День Победы - мой любимый праздник.
Люблю парад, когда весь город одной колонной к Холму Славы. Люблю дарить цветы плачущим ветеранам, спасшим наши жизни. Люблю, когда из радиоприемников на улицах города играют военные песни, а прохожие подпевают. Люблю бесконечные машины с флагами, которые не перестают сигналить. Люблю, что каждый носит Георгиевскую ленточку на груди. Люблю красивых молодых офицеров в военной форме.
Безусловно, самый лучший наш российский праздник.

Иногда мне страшно. Потому что кажется, что смогу простить абсолютно всё.

Препод распинается, читает лекцию по физике. Никто его не слушает. Кто-то смеется, кто-то спит, кто-то строит глазки друг другу. Ксю играет в симс, я читаю саммер. Думаю, что предательства можно пережить. Только не стоит прятаться от мыслей в постоянных компаниях или бесконечных делах, нужно один раз разобраться, для себя всё решить, ведь этот человек не первый и не последний. Всё проходит, душа заживает.

Хорошо пишется, когда плохо. Когда не ладится что-то внутри. Когда мысли о старости (это лично про меня сейчас).
А когда вообще ни одной строчки путевой, скорее всего, все превосходно. Ну, потому что не только писать, жить не успеваешь.
За последние дни столько всего произошло. Что если попросить пересказать, я собьюсь уже на вчерашнем дне. У меня такая штука с памятью - плохо запоминаю, что было.
И то, что я сегодня тут появилась, первый звонок.

Все губы себе искусала. Снова мысли роем в голове. И постоянно себя гружу. На грани очередного взрыва.

Я усталая. Усталая от всех вокруг. Всё так быстро, круговерть. И весна так неожиданно теплом по щекам. Я не готова совсем оказалась. Голову не включаю, чувства не мои, наблюдаю как будто за собой со стороны. Была сегодня милой, а мальчик на репетиции по-доброму подсмеивался над моими неудачами. Не люблю, когда мне навязывают, я сама, если вдруг нужно будет. Давно не видела птиц и неба.

Несвязные мысли, поток эмоций.

"Мы странные люди, мы удивляемся теперь, когда у нас хорошее настроение".
Ночные разговоры с Аней.

Людей привлекает не внешняя красота, слаженные линии и пропорциональность параметров тела. Люди популярны из-за своего обаяния, умения преподнести себя и небольшой загадки в глазах.

Странным образом для меня преображается парень, умеющий играть на гитаре и при этом отлично поющий.

И руки у них красивые.

Я бы хотела находить заброшенные здания. Многоэтажные кирпичные сооружения, с дырами вместо окон, с обвалившимися лестницами, с обломанными камнями на полу, с затопленными комнатами, с забытыми детскими куклами, с разбитыми зеркалами, с обломками досок и мебели, с полуживыми брошенными книгами. Тихо ходить по зданию, представлять, что тут происходило раньше, думать о его обитателях, где они сейчас.
И оставлять свои инициалы на стенах краской из балончика.

Почему память к нам так жестока? Почему в голову всегда лезут те самые воспоминания, о которых мы бы предпочитали забыть навсегда. Как бомбардировка. Едешь в маршрутке, сгибаешься под позором в мыслях, сжимаешься в сидении. А в висках бьет.

Не понимаю, как я жила раньше.
Примерно около 5 лет назад я была обычной тихой спокойной девочкой, которая только и делала, что сидела и учила уроки, а иногда выбиралась на прогулку с друзьями. Родители упорно отправляли меня в лагеря, где планировалось разбудить мою инициативность и уверенность. Но все бесполезно, и каждое лето я упорно отсиживалась на скамейках.
Не помню, в какой момент ко мне пришло, что зубрить целыми днями и не делать ровным счетом ничего полезного, скучно и глупо, но я вдруг стала участвовать во всех конкурсах школы сначала. Затем в универе полезла во все организации, во все мероприятия, завела новых знакомых со всех факультетов.
И вот тогда началась моя жизнь. Каждый день что-то новое, море смеха и позитива, столько эмоций. Постоянные праздники, репетиции, концерты, катастрофическая нехватка времени.
На самом деле, это здорово. И пусть я по 12 часов в сутки не появляюсь дома, но никогда не променяю свою настоящую жизнь на прошлую.