вот так, лёгким движением руки Катя за нашими обсуждениями на моё "без девочек грустно" ответила, что ей без девочек "норм".

как это понимать я не знаю. всё это было в рамках нашего разговора и я очень сомневаюсь, что она в этот момент вспомнила то, что было полтора месяца назад… но без меня ей тоже норм, получается. а я всё жду, когда мы сдвинемся с мёртвой точки.

фиг его знает, короче. я надеюсь, всё же, что что-то изменится в лучшую сторону, потому что она мне нравится.

ps. завтра, наверное, подведу итоги 2015го

бросить курить так же легко, как бросить рисовать. просто в какой-то момент прекращаешь об этом думать. я перестала дымить как паровоз. а вообще это больше похоже на лень. лень искать ларьки, доставать зажигалку из недр сумки, всё такое.

впереди один зачёт, реферат по языкознанию - и новогодняя свобода.

в новогоднюю ночь К. зовёт меня на тусовку к нашему общему другу. заранее зная, какая компания там соберётся, я удивилась и спросила его, почему он зовёт меня. ответил, что хочет пойти со мной. сказал, что всё будет отлично, "а знаешь почему? потому что главный маньяк в городе это я, а я на твоей стороне". ах, я скучала по этому)

есть такие книги, по которым иногда скучаешь. пусть ты уже читал их много раз и выучил некоторые фрагменты наизусть. хочется вновь открыть, пролистать, прикоснуться к родным страницам.
сейчас, так как я переехала, на моих полках только учебники - и пара новых (подаренных) книг, которых я ещё даже не открывала. вся моя скромная библиотека осталась дома, и я ужасно по ней скучаю. вернусь туда на праздники - увезу с собой самое любимое.

сидишь такой и думаешь: надо делать дела. и отвечаешь себе: да, надо. садишься делать что-то, сделал и - оп, уже час ночи.
куда проебался целый день? а вот не знаю. попыталась писать билеты на русский мир, поняла, что даже если я всё это напишу, хуй я это когда-нибудь запомню. я надеюсь Павловский действительно достаточно упорот и подарит всем зачотики.

иногда мне становится мучительно стыдно за свои слова или действия, я чувствую себя виноватой, я начинаю себя ненавидеть, боясь, что я кого-то обидела. это ужасное чувство.

с ним мы сейчас хорошо общаемся, мне с ним хорошо, и я не могу поверить, что он - тот же человек, который причинил мне столько боли, сказал те слова. возможно, потому, что теперь он не может меня ранить. а она опять начала беситься, опять слила ему негатив. господи, ну зачем?

рассказала ему про чс. сказал: "закрыл, чтобы ты не расстроилась и не разочаровалась". мои предположения подтвердились. дурак, что я могу сказать.

завтра зачёт по стрельбе. который я не могу сдать уже вторую неделю. надо сжать булки и зажечь, потому что сколько можно уже. Катя небось сдала уже.
на прошлом занятии со мной снова стреляла та бесявая выёбистая баба. стояла со мной рядом прям. поставила колчан со стрелами прямо мне за спину, молодец такая. я вижу, что я так луком его сшибу сразу же, и говорю ей: подвинь колчан, пожалуйста, мне кажется, я его луком снесу, когда буду стрелять. а она мне: а мне кажется, что тебе нужно следить за своим луком.
л а д н о.
какая же сука:) потом подвинула, главное, когда увидела, что так правда стрелять неудобно. извиняться? да кто вообще извиняется?
бесите вы меня, высокомерные твари. если вы что-то умеете/знаете лучше других, это не даёт вам права вести себя вот так.

Завтра опять слёт. Я почти дочитала первую монографию и собрала вещи для меняльни. И успела доплести фенечку Смеху.
Я получила проездной, почти сделала видео на фонетику - одна, между прочим. Сидела и склеивала всё это. Надеюсь, препод это учтёт при проверке задания, потому что у второй группы есть парень, который шарит в компах. А у нас одна я. У меня рука не поднялась заставлять кого-то другого клеить видео, потому что знаю: хочешь, чтобы было хорошо - сделай сам.
Осталось домучить монографию, доделать видео… а потом ещё куча всего. А сессия скоро. Мне от этой мысли хочется плакать. Плак-плак.

заметила, что как-то грустно жить, когда у тебя аллергия на запахи и шерсть. да, именно так. я не могу пользоваться духами, всякими освежителями, дезодорантами, кремами, которые обладают отдушкой, и так далее.
со здоровьем вроде бы всё нормально, но от любой мелочи у меня начинается насморк. раздражает. а если я приду в квартиру к людям, у которых живёт кошка/собака, то всё. через пару часов можно скорую.

Интересно, я когда-нибудь перестану загоняться и сравнивать себя с другими? Всегда, когда я вижу, что кто-то работает лучше/больше/быстрее меня, я чувствую себя ужасным бессильным чмом. Мне всё время кажется, что я неудачник, что у меня ничего не получится.

В последнее время сильно болит колено. Надо поехать к врачу, но я боюсь, что он назначит операцию.

А ещё я очень сильно ошиблась, когда решила, что Он меня больше не волнует. Это не так. Я думаю о нём, я скучаю по нему, мне больно, что он не со мной.

жить хорошо.

наконец после того случая с эспандером я снова могу нормально тянуть лук. сегодня стреляла из лука на 34 фунта.

с Катей всё хорошо. мы ничего не обсуждали, но много тусим вдвоём, а сегодня, когда увиделись на стрельбе, она сказала, что скучала по мне.

вчера я наконец-то написала письмо преподу по лингвистике и мкк. за письмо можно получить автомат, if you are lucky enough. если я не умру после написания реферата по языкознанию (за который тоже можно получить автомат с той же поправкой), я напишу ей то эссе про толерантность. i feel so inspired.

кому нужны вдохновение и силы для великих дел - подставляйте ладони, я вам отсыплю :)

конечно же блядь давайте купим новый принтер и не будем его настраивать, чтобы я не смогла распечатать себе материалы в универ.
охуенно

я запуталась. с одной стороны мне неприятно то, как она порой ведёт себя со мной. с другой - сегодня мы провели вместе весь вечер, и мне было так хорошо и спокойно, как будто я вернулась в свой родной дом, как будто со мной мои друзья.

снова думала о том, что было в ту пятницу. думала, что, возможно, не всё потеряно. может быть, я как обычно принимаю желаемое за действительное, то есть её хорошее отношение ко мне - за интерес. неизвестно.

перечитывала дневник. день, когда ходила на др к Юле, где сначала меня пытались заставить выпить ("ну один бокал!"), а потом - съесть то, что я не ем ("ну хоть кусочек!" "ТЫ ПОПРОБУЙ!").

люди. если я не люблю помидоры или что-то ещё, это значит что я их совсем не люблю, ни один, ни "половинку".

если я не пью, это значит что я совсем не пью, ни бокальчик, ни глоточек.

шутки шутками, но когда тебе в течение всего вечера ебут мозги то одним, то другим, как-то не очень смешно.

когда ходили на ночёвку, Катя с Полиной особо ко мне не лезли. нет, раз пять каждая всё-таки спросила, не хочу ли я бухнуть, а потом успокоились.

это моя жизнь, хватит меня доставать. я же вам не сую в рот мои сигареты со словами "ну хоть одну затяжку!". имейте уважение.

она не дала мне ответа. возможно, всё впереди, но хй его знает. стала бы она молчать, если бы ответ был "да"?

мне стыдно и за него, и за неё. я чувствую себя пустой. как протягивать руки в бездонный колодец.