Я не могу обижаться, меня как будто это съедает заживо.
Но и простить не могу

То, что я поняла за последнее время - обязательно, во что бы то ни стало необходимо делать то, что нужно и что правильно. А не то, что легко.

(обычно то, что нужно, совсем не хочется)

Дружба заканчивается тогда, когда начинается соперничество.
И как бы ни было тяжело, нужно признаться себе, что теперь эта дружба больше тяготит, а не греет.

А дело просто в том, что я сама себя загоняю в рамки, придумываю границы, и потом переживаю, если не укладываюсь в них.
Легкое отношение и динамичность, где вы

На днях прочитала у одного человека фразу "я слишком сильно люблю себя, чтобы позволить себе проигрывать". Cтоит сделать это собственным девизом.
* * *
А еще я всегда мечтала иметь письменный стол прямо напротив окна и небо перед глазами. И сегодня первый раз за 3 года, что живу в общежитии, меня озарило, что вот он, стол, вот оно - окно, осталось шторы отодвинуть и вот оно - небо. Сижу

Чуть ли не единственный момент, когда я действительно счастлива здесь и сейчас - поездка в автобусе на дальние расстояния.

Я сейчас принимаю лекарство, у которого миллион побочных эффектов, в их числе плохое настроение, депрессии.

Два дня назад я стояла на остановке, ждала автобус, настроения, мягко говоря, не было; грубо говоря, я просто пялилась в одну точку, не обращая внимания вообще ни на что происходящее. В голове пустота, и в этой пустоте обрывочные мысли, что-то про смерть, осознание, что это совсем не страшно и легко. Потом все вылилось в одно желание: выйти вот сейчас на дорогу, и пусть бы меня сбило машиной.

Видимо, препарат реально работает.

Иногда я как будто теряю себя. Я очень впитываю чувства и мысли других людей. Когда их много, они замещают меня саму.
В такие периоды я закрываюсь дома, в комнате в одиночестве. Выстраиваю заново мой мир внутри, заново нахожу себя, заново осязаю свои границы.
Обычно в это время ещё возвращается вдохновение. С новыми людьми/фильмами/музыкой/книгами.
И я снова чувствую себя во всю силу, наполненной и живой.
Можно выходить из комнаты

Ощущение, что стою на краю какой-то пропасти.
Могу шагнуть вперед и оказаться совершенно в другом мире, который раньше бы мне показался неимоверным развратом и вообще господибожемой. А сейчас так и тянет, так и тянет бросится с головой в эту бездну.
И чувствую, что не буду об этом жалеть

Вокруг меня люди, которые лучше.
Может быть, не во всем и не всегда. Но, когда лучше, то прям на порядок лучше. И от этого совсем не хорошо.
Я всю жизнь как та страшная подруга, на фоне которой ты сама выглядишь гораздо лучше

Последнее время я все чаще стала встречать очень несчастливых ребят, раненых душой и обозлённых на весь мир. Они не всегда такими были, просто так складывались обстоятельства, чьи-то не осторожно сказанные слова в их адрес так глубоко прорастали в мозг и так сильно меняли все их мироощущение.
Это ужасно. Мне невозможна и тяжела даже мысль о такой жизни. Постоянно ждать подвоха, никому не доверяя и ненавидя всех и вся.
Знаете, в чем весь смысл? Вообще, глобально, что от нас нужно здесь, почему мы существуем именно в этом месте и именно сейчас?
Вот и я не знаю. И даже предполагать не хочу, потому что бесполезно. Все, что от нас всех требуется, просто жить. Делать то, что нам нравится, что мы хотим, что приносит нам удовольствие, не оглядываясь по сторонам. Потому что в итоге все смотрят только на себя и судят только по себе, хорошим для всех не будешь.
Мы можем быть вместе, все. Конечно, временно, кто-то уходит, кто-то приходит, и это закономерно в тот момент, когда это нужно, прежде всего, нам самим, пусть иногда мы этого и не осознаем.
Все просто, никакого подвоха.
Будьте добрыми, будьте мягкими. Не позволяйте никому и ничему заглушить ваш собственный свет. Расправляйте крылья снова и снова.

И расправь уже крылья, серьезно.

Прежде чем осуждать кого-то за что-то, нужно сначала самому попробовать сделать это что-то.
Потом иногда желание осудить пропадает, а ты сам получаешь огромный опыт или, если повезёт, находишь то, от чего счастлив.