там 100 000 рублей (дело в том, что вместо Российского за 300 рублей, нам подали Кристал). Мы говорим, что нам нечем расплачиваться, и официант вызывает менеджера. Тот выслушивает нашу историю и ведёт с собой в кабинет. Там темно и страшно. У двух девочек забирают паспорта и куда-то уводят. В комнате отключается свет. Дальше провал.
Мы очнёмся через 3 часа. Мы находимся в каком-то подвале, мой друг лежит в ванной со льдом, а у остальных ребят нет телефонов, документов, денег и украшений.

Спустя пол часа мне и моей подруге чудом удаётся выбраться. Мы плохо понимаем где мы находимся: вокруг одинаковые пятиэтажки без каких-либо указателей. Из-за угла выходит Стас Михайлов и начинает петь "Для тебя", Подруга моя, бедная девочка, не выдерживает: достаёт из кармана кольт и стреляет себе в голову (нет бы в Стаса пальнуть). Я, казалось бы, в безвыходном положении, но тут, внезапно с небес спускаются Джимми Хендрикс и Джимм Моррисон. Хендрикс поражает Михайлова силой гитарного звука, а Джим Сражает своим голосом. Стас пугается и убегает.

Моррисон и Хендрикс провожают меня до места, где я живу. Там меня встречают пять санитаров, одевают на меня мягкую, удобную рубашку, читают мне сказку на ночь и укладывают спать.

На этом месте я обычно просыпаюсь в своей комнате.

На самом деле, ни один человек, никогда не был самим собой, и быть не может. Ну, это моё мнение, которое я могу объяснить.
Человек становится тем, кем он является в процессе, который в учебниках обществознания называют социальизацией. Т.е. мы общаемся с разными людьми и перенимаем что-то у каждого из них.
Вы спросите при чём тут книги?
Так вот, помимо людей, нашу личность формируют музыка, кино и книги.
Всё это я веду к тому, что никак не могу выбрать только одну, поэтому напишу о тех книгах, которые как-то по особому повлияли на меня.

Алиса в Стране чудес, Алиса в Зазеркалье-
Льюис Кэрролл

Первая книга, которую я прочла сама.
Да, всё что могло заинтересовать мой мозг-это околонаркоманский бред, который, к слову, является единственной умной, если так можно сказать, детской книжкой, которую не противно перечитывать (не считая сказок Андерсена, Гауфа, Гримм и Перро, которые изначально для старшего возроста писались). Наверное, именно этой книге я обязанна своей подпристранноватенькой логикой.

Демон-Михаил Юрьевич Лермонтов

Я рано стала читать, но когда я стала старше, у меня настал период отсутствия мозга(который, как мне часто кажется всё ещё не прошёл) и я бросила это дело, в смысле книги.
Где-то в 7мом классе я начала увлекаться всякой готикой и мрачняком, но вместо того, что бы, как и все приличные херки, носить кресты, пить ягу и бродить по юз кладбищу, я вдруг начала читать (очень странно). Читала я исключительно поэзию и исключительно мрачного содержания: Фауст, Божественная комедия, Ворон, Ленор и много много всякого.
Самое большое и неизгладимое впечатление на меня произвёл Демон. Дело в том, что до этого времени, при упоминании Лермонтова в мою "светлую" голову приходило только, ненавистное мне: "Скажи ка дядя", и когда я прочла мрачного и безумно романтичного (в исконном значении этого слова) Демона, я стала одержимой им. Я, с безумными глазами чертила на всех поверхностях:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей,
И лучших дней воспоминанья
Пред ним теснилися толпой
и рисовала грустные мужские профили.
Для меня до сих пор Демон является идеальным романтическим героем: отчуждённый и высокомерный-внешне, пылкий и ранимый-внутри.

Рассказы Говарда Филлипса Лавкрафта

На смену любви к романтической поэзии, пришла любовь к мистической прозе.
Я очень полюбила рассказы Лавкрафта (В нём было мало романтики, которой я была сыта, и было больше мрака, ужаса). Конечно, Ктулхиана - это общепризнанный шедевр, но, чёрт возьми, его ранние рассказы, не относящиеся к ней, просто шикарны. Мне не понятно, почему их как-то обходят стороной.

Над пропастью во ржи-Джером Сэлинджер

Многие люди очень расхваливали этот роман и очень советовали почитать. Я редко следую рекомендациям (ух, как сказала-то), но в этот раз меня кое-что подкупало. Дело в том, что название ассоциировалось у меня со стихотворением Бёрнса, которое мне безумно нравится, и благодаря которому, как оказалось, и появилось это название.
Так вот я прочла эту книгу и осталась в восторге. Многие нахваливали эту книгу за сюжет, кто-то за язык, но я её полюбила за главного героя, точнее за ход его мыслей, это так, чёрт возьми, похоже на меня!

