психотерапию отменили.
и это зря.
я такой пациент, с которым лучше ничего не отменять.
малейшее отсутствие регулярности меня, как бы это сказать, разбалтывает, и на этом фоне возможен откат.

учить себя заново придётся буквально всему

я не понимаю, если честно, чем привлекаю это тупое внимание со всех сторон. всегда чувствую себя некомфортно, когда на меня смотрят посторонние люди. а смотрят они почему-то всегда.
если разобрать логически этот дискомфорт, получается довольно таки интересная картина. в качестве основы здесь, как ни странно, в глубине - желание нравиться, переплетенное со страхом несоответствия и травмой отверженности. чем больше страх, тем больше и желание. ни к чему хорошему оно не приведёт. значит, в первую очередь необходимо убрать страх. разве несоответствие кому-то/чему-то для меня проблема? разве быть «не такой» проблема? нет. к этой роли я привыкла, но видимо не приняла. мешать может опять же нехватка целостности. пока это можно обозначить ключевой проблемой.

удивительная, удивительная женщина.
возвращает меня к жизни.
помимо эмоций в конце обсудили мои планы.
меня немного беспокоило, смогу ли я работать психологом, имея БАР. как выяснилось, из всех врачей в этом городе я выбрала специалиста со своим же расстройством. больше меня этот вопрос не беспокоит.
что касается эмоций, пока мне доступен только логический уровень их опознавания. есть значительный перевес в мышлении и чувствах. меня будут буквально учить заново чувствовать. а далее - проработка родительской темы, что страшно. не понимаю откуда страх, ведь изначально я напротив слишком сильно хотела говорить об этом.

лучше бы я не видела результаты этого теста
теперь в голове постоянно вертится мысль
а что, если у меня все-таки шизофрения?
98 баллов при норме в 70.

коротко о результатах MMPI теста:
пассивность (депрессия) - 121 балл
индивидуалистичность (шизофрения) - 98 баллов
весело конечно, но психиатр утверждает, что говорить о шизофрении, как о расстройстве, в моем случае нельзя, потому что какая никакая социализация все таки присутствует. она назвала это скорее особенностями личности и богатым внутренним миром, несмотря на мои слова о том, что внутри пустота. она говорит, что я называю это пустотой, потому что у меня алекситимия, я не умею распознавать свои чувства и эмоции. и на самом деле, между двумя этими показателями есть тесная связь. если позволить направленной внутрь индивидуалистичности реализовываться вовне, спадёт и критически высокий уровень депрессии.

первым чувством, которое я осознанно разрешила себе ПРОчувствовать была злость. пускай это легкая, бытовая злость на слишком наглую и не слишком тактичную женщину в очереди в консультации. но это начало.
я не пыталась запретить себе чувства, но и не выплёскивала их. я поняла, что злюсь, и это здоровая реакция, я имею на неё право.

ещё одни таблетки в коллекцию пожизненных препаратов
удивительно повезло с психиатром и также удивительно не повезло с эндокринологом
нормальный врач в частной клинике одним движением руки нащупала в щитовидке какой-то узел

оказывается, с врачом мне очень сильно повезло, она не только психиатр-нарколог, но ещё и психотерапевт. я, конечно, сторонник психоанализа, но кпт в лечении бар тоже достаточно эффективна.
сегодня впервые говорила с живым человеком о своих комплексах, о травле, о детстве в целом. и немного отпустило.
выяснили, что шизофрении у меня нет, но вот пограничное расстройство личности под вопросом.
эндокринолога она раскритиковала за неверно выставленный диагноз. говорит, что судя по анализам в комплексе с антидепрессантами мне нужна полноценная гормональная терапия, а не йодомарин, который при таких показателях ттг как мертвому припарка.
из заданий:
1) общаться с людьми хотя бы пару раз в неделю;
2) завтракать по утрам, «награждая» себя чем-нибудь вкусненьким, ходить на прогулки в рощу;
3) ложиться спать не позже 11, йога и медитация перед сном;
4) завести дневник психотерапии, в который необходимо будет записывать мысли, возникающие, когда я погружена внутрь себя. потому что на вопрос, о чем я думаю в такие моменты, ответить я не смогла.

на третий день приема антидепрессантов
я лежу в кровати, мучительно пытаясь заснуть,
и вдруг резко понимаю, что хочу шить одежду.
уже присматриваю швейную машинку и думаю о том, как пойду выбирать ткань.
несколько напоминает инверсию фазы.
хочется, чтобы я была не права,
но в глубине души по гипоманиакальному состоянию я все же скучаю.

подняли дозу депакина, выписали антидепрессанты и йодомарин.
теперь целая горсть таблеток на завтрак, наблюдение у психиатра каждую неделю.
тем временем вокруг происходит какой-то трэш, но я на все реагирую отстранённо.
единственное, чего хочется постоянно - спать.

пить таблетки нужно будет как минимум в течении 5 лет.
как я поняла, главное сейчас - снова не выйти в манию. вальпроаты немного стабилизировали состояние, но оно по-прежнему остаётся субдепрессивным. а/д нужны, чтобы его нормализовать.

не могу выдавить из себя жалкие три тысячи символов. это же так просто.
толи я тупею от таблеток
толи нужен отдых
толи это внутреннее торможение
полная неспособность сконцентрироваться на чем-либо

видимо так понравилось по больницам ходить, что теперь записала кошку на все анализы.
может так дело и до стерилизации дойдет, если разберусь со своими страхами.
потом сама к стоматологу.
посвящу этот год здоровью, надо же когда-то начинать.

побочек от таблеток попрежнему нет, но и терапевтического эффекта я не замечаю.
может это не тот диагноз? ведь все так субъективно, симптоматика анализируется только исходя из моих слов. но может я это придумала? может и не было у меня никаких (гипо)маний, просто я это так воспринимаю? не понятно. надо бы, наверное, ещё одного психиатра посетить. вхожу во вкус.

не так уж и страшно это все, хорошо, что до сих пор мне везёт с врачами
временно выписали простые нормотики, пока не сдам кровь на гормоны
в перспективе - литий, а лечение а/д противопоказано
по поводу диагноза, никакая это не циклотимия, отчетливо выражены признаки бар в совокупности с расстройством личности.
по сути, ничего нового я не узнала, но стало легче. что даёт диагноз? осознание, что я не просто ленивая и ебанутая (что вдалбливалось в сознание столько лет), а имею серьезное основание быть такой, какая я есть.