сегодня вернулся человек, который не ответил на мое сообщение месяц назад.
написал, "сорри, я загрустил".
кажется, честно, но настораживающе

поймала себя на мысли, что реакционирую на такие штуки значительно меньше, чем раньше.
раньше я бы долго копалась в себе, думая, что же со мной не так, сейчас я думаю об этом мало и преимущественно о том, что это звоночек про такого человека

поймала сейчас себя на четком ощущении, что продолжаю винить родителей в том, с чем мне сложно.
в том, что я не умею говорить нет, не умею думать о себе и своем комфорте, стараюсь всем угодить, часто стыжу себя.
в том, что я все еще ищу любви других. в том, что отстаивание своих границ и уверенность в себе дается мне с таким скрипом.
я осознаю, что единственный путь - принять все это как данность и строить отношения из той точки, где я есть.

но все еще продолжаю наказывать их своим невниманием, отсутствием желания общаться, установить близкий теплый контакт, проецируя свою обиду и то, как обращались со мной.
за всем этим фасадом до сих пор не могу понять, нужен ли мне этот близкий контакт именно с этими людьми.

порой мне становится от этого стыдно, и я включаю компульсивную гипер-заботу. трачу ебучую кучу денег на них, тащу в поездки.
потом снова корю себя. и так по кругу.

как выйти из этого цикла?

родители, считая детей своим продолжением, проецируют "стыдное" детское поведение на себя и заново проживают свои травмы, обвиняя в получаемой боли ребенка.
комбо случается, когда родитель чувствует свою нереализованность и все, чем он занимается - это попытка реализоваться через ребенка в желаемом поведении, образе жизни, занятиях.

иногда свое эмоциональное благополучие и психическое здоровье приходится отвоевывать даже у самых близких людей.
наверное, я перестала сильно из-за этого расстраиваться, просто чувствую холодок по спине каждый такой раз

в самолете поймала паническую атаку.
он гладил мои руки, а я думала, что после отпуска пойду за антидепрессантами,
потому что я больше не могу проводить полгода в коматозе, каждый день потихоньку умирая,
думая, сколько процентов себя потеряю в эту зиму,
думая, смогу ли вернуться, когда придёт весна

но не без ложки дегтя, конечно
я знаю, какой В манипулятор и вижу бекстейдж его отношений с другими женщинами
я не позволяю причинять боль себе и постоянно слежу за манипуляцией в мою сторону
эта практика настолько вросла в его личность, что порой очень сложно определить, где манипуляция, а где он сам: добрый, любящий, глубокий, заботливый
иногда мне хочется плакать от этого, а еще я поймала себя на ощущении, что не могу расслабиться и довериться полностью
и это такое подтачивающее, покусывающее чувство…

вчера случилась какая-то магия с незнакомой девушкой в баре, она сказала, что запомнила мои прекрасные глаза, а я растерялась, но потом поняла, что буду очень сожалеть, если не возьму ее контакт
нашла ее позже и взяла номер, впервые знакомилась с девушкой вот так вот напрямую, сразу, странное и приятное ощущение мэтча

жизнь навстречу себе - лучшее, что может быть

поняла, что для меня подарки - это способ сказать человеку, что он мне не безразличен, извиниться, закрыть какие-то свои коммуникационные дыры.
и много где нужны совсем не подарки, а простое участие и эмпатия. и именно недостаток этого со своей стороны я закрываю подарками.
в то время как мне первоочередно нужно закрыть свой кредит.

у меня есть некоторое бессознательное убеждение, что мужчинам можно все.
что мужчина может быть любым: грубым, конфликтным, открытым, бесстыдным, независимым, сильным, самостоятельным, реактивным.
а я - нет.

наверное, это работает и в обратную сторону.
если ты мужчина - ты маскулинен,
если ты женщина - ты феминна

любое смешение феминности и маскулинности приводит к диссонансу у окружающих. догматизм крепок, традиционное - понятно. ты, миксующий в себе разное - неудобен, тебя нужно приструнить.
поэтому мужчины не должны грустить и бояться, а женщины не могут быть решительными и резкими.

но! я обладаю, помимо прочего, типично маскулинными качествами и мне сложно от них куда-то деться.
при этом я сталкиваюсь с предубеждением (своим и общества), что проявлять эти качества - неправильно и не положено для девочки.
и снова к началу: мужчинам можно все и я им завидую.

забавно подмечать это и думать, что все это, в общем-то, ерунда

в принципе, все решается отстранением.
замедлиться, отстраниться, перестать открывать душу, развернуться лицом к себе.
и все снова становится хорошо.

пока не до конца понимаю, почему чувствую себя плохо (начинаю тревожиться, ухудшается настроение и нападает тоска), когда он говорит, что ему пришлось воспользоваться обманом, чтобы заняться с кем-то сексом/склонить к чему-то, что ему нужно.
потому что это манипуляция? да, мне это не близко. но мне какое дело, если это не в отношении меня?
потому что я понимаю, что это может распространиться и на меня в какой-то другой ситуации, которую я, возможно, не смогу отследить? потому что я ощущаю зыбкую небезопасность?
потому что это заставляет меня сомневаться в том, что я нахожусь с ценностно нужным/близким/равным мне человеком?

скользкое и колючее чувство ежа внутри

Коннект действительно теряется, когда ты слышишь, что глупый, что такой же как все. Теряется ощущение уникальной связи с человеком.
Ты думаешь, что ты очередной мимопроходил в жизни человека. Что ты, в общем-то,
ничего не значишь,
ничего особенного.
Что тебя можно (и стоит) заменить.

Какая плодородная почва для ревности!

люди, в основном, занимаются бесконечной ерундой, сами придумывая себе проблемы и сами же пытаясь их разрешить вместо того, чтобы быть счастливыми и кайфовать от жизни.

я очень четко поняла, что жизнь без мозгоебли;
жизнь в любви и сострадании - это моя миссия здесь

все, что я теперь думаю по поводу той ситуации - это сожаление.
я сожалею, что причинила боль человеку, хотя и не имела такого умысла.
но я, очевидно, ходила по тонкому льду - с людьми так нельзя.

мы встретились: он опасливо обнял меня, вглядываясь в то, с какой стороны я для него открылась.

через 10 дней мы прощались: он обнял меня крепко, как родную, и все, кажется, стало как прежде.

и он мне говорит: "ты моя радость, что бы я без тебя делал".
а я думаю, что эти слова наконец (!) не находят отклика во мне.
просто потому, что я не хочу быть ничьей радостью.