I am fine. I have a job I love. I finally earn my own money. I have my bf and my friends. I'm going back to therapy just for support.

I am okay.

мой выбор психотерапевта и направления дальнейшей терапии не был одобрен :)
аргументировано это тем, что достаточно эмоциональный гештальт подход при таком преобладании интеллектуальной сферы развития над эмоциональной может быть не совсем эффективен и лучше отдать предпочтение психодинамической терапии.
теперь осталось самое сложное - найти психоаналитика в городе, где 2,5 психотерапевта, 1,5 из которых с медицинским образованием.

а вот сегодня терапия получилась более результативной, несмотря на вчерашнее сопротивление.
«людям с вашим расстройством характерно подстраивать и изменять свою личность под других, значимых для них людей, после чего восстановить ее целостность не так просто»
пустота внутри скрывает ту часть личности, которую я себе однажды запретила, чтобы быть удобной. малейшие попытки отстаивания собственных границ в результате заканчиваются глубочайшим, разрушительным чувством вины. когда все это началось? где точка отсчета?

«люди с вашим расстройством также испытывают сильную зависимость от мощных эмоций, зачастую весьма деструктивных. это вызывает тягу к самоповреждениям, опасному поведению, употреблению наркотических средств и является причиной того, что обычные, не столь глубокие эмоции воспринимаются, как отсутствие эмоций в принципе». задача - научиться осознавать обычные эмоции.

ещё после последнего сеанса терапии все же чувствую сопротивление внутри. не хочется идти туда завтра.

ну а с переносом будь, что будет.
на самом деле рано или поздно мне придётся его пережить и проработать, обратившись к терапевту-мужчине. без этого к гармонизации личности и целостности не прийти.

списалась с новым психотерапевтом и, кажется, все уже решено. хотя я ещё присматриваюсь к нему издалека, но уже нашла тысячу точек соприкосновения. я не могу иначе. если человек не разделяет моих убеждений, никакого полного контакта в этом плане не получится. я не смогу открыться, если буду чувствовать вероятность быть отвергнутой, не принятой. мне крайне нужна безопасность и опыт полного принятия, которого никогда не было. даже одно это, как мне кажется, способно многое изменить.

нашла одного психотерапевта, который меня устраивает, и, как он сам написал, не боится тяжёлых случаев. это гештальт терапия, но я уже готова на все.
единственное, что меня беспокоит - он молодой и достаточно симпатичный мужчина, а это целое поле для переноса.

но есть и важное, что я для себя вынесла.
сейчас главные задачи - поиск своей зоны комфорта, отслеживание манипуляций, подкрепление индивидуальности факторами вовне.

только я могу решать, как мне жить, что делать и что чувствовать.
только я могу решать, что мне нравится, а что нет.
только я могу решать, что я позволяю по отношению к себе, а что нет.

все есть мой выбор.

ну не знаю, снова все получилось, как я и предполагала. мой психотерапевт не сможет вести у меня глубинную психотерапию.
но сейчас я уже не воспринимаю это как конец света.
до июня мы закончим курс поведенческой терапии, и потом она даст мне контакты другого специалиста.

с другой стороны, зачем отрицать, мое доверие все же было подорвано в некоторой степени. и сразу консультации начинают казаться не такими действенными. есть мысль о том, не бессмысленно ли лечить симптомы, когда вся суть сконцентрирована гораздо глубже? или это обесценивание?

как я и предполагала, ПРЛ и БАР в совокупности. расстройство личности выражено чуть больше, чем невроз, но чуть меньше, чем психоз.

мне говорят, что я необычный пациент, поскольку уровень рефлексии и самоанализа зашкаливает. но, несмотря на осознание, изменения отсутствуют.
сегодня психотерапевт сказала теми же словами, которые я говорю себе: для чего ты это выбираешь?
вторичная выгода. тонуть в своём болоте, утопая в детских обидах и злости. злость и обиды - сильнейшая мотивация. но в ограниченных количествах, до тех пор, пока она не начинает разрушать и тянуть обратно в болото. ей нужно найти замену.

я чувствую, что готова проработать тему сексуальности и травму с ней связанную.
хотя, где начинаются границы этой травмы и где заканчиваются - ещё большой вопрос. сейчас я уже понимаю, что травмой можно назвать не только прямое насилие. но раньше не могла оценить даже влияния этого фактора. настолько вжилась в жертвенность.
в общем, это ещё одно важное поле для психотерапии.

хотя все здесь может быть куда глубже. неосознанно я выбрала психотерапевта крайне похожего на меня. с тем же списком расстройств и примерно с той же историей. и это проекция. я переживаю потому что ассоциирую ее с собой, и где-то внутри сидит мысль, а если она со мной не справится, то смогу ли справиться в дальнейшем я? а вдруг я сама слишком искалечена, слишком дефектна, чтобы суметь помочь другому? а что если я не смогу?

может я себя зря накручиваю, но если мой психотерапевт от меня откажется, то это будет для меня некой травмой в плане самой терапии. скорее всего я буду чувствовать себя отверженной, и мне будет сложно проходить этот путь с другим человеком вновь.

тем временем я все же смотрю на анкеты специалистов в своём городе, и даже намёка на доверие не вызывает совсем никто. для такого маленького города у меня слишком завышенные требования.
к мужчине психологу я не хочу, будет перенос, который сейчас не нужен, это уже -50%.
возраст для меня тоже важен, как показывает опыт, в большинстве случаев с психологами на 20+ лет старше у нас уже слишком различается мировосприятие. идеально, если старше на 7-12 лет. это ещё -50% от оставшихся.
ну и методы работы. на данном этапе кпт. или психоанализ, хотя в моем случае это малоэффективно: -что вы чувствуете? -ничего. и все в таком духе.
в общем-то уже не остаётся никого.

и вот сейчас я чувствую тревогу и раздражение.