я его люблю, но то, что мне пришлось пережить - не вычеркнуть. поэтому я имею полное право и на свою ненависть.

чтобы простить отца, нужно подключить свою зрелую защиту в виде интеллектуализации и получше присмотреться к нему с другого ракурса. что мог мне дать человек, который сам был ребёнком алкоголика, за отсутствие молока в холодильнике устраивавшего своему сыну порку. любимицей и умницей же всегда была сестра. отсюда острая потребность в матери и, как следствие, женском внимании и в то же время скрытое презрение к женщинам. все логично. что мог дать мне человек, который сам не перерос своего ребенка, конкурирующего со мной за внимание?

хотя, это не начало, а всего лишь следствие. ключевое ведь, быть удобной и подстраиваться, а это со мной очень давно. так где начало? в школе? в детском саду? в утробе.
не знаю. прокручиваю свою жизнь и понимаю, что настоящего в ней было крайне мало. по сути так и есть. я была нежеланным ребенком, рождённым только для того, чтобы удержать мужчину. конечно таких ожиданий я оправдать не могла, мужчина не удержался, а вдобавок ко всему появилась депрессия, испорченная фигура и жизнь. мне кажется, что где-то в глубине души моя мать меня ненавидела.по крайней мере она всегда была со мной достаточно холодна. по другую сторону - отец, вообще непонятный человек, которому и дети-то особо нужны не были. или нужны, но только определенного, мужского пола. меня для него будто бы не существовало.
получается, что ещё с младенчества я чувствовала себя во всем виноватой, мне приходилось подстраиваться и быть удобной, чтобы искупить свою вину.

спустя столько времени объявился отец, шлет фотографии из доминиканы. для чего и какой реакции он от меня ждет? вау, круто?
нет, мне это неприятно. сейчас это выбило меня из колеи и погрузило в детство. из эмоций - обида и злость.

в детстве, мне тогда было лет 12, я однажды сказала родителям, что хочу набить татуировку, когда вырасту. не помню, что-то вроде цветочной ветки или змеи вокруг щиколотки. на что в ответ, вот это я уже помню точно, посыпалась куча оскорблений и начался очередной скандал. они ещё долго припоминали мне это, а я не понимала, что здесь такого.
я уже давно не в детстве, а татуировок у меня до сих пор нет. и вот может забить к черту всю ногу? все равно она в шрамах. как своеобразный знак сепарации.

вот и конец. можно назвать это похоронами моего детства.
странное ощущение, будто больше некуда вернуться, что-то родное оторвали от души.
да, дом попрежнему существует, физически, но вот так, как было, в нем уже никогда не будет. теперь он пустой. в нем никто больше не соберётся за завтраком утренними блинами или за столом на каком-нибудь семейном празднике, которые меня так раздражали. в моей комнате со временем появятся другие фотографии, а может их там вообще больше никогда не будет, как и моей полки с книгами.
тоскливо, и это нормально.
да, мое детство было не самым счастливым, но и в нем бывали какие-никакие просветы.
с другой стороны многое все же хочется отпустить. не забыть, запрятав глубоко в бессознательное, а именно отпустить. и это служит неплохой отправной точкой. теперь все будет по-новому. теперь новая - я, и у меня снова появилось стойкое ощущение, что все идёт именно так, как должно быть.

недавно нашла фотку с 12-13 года. на ней мое бедро, вдоль и поперёк исполосованное тонким острым лезвием. многие шрамы остались и до сих пор, но что порезов было так много, я и не думала.
тогда я вообще считала - это ок, ничего такого. а нет, вот они, первые звоночки.

я думаю, что настоящая мания без приставки гипо- у меня была лишь однажды.
в 16 лет появилось много стрессов, я начала толстеть, образовались комплексы по поводу фигуры. и, чтобы похудеть, я несколько месяцев пила флуоксетин. это были времена, когда таблетки в аптеках ещё спокойно продавали без рецептов.
я, конечно, понимала, что со мной что-то не так. но думала, это лёгкая депрессия, и а/д будут как раз кстати. кто же знал о их влиянии при бар. а потом были интересные вещи, вспоминая о которых думаю: «чтоооо? это я такое делала? это я себя так вела?»
вот бы найти какие-то дневники с тех времён, чтобы подтвердить свою теорию. на память рассчитывать, к сожалению, не приходится.

нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.

копаюсь в этом младенческом периоде и всплывают очень интересные факты
например, как говорит мать, читать я научилась в 2 года.
а в медкарте из того, что удалось разобрать, вот такие записи:
1) угроза прерывания беременности на 9-10 неделе. анемия у матери. роды в срок. обвитие пуповины вокруг шеи. риск ппцнс. миатонический синдром.
2) на 4 месяце начало искусственного вскармливания.
3) невропатолог. итог 1 год: реализация развитий заболевания цнс - ппцнс, умеренный гипертензионный синдром, миатонический синдром, пирамидная недостаточность. диагностировано с первых дней жизни.
4) психиатр 1,4 г: задержка речевого развития, обусловленная ппцнс, гипертензионный синдром.
5) психиатр 1,7 г: лечение окончено. появилась фразовая речь. остаточные явления ппцнс.

теперь это многое объясняет, только надо чуть поразмыслить, что к чему.

кончились сигареты, захожу на обратном пути в магазин, где покупала их ещё в 14, такое чувство, что ничего с тех пор так и не сдвинулось с места, только продавщица стала старее на десяток лет и теперь уже спрашивает у меня паспорт, долго ищет мальборо с двумя кнопками, но так и не может найти: "у нас такого нет, никто не берет: тройка, винстон, бонд, море, лд и филип морис", беру "что-нибудь с кнопкой", выхожу, закуриваю, а сзади голос и что-то вроде: "эй, я за тобой ещё с 22 дома иду, почему такая красивая и одна? куда идешь? хочешь провожу?" такое тут не редкость. оборачиваюсь и уже хочу бросить что-то в ответ, но меня будто парализовало на секундочку, я присматриваюсь получше, чуть сщуриваю глаза, непроизвольно вырывается истерический смех. лицо парня приняло сначала удивленное выражение, а потом скривилось в какую-то гримассу, будто он тоже понял всю нелепость того, что происходит.
я увидела перед собой типа в старом растянутом трико, грязной куртке, с жирными волосами и широкой улыбкой из желтых зубов, лицом вцелом потасканным регулярными куражами - типичный гопник с района, но посмотрев в заплывшие красные глаза я узнала в тем того маленького ублюдка, который говорил мне десять или пятнадцать лет назад: "ты страшная, уродина, корова, ты уродка, пучеглазое чудовище, с тобой никто не будет дружить и никто тебя не полюбит", кидался в меня камнями и прочее, прочее, прочее.
вот так встреча, мой старый друг

видимо он тоже меня узнал, потому что разошлись мы просто молча
это было даже приятно

с каждым разом мне становится все труднее возвращаться туда;
курю в три раза больше, кружится голова

черт возьми, и почему я не заказала такси? меньше возможностей развернуться в обратную сторону; пробирает ледяным ветром, снег осыпается на лицо с крыши остановки, мой автобус опять проезжает мимо.
я поняла, что дело в том, что я не чувствую там себя как дома. чувствовала ли когда-либо? почему-то трудно вспомнить.
знаю точно, что последние несколько лет куда ближе мне были обшарпанные стены съёмных квартир.
теперь уже кроме них ничего видимо не осталось;

в детстве я думала, что в этой комнате обязательно устрою свою библиотеку, ну знаешь, с настоящими бумажными книжками, в которых страницы шуршат, когда их переворачиваешь.
забираю последние книги из шкафа. им тут больше нет места.
мне тут больше нет места.
_нет места для урода в новой счастливой семье._
в целом, можно было бы ограничиться одним предложением.

Но что во мне осталось - это букет психических заболеваний, злость, обида и ненависть.
И мне ещё очень долго и упорно придётся над этим работать. Не смотря на все, через что я прошла, я только в начале пути.
И временами меня лихо откидывает назад.

