пишу статью про никотиновую зависимость, закуривая очередную сигарету.
на меня похоже не действуют никакие доводы, потому что в глубине души главная моя цель - разрушить себя любым из возможных способов. к этому всю жизнь я и иду.

горе от ума. вот бы мне обычные среднестатистические мозги. чтобы ни о чем не задумываться.

по факту я просто заменила курение сигарет курением травы.

вообще, если задуматься, этим я заменила в своей жизни многое, например алкоголь. а если глубже, то даже реальность.

и, пожалуй, самое главное из очевидного.
первым шагом избавления от зависимости является признание зависимости.
я признаю свою зависимость от марихуаны. ничего конкретно против нее я не имею, но при умеренном употреблении, сейчас же это переходит все рамки.
обсуждать эту тему с психотерапевтом не хочу. у меня на этот счет имеется свое сформированное мнение, есть более важные запросы. тем более, что опыт избавления от подобного рода зависимостей я имею достаточно обширный. здесь же стоит вопрос только об ограничении количества.

в первый вечер было тяжеловато без сигарет, отвлечься помогла работа, сама не заметила, как выполнила весь план до конца недели.
сегодня вроде полегче, нет такой сильной тяги. энергии несомненно больше.

достала вейп.
и с этого для - все, больше никаких сигарет. никакой "последней" по вечерам и "одной единственной" по утрам.
остались старые жидкости с 3 мг никотина, начну с них, потом плавно снижу до 1 и до 0. рано или поздно откажусь от этой привычки вовсе. но рубить прям сразу - очень тяжело, и, как подтверждает практика, в моем случае безрезультатно. хотя бы так.

ну а химические зависимости - это отдельная тема. с алкоголем я как-то наигралась еще в подростковом возрасте, сейчас вообще не пью, таблетки не позволяют, да и нет особого желания. к моменту моего 18-летия, интерес к нему плавно начал сходить на нет. зато к этому времени уже сформировались другие интересы. по сравнению с алкоголем мир наркотиков казался мне крайне увлекательным.
как это началось? я плохо помню. помнится что мы сидели с Н. в кофейне, это была наша первая нормальная встреча. мы были подписаны друг на друга в твиттере и виделись до этого на какой-то вечеринке, она была была в тот вечер очень красивой, я подошла и сказала ей об этом, как-то все закрутилось, мы были пьяные, веселые и целовались. и вот мы сидим в этом кафе друг на против друга и разговор получается до жути глубоким, как будто ты знаешь человека уже три тысячи лет. мне 16 или 17, я жалуюсь, что мне грустно и поэтому я много пью. ей 21, она говорит, что недавно выписалась из психушки. она говорит, что алкоголь - это депрессант, и в моем случае, прибегать к нему не следует. можно попробовать вещи поинтереснее. в наших отношениях она всегда казалась мне, как бы, матерью. той, кто всегда даёт советы. я нашла в ней компенсацию недополученной материнской любви.
помню как мы накуривались гашишем ночью в доме детского творчества и устраивали там свои личные экскурсии, помню, как подолгу ходили по ботаническому саду. а ещё помню, как в очередной из таких разов, было так дико, весело и непонятно, что мы останавливались, ложась прямо на асфальт и смотря на рассветающее небо. дорога до дома в итоге заняла у нас несколько часов вместо 15 минут.
потом были марки. к тому моменту у меня сформировалось ложное убеждение, что наркотики - это способ стать каким-то просветленным, ну там типа познать свой разум и все такое. я носила платки, читала веды, пела мантры и при всём при этом стабильно раз в неделю употребляла лсд.
потом я словила под маркой психоз и паническую атаку, мне было страшно, и я не понимала почему, просто повторяла: мне страшно, страшно, страшно. кто-то позвонил Н., она приехала и только это смогло меня успокоить. материнское тепло. успокоить, но не остановить. только когда я увидела со стороны, как подобное происходит с Н, но ещё в более жуткой форме, я смогла нажать на тормоза.
потом были амфетамины, которые, надо признать, долго оставались одним из любимых видов допинга. помню эту ужасную работу, И., мои ужасные, ужасные, гипертоксичные чувства к нему. паранойя и месячные марафоны. к счастью к этому времени голова на плечах начала появляться, и продлилось это амфетаминовое счастье нон-стопом не столь длительный срок. в последующем употребление уже не было таким зависимым, регулярным. я прибегала к дорожке в терапевтических целях, чтобы не стоять молча в углу на какой-нибудь из очередных тусовок.
самыми последними появились эйфоретики. я не была их фанаткой, но эта часть для меня связана с A. в моих воспоминаниях это принадлежит ему целиком и полностью, и я хочу, чтобы так и оставалось. лежать на полу под нежный голос в треке бэриала, едва соприкасаясь руками. но так чувственно.

сейчас все это в прошлом. как ни странно - я и не испытываю никакой тяги. однако, одну зависимость я почему-то все же себе решила оставить. страшно, но надо разбираться и с ней.

каждый день говорю себе, что лягу спать до 12.
и каждый раз получается так, что уже 3, а я занимаюсь какой-то абсолютной ерундой.
каждый вечер перед сном говорю себе, что завтра брошу курить,
и каждое мое утро начинается с сигареты.
я - это человек, у которого зависимость от зависимости.

без сомнения, как до, так и после были и другие иллюзорные стимулы, попытки найти или выдумать смысл, с помощью которого можно уйти от реальности: религия, наркотики, алкоголь, множество других мужчин.
видимо, для того, чтобы хоть что-то осознать, мне просто необходимо было это пережить.

но контрзависимость это лишь форма зависимости
неужели зависимый навсегда останется таким, каждый раз меняя лишь форму, но не содержание этой зависимости?

или прежде следует разобраться с избеганием реальности?

контрзависимость сменила созависимость
ещё один клубок распутан