он без ума от того, что я делаю.
я без ума от того, что без ума он.
(хоть и потратила на все это часов 12).
приятно.

давно он не напоминал о себе - пишу вчера я.
а вот, блин, и напоминание. это вообще как так?

что-то Л.В. давненько о себе не напоминает
странно

эта связь основана на проекциях, поэтому логичное ее завершение - психотравма. об этом тоже не стоит забывать. но можно ли травмы избежать? можно ли при настоящем раскладе решить вопрос экологично? есть ли у меня выбор? в том то и суть. травма неизбежна. а единственный мой возможный выбор - это выбор защитного механизма. если отталкиваться от этого, то сейчас я поступаю наиболее конструктивно, трансформируя необузданную энергию, страсть и похоть во что-то более или менее полезное. так я хотя бы даю им выход. привычное вытеснение здесь малоэффективно. вытесненное все равно рано или поздно всплывет. рационализация? тоже не вариант. регрессировать попросту надоело и дальше уже некуда.
так что, да. сейчас я на верном пути.

вот, снова становится легче.
я решила не думать. сходила за кистями в канцелярский и просто села рисовать. все сублимировалось в итоге само собой. эту энергию, тень использовать тоже можно и даже, пожалуй, нужно. и сегодня у меня это впервые получилось.

подумала еще вот о чем, это ведь был страх не только за свою безопасность. скорее, это был страх слияния, поглощения меня им, этими мыслями. страх снова потерять стабильность, свою самость, отчасти и рассудок.
не стоит забывать, что страх и желание - лишь разные стороны одного и того же, отсюда такая амбивалентность в отношении моих чувств.

сознательно ли или нет, но он бьет в мое самое больное место. ореол недоступности. игры в холодно/горячо. сила. решительность. власть. мне хочется ему подчиниться. впервые. впервые мне хочется подчиниться кому-то.
сюда же можно отнести и темную триаду: ярко выраженный нарциссизм, макиавеллизм и, если присмотреться, можно заметить отчасти и психопатию.

в общем, здесь есть все, чтобы впасть в тотальную зависимость, но я держусь. хотя бы внешне. не стремлюсь к варварскому разрушению границ, своим открытым манипуляциям. и, учитывая мое прл, это уже прогресс.
пусть будет то, что будет. но что-то точно будет, я это чувствую.

и границы переходить первой мне не хочется.
и сублимировать не удается.
какой-то тупик.

как бы сублимировать теперь это все.

ещё, по всей видимости, тяга к риску тут играет большую роль. мне на самом деле нравится ходить по грани.
чувствую себя какой-то кэтрин трамелл из основного инстинкта.

-я из-за тебя сегодня впервые за две недели вышла из дома. пока ждала на лавочке, думала меня оштрафуют или там в обсерватор увезут.
-пришлось бы тебя спасать.

дьявол кроется в мелочах. вот и понятно, встретились. потребность спасать и потребность быть спасённой.

и это хорошая почва для манипуляций, нужно быть осторожнее. не терять критики.

сейчас страха больше нет.
осталось только желание.
когда он положил руку мне на колено, я чуть не сошла с ума.

желание и страх. желание и страх.
защищаюсь как могу - рационализирую.

мою волю опять парализовало.
ладно, это нужно просто пережить. бороться с собой сейчас нецелесообразно.
завтра будет огромный адреналиновый всплеск, потом меня ещё день-два потрясет, и затем я успокоюсь. все снова будет как прежде. или не будет, но вот это я уже вряд ли смогу предотвратить.

а было ведь такое спокойствие. и вот, снова буря.