Ночная фиалка-Александр Блок

В конце 9го класса (совсем недавно это было, а кажется вечность прошла, жутко длинный, мерзкий год) наша тогдашняя непутёвая учительница по литературе (благодаря которой мимо меня пролетел весь 9й класс) сказала, что если мы выучим по одному стихотварению Блока, Ахматовой, Цветаевой, Твардовского, Пастернака, Маяковского и Есенина, она поставит на по 6 пятёрок, причём не оговаривалось какое стихотварение должно быть по обьёму и сложности, поэтому все, как один учили Белую Берёзу, Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. и прочие Я достаю из широких штанин. Я, естественно, решила выделиться. Не то что бы я тщеславна, или ботан, просто мне анрвятся стихи и литература, в целом.
Так вот, я находилась в поиске и выбирала из двух стихотворений моего любимого Блока: "Плачет ребенок. Под лунным серпом" или "Вот Он - Христос - в цепях и розах", но потом случайно наткнулась на его, прежде неизвестный мне, белый стих "Город покинув, я медленно шёл по уклону...", который взбудоражил мой жалкий мозг строчкой "Ибо что же приятней на свете, Чем утрата лучших друзей?". Естественно, превознимогая услилия, я выучила это (несмотря на отсутствие яной рифмы), а как позже выяснилось-это отрывок сна (коротенькой поэмы) Блока "Ночная фиалка", которая потрясает воображение своей образностью. Она чудесна.

Портрет Дориана Грея-Оскар Уайльд

Это одно из последних, прочитанных мною, произведедений. Роман этот оставил огромный отпечаток в моей голове.
Мне нравится (в смысле интересно) образ тщеславного молодого человека, его культ молодости, и то, как он относится к людям.
В то время как внешность остаётся неизменно прекрасной, душа коробится и становится уродливой.

Для начала покаюсь. (Как учил обжешник)
Мне заранее стыдно за то, что я напишу в ближайшие 30 дней: как за содержание, так и за идею-все эти флешмобы, анкетки… Но моя дечоночная натура пересилила (ну знаете, всякие дневнички, албомчики в детстве), к тому же в этом флешмобе я нашла несколько действительно дельных вопросов.

А теперь по теме.
Пять способов заполучить моё сердце.
Ну сердце я, конечно, не гарантирую, но расположение и, назовём это интересом, возможно. Вот.

Способ №1
Быть крутой рок-звездой.

Самый простой и действенный способ.
Это известная слабость девушек. Я в жизни, честное слово ни разу, вот ни разу, не видела девушку, которая никак не реагировала на музыкантов.
Что до меня, то лучше всего, конечно, быть кем-то из хоррорс.

Способ №2
Быть хорошим собеседником.

Конечно, внешность, без всякого сомнения, решает. Но если человек за прекрасной внешней оболочкой ничего не имеет, он быстро надоедает.
Но больше всего меня печалят люди, которые при первой встрече поражают воображение рассуждениями а-ля лорд Генри, а позже оказываеться, что всё это давно заученные фразы, а сам человек не может выразить своего мнения даже о чём-то совершенно простом и преземлённом и просто перефразирует твои изречения и кивает, а в худшем случае, так и продолжает разговаривать цитатками из вк. Чёрт, я ушла от темы.
В общем, не бойтесь выражать своё мнение, даже если оно странное. Для меня самые приятные собеседники, это люди со своим мнением. (Пользуясь случаем, передаю привет Хлебушку)

Сособ №3
Пригласить в кино на адский хоррор или на Бёртона, а не на сопливую романтическую комедию (буэээ)

Мне вот непнятно, откуда взялась дибильная традиция приглашать девушек на романтические комедии, даже Бела Лугоши в шикарнейшем фильме Бёртона "Эд Вуд" сказал: "Если хочешь завоевать сердце девушки, пригласи её на Дракулу, тогда с неё будет толк".
Тут всё так ясно, что мне даже странно это объяснять. Вот смотрите, вы преглашаете впечатлительную девушку, например, на какую-нибудь Пилу (буду совсем жестокой), и, вот, во время очередного кхм напряжённого момента, она закрывает лицо ладонями и прижимается к вам. Классно же?
Совсем другое дело смотреть на её заплаканное лицо, во время 500 дней лета, или, боже упаси, хатико.
Что до меня, так я просто маньячина и гот, люблю ужасы и Бёртона (Но при надобности могу изобразить впечатлительность).

Способ №4
Хороший вкус в музыке

Вот такой вот странный фетиш.
Вообще, я подумала и поняла, что это чем-то на расизм похоже. Я общаюсь с людьми только с хорошим, ну или сносным вкусом в музыке (по-моему мнению, естественно, ну для кого-то вообще Бибер-хороший вкус). А если вы ещё и музыкой занимаетесь, то вообще +100 баллов сразу.
Вооот.

Способ №5
Необычный ход мыслей.

Иными словами, творческое мышление.
Любые нестандартные шаги, которые я не могу предвидеть. А в сочетании с долей прямоты, вообще чудесно же.