i'm ashamed of the way i feel

с одной стороны мне хочется любви и общения, а с другой - вообще никогда не видеть людей.

с Катей поговорила сегодня по поводу того, что было (громко звучит, опять же, но уж как есть). сказала, что не знает. обещала подумать, впрочем…

да уж. одна я на всей этой планете знаю, чего я хочу, а чего нет. не знаю, что из этого всего получится. теперь я чувствую себя полным идиотом.

к тому же Полина опять вывалила мне кучку говна. "ты вообще на лецкиях присутствуешь? чем ты слушаешь, когда препод говорит?" - прилетело мне в лоб. в результате оказалось, что я-то как раз слушала нужным местом, однако извиняться передо мной никто не стал.

да кто я вообще, чтобы передо мной извинялись.

Смертник из стаи сказал спасибо "за кукольные завитушечные волосы". сижу и улыбаюсь. как я могла не заметить это сообщение?

это было охуенно.
хочу ещё.
хочу верить, что это что-то значит.

вишу в чс настоящих страниц у обоих с середины сентября.
зачем - ума не приложу. ладно она, она дура, свои загоны, всё такое.
но он-то зачем? классное доверие получается, ага.
или может быть это такой способ уберечь меня от того, что я могу там прочитать/увидеть? во-первых, я уже всё сто раз прочитала и увидела, поздно закрывать свои странички. во-вторых, больнее, чем было, ты всё равно мне уже не сделаешь.
так что вопрос остаётся открытым.

параноик - моё второе имя. всё в порядке. сделали комчат, натаскали туда людей, с оленем начали думать над заглушками. хорошо. жить - хорошо.

спросил, свободна ли я в понедельник. я занята, к сожалению, но… но!

вышла сейчас на балкон покурить. не была там с начала сентября. с тех пор с деревьев осыпались все листья, и я смотрю в пустоту, на месте которой раньше было буйство зелёного цвета.

села, прислонилось спиной к холодной стене и почувствовала, что вдыхаю зимний воздух.

фсё, в жопу ваше волонтёрство, я уехала в Видное. даром что феньку в мск забыла (ну конечно, как иначе-то), но это ерунда. главное что домашка с собой. а ещё я договорилась встретиться с Олей и замутить ночёвку с Лизой и Полиной. хорошо, что мне есть, куда сбежать от проблем.

john brion - change your heart

в начале года он боялся, что я от него уйду к новым друзьям. теперь он сам со мной почти не разговаривает.
ну как так?
почему у тебя всегда сначала одно ("хочу фб, хочу тебя, хочу увидеться"), а потом всё с точностью наоборот? как ты, блин, это делаешь?

Здравствуй, стая.
С тех пор как мы выяснили всё с человеком, которого я люблю, я убеждаю себя, что всё хорошо. Но на самом деле он отдаляется от меня. Мы договорились быть просто друзьями, но у нас не получается даже дружить. Возможно, я ему надоела. Возможно, ему с самого начала было плевать и он просто играл со мной. Я не могу этого знать, и его равнодушие причиняет мне бесконечную боль. Но я успокаиваю себя тем, что он просто… есть у меня, что у него всё в порядке.
Второй человек, которого я люблю и который любит меня, живёт в другом городе. Чтобы обнять его, мне нужно лететь 3 часа на самолёте. Мы видимся раз в год. Я невыносимо скучаю, а сообщения и письма никогда не передадут всё, что я хочу выразить.
Мне плохо, и мне жаль, что ни один из этих людей не сможет по-настоящему мне помочь.
Я желаю вам, чтобы вы были любимы в ответ, чтобы нужные люди всегда были рядом, а ненужные - не занимали место в ваших сердцах. Я рада, что я могу сказать вам это.

Амели

Где-то есть тот Дом, где мы всегда будем желанны,
А в этом Доме - тот, кто всегда нас поймёт и простит.
И где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы
И извлечёт все пули у нас из груди
(с) флёр

самый противный день - понедельник. не потому, что начало недели, а потому что за ним идёт адский вторник, в который у нас сразу 2 самых гадких предмета: латынь и фонетика.
сижу, обложившись книгами и бумагами, и мне так тошно от этого всего. в голову ничего не лезет.

странно, но универские, до недавнего времени казавшиеся идеальными, стали раздражать. видимо, это на свет лезет моя социофобная натура, которой надо отгородиться от людей. а может быть это моя слабость. видя, как они воркуют друг с другом, я вжимаю голову в плечи и думаю, что снова люди не хотят меня, снова я не нужна. никто не подождёт меня.

заметила, что в них мало терпимости. почему на меня нужно срываться? почему нужно сыпать сарказмом, если я задаю обыкновенные вопросы, например, на каком этаже пара и во сколько перерыв? почему вы не можете вести себя нормально? не хотите разговаривать - так и скажите, а не выливайте мне ваши говна. меня это выматывает.

в последнее время часто вспоминаю, как Оля пришла ко мне в ночь с 12 на 13 сентября. я бы наверняка сделала с собой что-нибудь (хуже того, что уже сделала) или бы вообще вышла в окно, если бы её со мной не было, потому что это было ужасно, это было ужасно.

мы смотрели стартрек, слушали мои пластинки, танцевали, читали фикло, курили на балконе и рубились в приставку. легли спать вместе, потому что одна я бы не уснула. как хорошо было проснуться не в одиночестве.

теперь у меня всё хорошо, и мне не страшно оставаться одной - мысли больше не разъедают меня изнутри. я не жду его - знаю, что вернётся.

вернулась со слёта моей стаи. ааа, все такие классные!
встретила Кудесника - Юлину подругу о_О вот уж правда, мир тесен.

теперь - фонетика, Малифисента и феньки. и ждать Сашу. чёт я опять по нему соскучилась. вот вернётся - повисну на нём.

посмотрела новую серию докты. какое-то говно. хочу Одиннадцатого и Пондов обратно...(

завтра намечается внезапный слёт. я-то думала, что он на следующих выходных будет. пойти, что ли? а то что я буду дома одна сидеть и грустить, мой-то наверняка к хим будет готовиться с утра, не поговоришь с ним.

аааа ещё сегодня вышли промопикчи викторианского шерлока, и объявили дату: 1 января. это ж меньше чем через 3 месяца! как дожить, а?

ходила сегодня к ортодонту менять железку на зубах, потому что стала уже отваливаться. мне предложили исправить мои кривые верхние зубы, а я как вспомню все эти брекеты, пластинки, тренажёры, так мне плохо становится. я обещала подумать, но нет, спасибо, большеникогда.