И сейчас, как раз один из таких моментов. Как бы я ни хотела это отрицать, мне резко стало намного хуже. Помимо того, что я в себе раскопала, появилось просто гигантское чувство брошенности, ненужности. И я поняла, что им, будто нитками и пронизана вся моя жизнь.
Все идёт по одному и тому же сценарию и тянется корнями ещё с детства. Из всего, что мне удалось узнать, моя мать всю жизнь живет в депрессии, сама того не осознавая. Я не виню ее, я понимаю причины всего этого, и мне ее очень жаль. Но в силу своего состояния она никогда не могла дать мне ту ласку, то тепло, ту заботу, которая так нужна ребёнку.
Ну а с отцом - отдельная история. Это был самый настоящий психологический террор, постоянное унижение. В голове будто до сих пор сидит голос: "посмотри не себя, да ты же ничтожество, ты никто, просто ноль, ты ничего не значишь". Да, для него, действительно, я не значила абсолютно ничего. Я была сливом для гнева, его личных комплексов и проблем, но никогда не была любимым ребёнком. И было так обидно, когда моей подружке ее отец покупал новых кукол, всякие там им дома, а мой отец бил меня головой о стену за учебники, убранные не в тот шкаф. Мне это действительно было не понятно, почему так? Чем я хуже? Почему я этого не заслужила? Почему? Ведь даже в школе я училась на одни пятерки! Так я думала тогда, и это породило чувство, что по каким-то причинам я не достойна любви, я какая-то ущербная, будто ее надо заслужить, и если я буду лучше, то папочка меня обязательно полюбит. И я старалась. Всю жизнь старалась. Окончила там, школу, лицей, институт и все прочее. Но папочка так меня и не полюбил. Да потому что не любил никогда, и не полюбит, хоть ты в лепешку разбейся.
А это чувство, что любовь надо заслужить - оно впиталось под кожу. Отсюда чувство брошенности и ненужности сейчас. Отсюда все эти непонятные парни в моей постели в период моего бурного взросления, сопровождающегося сильнейшим кризисом. Их имена и лица я сейчас даже вряд ли вспомню, но мне и не хотелось их запоминать. Это последствия моего искаженного восприятия "любви". Отсюда и наркотики.
Оттуда же и те мои мужчины, по которым я уже, казалось, по-настоящему страдала. Но все они, все до единого были объединены одним фактом - я была им абсолютно не нужна, или нужна в такой же искаженной роли. Я попросту неосознанно искала в них отца, которому была не нужна точно так же. И добиться их любви, получить ее, заслужить опять же, значило для меня гораздо большее.

Это несколько странно, смотреть, как рушится мой маленький мир.
Снимать старые выцветшие фотографии со стен, в комнате, которая была частью меня на протяжении всего детства, разбирать дневники, являвшиеся свидетелями всех моих подростковых переживаний.
Вот на этом фото я вместе с нашим старым котом, улыбаюсь во весь рот, мне около 14, и я тогда впервые перекрасила волосы. У меня был день рождения и родители подарили мой первый фотоаппарат.
Сейчас я не узнаю себя. Все это было как будто не со мной. Я ушла отсюда около пяти лет назад, но тогда я чётко знала, что есть _дом_, в который я всегда вернусь. Там будут мама и папа, будет пахнуть приготовленной в духовке курицей с чесноком и салатом из свежих овощей, и все как раньше будет хорошо.
Теперь, я также чётко понимаю, что уже не вернусь сюда никогда, и "как раньше" тоже уже не будет.
Кто бы мог подумать, что все это случится со мной, с нами?
В юности ты ещё как-то преисполнен надежд и веришь в светлое будущее, которое где-то там тебя ждёт, веришь, что в конце концов когда-нибудь у тебя все будет так, как ты захочешь. А потом приходит зрелость, первый седой волос и проблемы со здоровьем, но только светлое будущее, очевидно, где-то запаздывает. И все складывается совсем не так, как ты себе нафантазировал.
Мой "домик" рухнул, и моего детства, каким бы оно ни было, больше нет.