И вновь ты попадаешь в ловушку своих тёмных мыслей. Они захватывают тебя в плен, создают нервную обстановку у тебя в голове. Расставляют всё по полочкам, так, как тебе бы никогда не захотелось думать. И тебя некому вытащить. Как и меня.

- blackbirds

Если бы те обещания, что мы твёрдо и отчаянно даём сами себе по ночам, окутанные темнотой и градом мыслей, с наступлением утра выполнялись и не теряли своей значимости, то, пожалуй, наши жизни складывались бы, чёрт возьми, гораздо лучше и счастливее.

- gummidge

Временами так хочется выбраться из своего "панциря", сходить на выставку или в кино на воодушевляющий фильм. Столько планов в голове и кажется, что всё так просто…
… а утром я проспыпаюсь, и всё по новой: 4 стены, безделье и чемодан невоплощённых в реальность желаний.

Я сделала это! Закончила эту гребанную школу. Сдала эти чертовы экзамены!

Отчего-то совсем перестала радовать музыка.
Не получаю никакого удовольствия даже от старых, когда-то любимых, треков.
Хожу с наушниками, как и обычно, но это, скорее, просто привычка.

Чувствую себя собакой Павлова: стоит включить сериал, как сразу появляется желание поесть.

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

Как же неприятно, когда любимому человеку грустно или одиноко на душе. Когда что-то из прошлого его беспокоит и он не может ни тебе, ни кому бы то ни было рассказать об этом. И вроде понимаешь, что сам тоже не всегда можешь поделиться чем-то даже с самыми близкими, а все равно обидно. И вот ты сидишь и не знаешь, чем ему помочь, пока он там мысленно погибает.

Я знаю! Я черт возьми знаю. Мы обе реалистки. После экзаменов наши дороги разойдутся. Я уеду в другой город. Ты скорее всего начнешь встречаться с НИМ. И вероятность того, что наше общение сойдет на "нет" высока, но как же романтика?

Да, характер у меня не сахар. Но даже в таком дерьме как я еще живет романтика. Скажи мне, а как же любовь? Ведь любящие друг друга люди часто говорят так. Навсегда/навечно/до смерти. Почему ты не говоришь мне это? Я так хотела бы услышать твое "навсегда". Но каждый день я слышу только "брось, это скоро кончится". Это возможно мои последние 3 месяца в этом городе. И вместо того, что бы наслаждаться близостью, ты с каждым днем все больше отталкиваешь меня.

Хотя наверное оно и к лучшему. Может ты просто хочешь облегчить грядущую боль. А может ты недостаточно любишь меня. Для нашего "навсегда"

Это в какой то степени напоминает одержимость. В прямом смысле этого слова. Будто вся твоя сущность и разум закованы глубоко внутри твоего подсознания. Ты видишь что происходит, чувствуешь все свои эмоции и действия, но не управляешь своим телом. Иной раз я кричу из своего маленького уголка разума: "Что ты творишь? Что ты делаешь?". Но мое тело, будто кем то околдованное, живет само по себе. Рот открывается и из него вылетают бесконечные оскорбления, ругань и брань. Я вижу как я делаю своим близким больно, но я не могу это контролировать.

Что ж. Это будет уроком для меня. Надеюсь мне удастся запомнить и никогда не забывать что мир не вокруг меня вертится. Что если ты держишь человека на расстоянии вытянутой руки, но не отпускаешь дальше, это ему когда-нибудь надоест и он уйдет

Конечно, может это совсем мелочь, но она написала, что без меня-жизнь не та. И почему то это так греет :)

Я чувствую себя невозможной психопаткой. Пока готовилась к экзаменам на курсах, расплакалась потому что во всех номерах в ответах были одинаковые цифры. У меня буквально началась паническая атака. Все уже ушли а я все держалась за голову, рыдала и не понимала, как такое может быть. В этот момент меня накрыла моя неуверенность в себе и дальше по наклонной: я не смогу ничего решить, я не сдам, я не поступлю. А потом подошла химичка и, проверив мои ответы, сказала что абсолютно все правильно.
И в тот момент я поняла что пора пить успокоительное